Вылитый папаша!
Если сходство ребенка с отцом раздражает или даже пугает...
Твой ребенок напоминает своего отца и внешностью, и манерами. Когда-то эта схожесть вызывала у тебя прилив нежных чувств, а теперь нервирует! Ты лучше многих знаешь все недостатки своего бывшего мужа и очень не хочешь, чтобы твое чадо выросло таким же. Как перестать злиться на ребенка за это сходство, в котором он не виноват, и можно ли как-то повлиять на его «наследственность»?
Генетика или среда?
Прежде всего давай разберемся с главным – с наследственностью.
У людей практически нет врожденных форм поведения. Мы наследуем от родителей определенные склонности и предрасположенности, из которых в зависимости от обстоятельств жизни у нас может развиться или нет такое же поведение, как у них. На гены мы точно влиять не можем (даже ученые толком не умеют). Зато можем учесть, что обстоятельства жизни ребенка во многом зависят от поведения его родителей, то есть от нас.
Прежде всего необходимо понять, какие именно черты характера и особенности отцовского поведения так смущают тебя в ребенке. Чего ты боишься? Неконтролируемых вспышек гнева? Слабохарактерности, из-за которой ребенок может попасть в дурную компанию? Проблем с алкоголем? Постарайся как можно четче сформулировать свои опасения.
Затем нужно выяснить, есть ли у тебя реальные поводы для беспокойства. Поговори со своими друзьями, имеющими детей такого же возраста, пообщайся с родителями на форумах, почитай психологическую литературу. У страха глаза велики, и, возможно, то, что ты принимаешь за проявления «дурной наследственности», на самом деле обычное поведение для ребенка такого возраста. Так, он может закатывать скандалы и драться вовсе не из-за того, что унаследовал от отца склонность к агрессии, а потому, что у него кризис 2 лет. Или проводить все свободное время за перепиской с друзьями и игрой за компьютером, пренебрегая учебой, потому что он – современный подросток, а им такое свойственно.
Подстелим соломки
Ты сформулировала, что именно тебя беспокоит, и выяснила, что твои опасения небеспочвенны. Что делать?
- Если твой ребенок уже достаточно большой, поговори с ним и расскажи, что некоторые особенности характера в будущем могут ему навредить. При этом будь максимально деликатной и избегай запугиваний. Спокойно объясни, какие именно негативные последствия могут его ждать. Тут можно и нужно использовать примеры из жизни. Предположим, расскажи о знакомом, который не умел контролировать себя в гневе, а потому потерял друзей и любимую девушку (может, у него даже возникли неприятности с законом). Или об однокласснике, который не хотел прилагать усилий и учиться, хотя был способным, плохо закончил школу и не поступил в ВУЗ, а затем не задерживался ни на одной работе и так и не начал нормально зарабатывать.
- Если ты решила использовать в качестве такого примера отца ребенка (это можно делать, особенно если сын/дочь и так знает о таких особенностях своего родителя), то будь очень корректна. Важно избегать любых резких и осуждающих высказываний в адрес своего бывшего мужчины. Пусть в тебе говорит не гнев и обида на него, а грусть, ведь неплохой человек, которого ты когда-то любила, не сумел справиться со своими недостатками.
- Затем постарайся вместе с ребенком разработать план, который поможет ему взять под контроль особенности своего характера. Конечно, лучше всего обратиться за рекомендациями к психологу, но можно сделать это и самим. Скажем, найдите новый смысл в надоевшей учебе: можно придумать какую-то систему поощрения для ребенка или, например, предложить ему обмануть ожидания нелюбимого учителя – и закончить учебный год без троек. Если у ребенка взрывной характер, продумайте стоп-слово. Ты будешь произносить его, когда он начнет заводиться: это будет для него сигналом – надо уйти в свою комнату, чтобы там спустить пар безопасным для всех способом. Если он мягкотелый и поддается влиянию, формулируйте фразы, которые помогут ему отказаться от сомнительных развлечений, предлагаемых друзьями.
- Твой ребенок еще слишком мал для таких разговоров? Все равно важно придумать способ, чтобы помочь ему совладать со своим характером. Не стесняйся привлекать на помощь специалистов – педагогов и психологов.
Брать от папы лучшее
Мамы, волнующиеся за своих детей, зачастую произносят подобные фразы: «Ты такой же лодырь (обманщик, хам), как и твой отец!», «Неужели ты хочешь быть похожим на него?»
Важно понимать, что это для тебя бывший муж – причина разочарований, а для ребенка он – один из двух источников его появления на свет. К тому же многие дети любят своих отцов, даже если те почти не принимают участия в их воспитании, и действительно хотят быть на них похожими – не в негативных проявлениях, а вообще, в целом. Резкие высказывания в адрес папы часто воспринимаются детьми как несправедливые, поэтому ребенок может занять его сторону, и вместо того чтобы изменить свое поведение, будет, наоборот, стараться еще больше подражать отцу. В твоих словах он слышит: «Папа плохой, не будь как он», но решает быть плохим, чтобы быть вместе с папой.
К тому же, говоря ребенку «Не будь как отец», ты ставишь ему нереальную задачу. Вне зависимости от вашего с ним желания он все равно так или иначе будет похож на своего второго родителя, ведь половина его генов – отцовские. А у человека, который вынужден решать такую нерешаемую задачу, особенно поставленную самым близким человеком – мамой, часто падает самооценка и уверенность в себе.
Поэтому старайся использовать в разговоре с ребенком более корректную и реалистичную формулировку. У твоего бывшего мужа наверняка есть достоинства, за которые ты в свое время его полюбила. Если твой ребенок хочет быть похожим на папу – это его право, и тебе необходимо это признать. Но при этом обращай внимание ребенка на те черты отца, которым действительно стоило бы подражать: неунывающий нрав, любовь к друзьям, чувство юмора, трудолюбие, широкий кругозор.
Не только папин, но и твой
Но что делать, если в ребенке тебя раздражают не какие-то конкретные отцовские черты, а само его сходство с твоим бывшим?
- Как правило, это означает, что ты по-прежнему злишься на экс-супруга. В глубине души ты до сих не завершила свои с ним отношения. Лучше всего, конечно, обратиться к психологу за помощью. Если такой возможности нет, постарайся самостоятельно отделить гнев и обиду на бывшего мужа и разочарование в нем от любви к ребенку. Подумай, чем именно тебя так раздражает отец твоего сына (дочери), а затем излей все это подруге, маме, сестре или напиши в дневнике. Главное здесь – «снять» свои отрицательные эмоции с ребенка и направить на их настоящего адресата.
- Затем необходимо «стереть пыль» со своего отношения к сыну/дочери. Сформулируй и запиши, чем тебе нравится твой ребенок. Что в его характере и поведении вызывает у тебя симпатию, уважение, восхищение? Что в нем заставляет твое сердце замереть от нежности и умиления? Какие особенно теплые моменты были в вашей с ним совместной жизни? Также важно обратить внимание на то, что ребенок унаследовал от тебя, твоих родителей и от других любимых тобой родственников. Постарайся заново «присвоить» себе своего ребенка, увидеть в нем не просто потомка своего экс-супруга, но прежде всего своего собственного наследника.
- Есть и еще один способ облегчить ситуацию. С одной стороны, тебе (как и любой маме) необходимо регулярно отдыхать от ребенка, а с другой – не менее регулярно проводить с ним время, причем так, чтобы вы оба получали от этого удовольствие. Это может быть все что угодно: настольные или компьютерные игры, музеи, аттракционы, совместное приготовление любимых блюд, просмотр фильмов и т. д. Самое главное, чтобы в процессе вы испытывали положительные эмоции и разделяли их друг с другом, потому что это очень сблизит тебя с ребенком и поможет увидеть в нем не копию отца, а отдельного, очень интересного и близкого тебе по духу человека.
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru, LIGHTFIELD STUDIOS/stock.adobe.com.
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl