«Делай как я хочу»
Вместо того, чтобы честно договариваться и прямо говорить о своих желаниях, некоторые люди – иногда самые близкие! – подталкивают нас к действию исподволь, расставляя эмоциональные ловушки. Почему? И как не попасть под нежелательное воздействие?
Это случается почти со всеми. А с некоторыми регулярно. Мы попадаем в ситуацию, когда делаем то, чего не хотели и не собирались, но чего от нас ждали другие. Или, собрав волю в кулак, не делаем, но в этом случае у нас впереди раскаяние и неприятные диалоги. «Я снял квартиру, мама приехала посмотреть, как я устроился, и нашла, что все ужасно, – рассказывает 28-летний Артем, – особенно ей не понравилось, что нет обеденного стола. Она его заказала, о чем мне сообщила в день доставки. Я отказался: я сам покупаю то, что мне нужно! И услышал: «От твоей неблагодарности у меня болит сердце». Чувствую себя в ловушке: не хочу, чтоб ей было плохо, но если соглашусь на стол, она всю мою квартиру обставит по своему вкусу. А я затем и съехал, чтобы от нее не зависеть!» Ощущение ловушки – один из сигналов, что нами манипулируют.
Как на краю обрыва
Манипуляции бывают простыми, как у ребенка, который плачет в магазине, чтобы родители купили игрушку. А могут быть настолько изощренными, что распознать их нелегко. «Но мы понимаем, что что-то идет не так, когда испытываем неприятные чувства, обычно вину или стыд, – говорит КПТ-психотерапевт Алина Полянских, – при том, что у нас нет для этого очевидных оснований». Наши собственные чувства используются против нас при помощи ловких логических подмен, которые мы не сразу замечаем: «если бы ты меня любила, ты бы не пошла с подружками» или «если вам действительно дорог коллектив – вы останетесь, чтобы доделать отчет» и т. д.
Еще один индикатор манипуляции – постоянное давление: вас настойчиво просят о чем-то, ставят ультиматумы и даже угрожают, так что вы чувствуете, что у вас нет выбора, кроме как подчиниться.
«Действие рождает противодействие, – отмечает телесноориентированный психолог, танатотерапевт Владимир Баскаков. – В ситуации давления мы испытываем внутреннее сопротивление». Это тоже сигнал. Но опытные манипуляторы стараются не доводить дело до конфликта. А если он все же случается, то виновником выставляют объект манипуляций, например, говоря: «Я лишь забочусь о тебе, почему ты так неадекватно реагируешь?» Или искажают реальность: «Этого не было, я никогда такого не говорил», заставляя нас сомневаться в своей памяти и восприятии. «Всякий раз, когда вы находите себя в общении с другим человеком будто на краю обрыва и боитесь сделать шаг назад, чтобы не упасть, – присмотритесь, скорее всего вами манипулируют и вы действуете исходя не из своих интересов», – рекомендует Алина Полянских.
Розы, которые колются
Еще один вид скрытого воздействия – двусмысленные комплименты. «Для новичка ты отлично справился», «ты выглядишь хорошо для своего возраста», «у тебя элегантная блузка, такие, наверно, скоро снова войдут в моду». Вроде бы нас похвалили, и это должно радовать. Но мы чувствуем раздражение и досаду. Иногда, если мы не разобрались в происходящем, то можем вдобавок испытывать вину за то, что неадекватно реагируем. «Эта скрытая критика в лучшем случае остается неприятным осадком, – замечает Алина Полянских, – а в худшем случае подрывает самооценку и заставляет чувствовать себя «недо-»: недостаточно умным/ красивым/талантливым».
Более масштабный вид манипуляции – создание зависимости. Это не одна или несколько фраз, а постоянное внушение: кто-то напоминает нам о своих жертвах ради нас или о том, как много он для нас сделал. И мы начинаем верить, что без этого человека мы не справимся с вызовами своей жизни.
Зачем они так?
Социальный мир пронизан манипуляциями. Когда в конце сезона продавцы сбрасывают цену на товар, они делают так не по доброте душевной, а чтобы заставить покупателя раскошелиться. Сокращение налогов для меценатов тоже можно считать манипуляцией. Но эти действия могут быть взаимовыгодными. И, что немаловажно, они добровольны: можно безнаказанно отказаться и не понести репутационного ущерба. Но в близких отношениях манипуляции – за редкими исключениями – не безвредны. Тогда почему же кто-то выбирает такую тактику? Психологи указывают на разные причины. Перечислим некоторые из них1.