Психолог Владимир Дашевский: «Не надо лечить человека от самого себя»
Врач-психотерапевт, у которого недавно вышла книга «Цветы эгоизма», рассказал MAXIM о том, что можно и нельзя говорить в кабинете у психолога и своем отношении к гендерным стереотипам.
Владимир Дашевский — психотерапевт, кандидат психологических наук и телеведущий. Известен зрителям в качестве ведущего программы «Разводы».
Это интервью — часть проекта «Топ-50 историй» Maximonline. Читать остальные истории и голосовать за понравившихся героев можно на сайте.
Вы в числе прочего занимаетесь семейной терапией. Насколько этот вид терапии популярен в России?
Пока, к сожалению, не очень. Начнем с того, что и индивидуальная-то терапия не сильно распространена, а семейная — и того меньше. Люди не знают о возможностях семейной терапии, они склонны рассматривать проблемы семьи как личные, либо свои, либо партнера. Чаще всего они говорят: «Со мной все в порядке. Ты свои проблемы решай, работай со своим психологом, делай что хочешь».
Есть и культурные стереотипы. Считается, что если двое идут к психологу, то с ними что-то не так: больные, слабые, убогие и так далее. Обращение за помощью равносильно признанию бессилия, а к этому люди не готовы.
Кто чаще бывает инициатором похода к семейному психологу? Женщины или мужчины?
Это напрямую связано с традиционными культурными ценностями российского общества. Быт, дети, и, знаете, песня эта была жуткая: «Главней всего погода в доме»? Всем этим должна заниматься женщина. В кавычках, конечно же.
Женщина более бесправный человек в традиционной культуре, поэтому она больше страдает. И иногда семейная терапия — это способ быть услышанной и нормально поговорить с мужем: без мата, оскорблений, конфликтов и манипуляций. А иногда и последняя надежда. Например, звучит фраза: «Либо мы разводимся, либо идем к семейному терапевту». Вот тогда мужчина снисходит до кабинета семейного психолога.
Насколько часто такая терапия приводит к хорошим отношениям в паре, если мужчина заранее настроен негативно?
В вашем вопросе есть подвох. Нормальный исход семейной терапии — это не только воссоединение пары. Развод — это тоже нормальный результат семейной терапии. Просто он может быть разный. Может быть жуткий скандал, конфликт, раздел имущества, привлечение частных сыщиков, компромат в сетях и так далее. А может быть человеческим, мирным, любящим, с сохранением отношений, с возможностью совместной опеки над детьми и так далее. И это тоже хороший результат.
Позиция мужчины, безусловно, влияет на эффективность терапии, и скептицизм служит препятствием. Но если выбирать между мужчиной-скептиком у себя в кабинете и мужчиной, который не пришел, то я выбрал бы первого.
Конечно, мужчины боятся, им кажется, что их раскусят или выведут на чистую воду, или они расплачутся (страшное дело!), или потеряют контроль. Либо им кажется, что психолог заранее на стороне жены: «Если она активно предлагала, если она его выбрала, если она меня сюда привела, то сейчас он будет меня лечить и говорить о том, какой я плохой». Но после одной, двух, трех сессий человек понимает, что ничего этого нет, есть нормальная равноправная коммуникация.
На сессиях семейной терапии я часто предлагаю маленькие игровые упражнения своим клиентам. Есть такое упражнение, когда я прошу одного партнера рассказать что-то совершенно простое, например как варить борщ или что понравилось в последнем кино, а другого — тезисно повторить сказанное. Независимо от гендера, в 99,9% пар ни мужчина, ни женщина не могут повторить. Они обижаются, слыша что-то свое, либо интерпретируют: «Ты имеешь в виду… Ты, наверное, хотела мне сказать, что я… Ну, конечно, я понимаю, что ты устала, ты намекаешь, что тебе не хватает свободного времени и пространства…» Но ничего из этого не было сказано, вообще ничего.
Есть такое слово — самое емкое в мире, по мнению Книги рекордов Гиннесса: «мамихлапинатапай». Оно означает «взгляд друг на друга, в котором угадывается, что каждый хочет сделать, но не предлагает в надежде, что другой сделает это первым». Мамихлапинатапай — это постоянное чтение мыслей, которое происходит в голове у мужчины и женщины в паре. Но когда мужчина понимает, что его слышат; что он может сказать, что думает, без осуждения; понимает, что жена имеет в виду и что все сходится, скептицизм быстро проходит. И тогда люди с огромным удовольствием начинают приходить.
Какой процент ваших клиентов, с которыми вы занимаетесь в паре, относится к таким скептикам?
В моем опыте — это 80%. Они боятся потерять контроль, им кажется, что в кабинете семейного терапевта будут «лечить», критиковать, заставлять что-то делать, и поэтому сопротивляются. Это нормальный процесс, и современные психологи уходят от термина «сопротивление», поскольку это только верхушка айсберга. Под водой страх, усталость, бессилие и уязвимость, иногда выраженные в агрессивной форме.
И в индивидуальной терапии люди сомневаются. Сомневаться нормально, особенно когда нет опыта доверия людям. Для многих это первый опыт обращения к психологам вообще, и они не понимают, как зайти, что сказать. «О чем мне говорить? О чем можно, а о чем нельзя?» Это и правда страшно. Знаю по собственному опыту.