Синдром спасателя
Ты искренне считаешь, что можешь помочь человеку – даешь ему дельные советы. А он, вместо того чтобы прислушаться, отмахивается или даже злится. Но ты же хочешь как лучше для него!
В большинстве собственных проблем человек так или иначе повинен сам – ты точно это знаешь, потому что почти половина твоих близких живут абсолютно неправильно. Стоит ли пытаться помочь, если подруга, коллега или любимый человек раз за разом наступают на одни и те же грабли на твоих глазах – или лучше оставить их в покое?
Ситуация 1. От счастья отказывается
«Мама восемь лет живет одна, с тех пор, как умер папа. Знакомиться ни с кем не хочет, даже из дома редко выходит: сидит книжки читает, сериалы смотрит – здоровье уже стало сдавать. Пытаюсь до нее донести, что в одиночестве ничего хорошего нет, даже завела от ее имени анкету на сайте знакомств, но только нарвалась на очередную ссору. Да, человека не заставишь быть счастливым, но надо же что-то делать!» Инна, 36 лет
Комментарий психолога
Пытаться помочь действительно нужно, тем более если у мамы начались проблемы со здоровьем. Однако не стоит навязчиво искать ей пару: ты видишь ее основную проблему в отсутствии мужчины, а мама, похоже, скорее нуждается в новых хобби и более широком круге общения. Для тебя привычна модель, когда рядом с женщиной есть мужчина, поэтому ты и пытаешься «загнать» ее в новые отношения, что на самом деле сильно сужает круг маминых возможностей. Попробуй вместо этого купить билеты в театр или на экскурсию в другой город – пусть она сначала снова почувствует вкус жизни. А потом можно и предложить ее с кем-то познакомить. Но если она не захочет – не настаивай!
Ситуация 2. Просто как маленький мальчик
«Мой муж очень резко набрал вес за последний год. Я подозреваю, что у него что-то со здоровьем, но он и в еде себя не ограничивает, и к врачу не собирается, только отнекивается: «Чувствую я себя нормально, а в жизни и так слишком мало удовольствий, чтобы еще отказывать себе во вкусностях». Не хочу на него давить, он же взрослый мужчина, но очень волнуюсь за него». Надежда, 46 лет
Комментарий психолога
Это тот случай, когда вмешательство необходимо – речь идет о здоровье любимого человека, и вряд ли кто-то кроме тебя сможет на него повлиять. Твой муж не может не замечать происходящих с ним перемен, и ему страшно, поэтому он предпочитает делать вид, что ничего особенного не происходит. Будь рядом с ним – вместе сходите к врачу, поменяйте систему питания и придерживайтесь ее, вместе займитесь спортом. Не бойся настаивать и проявлять инициативу – это не та ситуация, когда с заботой можно перестараться.
Ситуация 3. Какая-то одержимость мужем!
«У меня есть коллега, которая живет в другом городе. Мы видимся редко, но дружим. Она постоянно говорит, как важно всеми силами удерживать мужа: секс-вебинары, кулинарная школа, эстетическая интимная пластика и еще бог знает что. Мне кажется, это какая-то нездоровая одержимость, и она могла бы большего добиться в работе или другой сфере, если бы перестала зацикливаться на том, как стать идеальной женой. Как мне ее в этом убедить?» Лика, 38 лет
Комментарий психолога
Лика, еще классик писал, что все семьи разные, и со стороны нельзя судить о том, почему для твоей коллеги эта тема так значима. Возможно, она действительно очень любит своего мужа и ей важно, чтобы он был счастлив с ней. Или она зависит от него материально и прикладывает все усилия, чтобы сохранить брак. В любом случае, если увлеченность коллеги различными женскими тренингами никак не сказывается на ее работе и на других сферах жизни, то можно только порадоваться за нее и ее супруга. А вот то, что тебя так сильно задевает «зацикленность» твоей подруги на семье, может быть определенным сигналом, что в твоих собственных отношениях не все в порядке. Тебе стоит подумать об этом и направить усилия на то, чтобы в этом разобраться.
Ситуация 4. Попала в переплет...
«Впервые попала в такую ситуацию: моей подруге изменяет муж с другой моей подругой! И обе зачастили ко мне на сеансы «кухонной терапии»: одна переживает, что с мужем что-то не то, а вторая, влюбленная, рассуждает, что бы такое придумать, чтобы чаще видеться с любовником. А я чувствую себя виноватой! Вот и решила пойти ва-банк – встретилась с мужчиной и объяснила, насколько непорядочно он себя ведет и как все это гадко выглядит со стороны, однако реакцию получила неожиданную. Он разозлился из-за того, что я в курсе, сказал, что его все устраивает, и пригрозил, что скажет жене, будто я пытаюсь с ним флиртовать. Теперь думаю, не лучше ли было просто спустить все на тормозах, но тогда какая бы я была подруга?» Елена, 43 года
Комментарий психолога
Прежде всего ты не виновата в чужой измене: все участники событий – взрослые люди, которые сами несут ответственность за свои поступки. А вот тебе действительно не стоило влезать в их отношения. Перевоспитывать блудного супруга вообще не выход, и его реакция, кстати, вполне предсказуема: он чувствовал себя в безопасности, а после вашей встречи запаниковал, и счастье еще, что ты не стала в итоге «козлом отпущения». Лучший вариант – максимально отстраниться от происходящего. Намекни замужней подруге, что семейные проблемы лучше обсуждать с мужем, второй подруге объясни, что у тебя конфликт интересов и вся ситуация в целом выбивает тебя из равновесия, а с «Ромео» вообще по возможности перестань общаться.
Ситуация 5. Нельзя же так ходить!
«Моя подруга совсем не следит за собой: вечно ненакрашенная, волосы собраны в хвост, майка, джинсы, кеды... Советую ей по-дружески, как стать более красивой, а она смеется или обижается. Но я считаю, что она могла бы гораздо лучше выглядеть и больше привлекать мужчин, если хотя бы сменила гардероб и купила яркую помаду». Вероника, 29 лет
Комментарий психолога
Твоей подруге можно позавидовать: очевидно, она совершенно не комплексует по поводу своей внешности и принимает себя такой, какая есть. Не стоит пытаться сделать ее более яркой или красивой, чтобы она отвечала твоим стандартам, но ты можешь попробовать помочь ей найти свой особый стиль. Предложи ей вместе пройти какойнибудь несложный тест, который рекомендуют стилисты – например, тест Кибби для определения типажей. Подари ей доступ на вебинар по разбору и планированию гардероба. Если тема «не зашла», то просто оставь ее в покое: если ее не беспокоит собственная внешность, то тебя она тем более не должна беспокоить.
Где спасательный круг?
Не вмешиваться в чужие дела, если тебя об этом не просят – лучший способ сохранить отношения с людьми. Причем речь идет как о прямом вмешательстве, когда ты приходишь с непрошеным советом или своим мнением относительно ситуации, так и о вмешательстве косвенном, когда ты начинаешь активно обсуждать дела подруги с общими знакомым – кто-нибудь непременно ее об этом проинформирует. Однако ты можешь и даже должна надеть костюм супергероини-спасательницы, если речь идет о...
- Здоровье. Если близкий человек стал часто жаловаться на самочувствие и хуже выглядеть, настаивай на визите к врачу, предложи поехать с ним.
- Жестоком обращении. Статистика семейного насилия в России ужасает! Если ты подозреваешь или точно знаешь, что подруга (и ее ребенок) регулярно подвергается моральному или физическому насилию – предложи помощь: узнай, где находится ближайший кризисный центр для женщин и поддержи ее при обращении в него.
- Деньгах. При агрессивной пропаганде «успешного успеха» сложно признать, что все плохо, даже когда ситуация выходит из-под контроля – накопились долги за квартиру, работы нет уже несколько месяцев, а в доме закончилась еда. Если ты знаешь, что у кого-то из близких нестабильное финансовое положение, время от времени тактично интересуйся, не нужна ли поддержка, и будь готова дать в долг на неопределенный срок, не требуя возврата.
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl