Модная модель воспитания
Еще недавно считалось, что родителям стоит дружить со своими детьми, давать им свободу. Но сегодня представления о воспитании меняются, и все больше находится последователей теории привязанности. Как разобраться в новых веяниях и не наступить на старые грабли? Расскажет наш эксперт.
Интересно, что далеко не каждый последователь теории привязанности знает, что она требует точного понимания ее сути – поверхностное изучение или неверное толкование, как правило, не приводит к нужным результатам, а только невротизирует взрослых и детей. Так в чем же заключаются ее главные принципы и на что следует обратить пристальное внимание?
Немного истории
По мнению основоположника теории привязанности психиатра Джона Боулби, проблемы в поведении ребенка и его неумение адаптироваться в обществе – результат неправильных взаимоотношений с родителями.
Роль взрослого состоит в том, чтобы окружить малыша вниманием и заботой – такое поведение можно наблюдать и в естественной среде у млекопитающих. По мере взросления родители все меньше участвуют в жизни ребенка. Того же мнения придерживается и семейный психолог Людмила Петрановская: пока детеныш не в состоянии заботиться о себе самостоятельно, вниманием его окружает взрослый. Ребенок будто связан со своим родителем невидимой нитью, которая не позволяет отойти им друг от друга на опасное расстояние. Но с каждым годом взрослый делает ниточку, связывающую его с ребенком, чуть длиннее.
Родитель чувствует себя ответственным за ребенка, и это чувство заставляет его бежать на крик малыша, удовлетворять его нужды, испытывать радость от общения с ним. При этом привязанность не зависит от нежных чувств и хорошего расположения духа. Например, в момент, когда родитель зол на своего ребенка, отрицательные эмоции могут брать верх над чувством любви. Однако если в этот же момент малыш вдруг столкнется с какой-либо опасностью, взрослый немедленно бросится ему на помощь. Это и есть привязанность.
Главная идея теории состоит в том, чтобы малыш смог выжить в этом мире, придя к автономии из полной зависимости. Ребенок получает тепло и заботу с младенческого возраста и именно благодаря этому становится автономным. Каждый акт проявления заботы формирует в детях чувство защищенности и понимания, что все их проблемы решатся, если поблизости будет находиться «свой» взрослый. Они утешаются самим фактом нахождения рядом родного человека – того, который о них заботится. Благополучное развитие малыша зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
При этом важно понимать, что в теории привязанности не заложена идея о том, что ребенок должен быть чрезмерно привязан к «своему» взрослому. Ему нужна надежная и крепкая опора, безопасные отношения, заботливые и ответственные взрослые, но не гиперопека, авторитаризм или «сдувание пылинок». Полного слияния не предполагает даже очень глубокая привязанность. Слияние говорит: «Ты не можешь без меня», а здоровая привязанность имеет другой посыл: «Я всегда с тобой, когда нужен тебе».
Как это работает
Всплеск заинтересованности теорией привязанности привел к тому, что некоторые родители начали ждать от нее того, чего она не гарантирует. Например, с ее помощью многие хотят «сделать» своих детей послушными и удобными, начиная прибегать к манипуляции. Однако теория привязанности – это про то, как вырастить ребенка счастливым и успешным, не забывая при этом о себе. Рассказываем об основных ее, в общем-то, прописных истинах.
Не управлять, а помогать
Когда ребенок начинает плакать или злиться, задача родителей – помочь пережить ему этот накал страстей, а не требовать от него прекратить истерику. Если взрослые следуют этому правилу, потрясающие результаты очень быстро дают о себе знать. Ребенок, который понял, что его услышали, реагирует на это с благодарностью. «Вижу, ты злишься и сердишься на то, что я не разрешаю тебе играть в этой луже. Но ты не можешь сегодня в ней возиться, потому что мы с тобой не подумали надеть резиновые сапоги. Представляю, с каким удовольствием ты бы поиграл сейчас, если бы было можно!» Но тут родители часто совершают ошибку – они начинают помогать малышу переживать его чувства не для того, чтобы он легче перенес потрясение. Они делают это, чтобы положить конец истерике. Цели разные, поэтому и результат действий отличается. Как только целью действий родителей становится не участие, а попытка управлять поведением ребенка, положение вещей значительно ухудшается. Малыш тонко чувствует, что родители добиваются того, чтобы он перестал выражать свои эмоции, и негативные проявления только усиливаются.
«Принимать» – не равно «все позволять»
Часто, когда родители узнают о теории привязанности, они вдохновляются идеей заботливых взрослых и глубокой эмоциональной связи с детьми. На фоне этого они решают: забота заключается в том, чтобы никогда не ругаться, не выражать негативные чувства и не устанавливать никаких запретов. В качестве собственного достижения выдается формулировка: «Мы с ребенком не спорим, а договариваемся, я всегда найду способ все объяснить и рассказать». При этом совершенно не учитывается, что ребенку, например, только 2 года. Важно помнить, что договор ставит двух людей в равную позицию. Но взрослый человек не настолько безответственен, чтобы, имея глубокие познания о жизни и зная все угрозы и риски (в отличие от детей), дать ребенку такую власть.
Мы не можем отказаться от проявления доминирования и установления границ, и дети чувствуют фальшь. Прятать свой страх и быть главным под маской уважения к личности ребенка – плохая идея. Важно помнить: когда мы доминируем, то не причиняем вред – это лишь часть заботы, которая необходима ребенку. Детям именно потому и нужна привязанность, что они не способны оценить возможные риски из-за отсутствия жизненного опыта. Когда мы спорим или ругаемся с детьми, то даем им знание того, что ссоры неприятны, однако они не могут привести к разрушению отношений. Не ссоры – угроза для привязанности, а оставление ребенка без необходимой ему помощи.
Ребенок зависим от родителей, но не навсегда
Некоторые родители заинтересованы именно в полном слиянии со своим ребенком. Такие взрослые не могут примириться с тем, что когда-нибудь дети вырастут и уйдут. Одна из причин такого поведения – недостаток любви и теплых отношений в детском возрасте. И когда у обделенного любовью человека рождается свой ребенок, возникают следующие мысли: «Наконец-то есть тот, кому я необходим, тот, кто даст мне эту любовь». Отказаться от этого ощущения и примириться с мыслью, что когда-то ребенок будет независимым, – невозможно. Если при этом у человека отсутствуют хорошие друзья или он состоит в неудачном браке, ситуация усугубляется. Размышления о том, что родной человек уйдет, становятся непереносимыми. Привязанность начинает нести следующий посыл: «Ты никому не нужен так, как мне, и я тебя никуда не отпущу». И это уже токсичная позиция.
Жизненная позиция, а не инструкция
Еще одна «ловушка» связана с тем, что некоторые родители полагают, будто формирование близких отношений с малышом станет стержневым фактором во всех аспектах его жизни. Но теория привязанности – это не инструкция, изучив которую, можно вырастить человека так, чтобы он стал счастливым и соответствовал определенным параметрам. Это древняя история, рассказывающая о том, как сделать так, чтобы детеныш смог выжить, вырасти и превратиться в независимую особь, умеющую позаботиться о себе, а в дальнейшем – и о своем потомстве. Не стоит ждать от применения своих знаний того, что они позволят ребенку получить прекрасное образование или работу, стать успешным и чувствовать себя счастливым.
Семейные ценности
Задача родителей – вырастить ребенка независимым и умеющим позаботиться о себе. При этом жизнь и интересы взрослых имеют не меньшую ценность, чем интересы детей. Ребенок – не сверхценность. Не стоит бросать любимое занятие, чтобы посвящать малышу все свое время и угождать ему, важнее найти баланс, учитывая интересы всех. Взрослые имеют право жить своей жизнью, их ценности и приоритеты не должны сильно страдать из-за наличия детей.
Совсем иная цель
Мы растим детей в крепкой связи с нами не для того, чтобы они оправдали наши ожидания, а потому, что внимание и привязанность – естественные и необходимые вещи.
Вера Гуляева, психолог
Фото: Mariia/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl