К вершине наслаждений
Кульминация, разрядка, пик удовольствия – мы называем это событие по-разному, но смысл остается тот же: это главная тайна и апогей сексуальной близости. Как и когда мы переживаем его? И что нам мешает?
Это одно из сильнейших телесных наслаждений, доступных нам. Неудивительно, что мы стремимся к нему. Но оргазм – результат сексуального взаимодействия, «его нельзя рассматривать отдельно от всех процессов, которые ему предшествуют», – подчеркивает психотерапевт, специалист по сексуальным дисфункциям, преподаватель системной сексуальной терапии Юлия Хилл.
Самая эрогенная зона
«Иногда я получаю оргазм во время фантазий, – признается 28-летняя Анна, – мне нравится представлять себе затерянный в океане остров, где я королева, которой служат все местные мужчины. Они бросаются выполнять любое мое желание, ласкают меня… и были случаи, когда я «улетала», даже не прикасаясь к себе».
Есть мнение, что самая эрогенная зона человека – мозг. «В этом утверждении большая доля истины, – соглашается Юлия Хилл. – Во время оргазма отключается орбитофронтальная кора, которая занята принятием решений, проблемы теряют значение. Другие зоны, наоборот, работают активней». Гипоталамус, ответственный за половое влечение, «командует» половым органам выделить смазку, учащается сердцебиение, выделяется окситоцин, который снижает страх и усиливает привязанность к партнеру. Таламус обрабатывает информацию о прикосновениях и пробуждает волнующие воспоминания, которые усиливают возбуждение. Одновременно активизируются участки префронтальной коры головного мозга, отвечающие за воображение. Так что даже когда непосредственно взаимодействуем с реальным партнером, все равно на его образ накладываются бессознательные и сознательные фантазии.
Волшебный коктейль
«Катарсис нижних чакр» может быть разным в зависимости от глубины проживания эмоций, отмечает телесно-ориентированный психотерапевт Азамат Макенов: «Максимальный оргазм мы проживаем с тем партнером, с кем чувствуем себя в безопасности, кому доверяем и с кем позволяем себе быть уязвимыми, открытыми». С точки зрения физиологии оргазм – это разрядка, каскад непроизвольных сокращений мышц в области тазового дна. Но с точки зрения биохимии это особый гормональный коктейль. Выделяющийся дофамин вызывает эйфорию, появляется «чувство победителя», все происходящее переживается как награда. А чувствительность к боли, наоборот, снижается. «Многие замечали, что если что-то болело, во время сексуального взаимодействия с партнером или самостимуляции эти ощущения притупляются», – отмечает Юлия Хилл. Состав «коктейля» у мужчин и женщин почти одинаковый, но в среднем у женщин выделяется больше окситоцина и потому, по мнению некоторых исследователей, они склонны сильнее привязываться к половому партнеру, чем мужчины. Также мы получаем порцию серотонина – и ощущаем гармонию со всем миром. Хочется переживать такое счастье чаще! Но это не всегда удается.
Парадоксы желаний
Секс помогает от стресса, но верно и обратное, предупреждает Юлия Хилл: «Когда мы испытываем стресс, мозг не отключается, продолжает решать проблемы, и секс получается неудачным или не получается совсем». Это относится не только к хроническому стрессу, но и к внезапным открытиям. «На первом свидании все шло прекрасно, пока мужчина не потянулся поцеловать меня, – разочарована 34-летняя Жанна, – я увидела у него волоски в ноздрях, и желание испарилось». Так же действуют обиды, гнев, стыд, неподходящая обстановка, внезапный шум или описанное в анекдотах появление третьих лиц. Даже волнение от долгожданного свидания может стать стрессом. Особенно если это первый сексуальный опыт или встреча с новым партнером.
«Актуальная культура сексуальных отношений построена на оргазмоцентричности, – продолжает секс-терапевт, – в обществе преобладает мнение, что секс должен завершиться оргазмом, желательно одновременным. В последние 5 лет заметно увеличилось обращение совсем молодых людей, которые начинают половую жизнь, к специалистам по поводу неспособности испытывать оргазм. У английских коллег есть для этого выражение performance anхiety – беспокойство по поводу своей эффективности в постели: достаточно ли я хорош? Справляюсь ли я? Социальный нарратив действует парадоксально, вызывая у партнеров волнение, которое препятствует расслаблению».
В этом случае единственный выход – это учиться (самостоятельно или с помощью специалиста) переводить внимание с внешней оценки на свое состояние, ощущения, на переживание близости и доверия. «При одновременном оргазме партнеры чувствуют большую сплоченность, – замечает Азамат Макенов. – Но оргазм в разное время – не показатель дисгармоничных отношений. У каждого свой индивидуальный биологический ритм. Можно пытаться подстроиться, удлинить предварительные ласки, чтобы возбудить партнера и закончить вместе». А волевым усилием тут ничего не достичь.