Новости, думскроллинг и холодная вода: как мы получаем травму свидетеля
В издательстве «ЭКМО» выходит книга клинического психолога Галины Петраковой «Травма свидетеля. Почему мне плохо от того, что я вижу, и как с этим справиться». Автор объясняет, как тяжелые новости и рассказы очевидцев воздействуют на мозг человека, даже если он не является непосредственным участником событий, — и учит с этим справляться. Forbes Woman публикует отрывок.
Представьте себе (а возможно, вам и не надо представлять), что вам плохо. Вы становитесь свидетелем жутких событий, происходящих с другими, а может, и устали. Вам сложно что-то делать. Вы иногда ошибаетесь или просто не демонстрируете исключительную производительность и эффективность. Как вы с собой говорите в этот момент? «Ну соберись уже, тряпка», «Да что с тобой не так?», «Это элементарно, просто возьми и сделай!», «Ну что я за придурок», «Я опять все сделала не так», «Слабачка», «Идиот», «Ты никогда так ничего не добьешься». Самокритичные мысли могут быть очень жесткими, а еще мы произносим их холодным, суровым тоном, как будто отчитываем себя.
А теперь представьте, что вам звонит близкая, любимая подруга и рассказывает о похожей ситуации. В мире происходят ужасные вещи. Она устала. На работе проблемы. Подруге плохо, она в стрессе, вы слышите в ее голосе тревогу и растерянность. И тут вы ей говорите: «Честно говоря, ты просто не справляешься ни с чем. Не понимаю, в чем твоя проблема. Может быть, ты просто неудачница, раз не стараешься и не заслуживаешь ничего хорошего?» Как вы думаете, стало бы подруге легче от таких слов? Получила бы она больше сил, чтобы справиться с происходящим? Или ушла бы в еще больший стресс? Стали бы вы разговаривать так с тем, кто вам дорог?
Нет? А как бы стали? Наверное, вы бы изо всех сил постарались успокоить и поддержать подругу в непростой период, нашли для нее важные и добрые слова. И даже подозревая, что она действительно сделала что-то не так, справедливо сочли бы, что этот момент — неподходящий для критики. Возможно, вы бы тактично использовали свое знание позже и в позитивном ключе — например, чтобы помочь девушке с рабочими проблемами. А теперь скажите, почему мы так тепло относимся к другим, а с собой обходимся совершенно иным образом? Почему в самые непростые периоды, когда нам и так сложно, мы дополнительно наказываем себя жесткой самокритикой, вместо того чтобы проявить хотя бы немного доброты, сострадания и принятия к этому не совсем уж чужому нам человеку.
Самокритика — определенный способ мышления. И мы ему где-то научились. Я люблю повторять клиентам, что ни один младенец не рождается из утробы матери со склонностью осуждать себя и обесценивать свои эмоции в непростые моменты собственной жизни. Тяжесть нашего свидетельского опыта во многом обуславливается тем, как мы привыкли с собой обходиться в трудные времена. И эта привычка, как и многие, закладывается в детстве.
То, как в детстве близкие говорят с нами и о нас, — зеркало, в котором ребенок видит себя. Иногда их поведение по отношению к ребенку — это нежные слова и интонации, мягкие прикосновения, улыбки, восторги и восхищение. Тогда это зеркало, в котором ты, независимо от обстоятельств, достойный любви, хороший, значимый: «Я существую, и это здорово».