Критическое мышление и принцип согласия: как секс-образование делает мир безопаснее
В издательстве Individuum вышла книга «Сам секс» блогера и просветительницы Саши Казанцевой. Редактор Forbes Woman Мария Михантьева поговорила с ней о том, почему о сексе так мало исследований и что становится источником информации в их отсутствие, почему открытое обсуждение своих желаний не «убьет романтику» и почему насилие бывает так сложно заметить и предотвратить.
Саша Казанцева — просветительница, автор блога «Помыла руки». Ее книга «Сам секс» посвящена не только собственно сексуальным практикам, но и связанной с ними коммуникации. Она также пишет об инклюзии, безопасности и проблемах, с которыми сталкиваются исследователи, изучающие сексуальные отношения.
— Вы в книге много ссылаетесь на исследования, у вас большой список ссылок в конце. Предположу, что большая их часть проводилась за рубежом. Могут ли данные быть нерелевантны для России в силу каких-то страновых различий?
— В России, действительно, исследований, посвященных секс-поведению и секс-коммуникации, не так много. Но я работаю в американском секс-исследовательском проекте, и там тоже жалуются на то, что исследований проводится мало и денег на них никто не дает, потому что во всех фондах США сидят консерваторы. Например, крупнейший в этой сфере исследовательский проект OMGyes Института Кинси, где я как редактор отвечаю за русскоязычный контент, вынужден сделать доступ к своим материалам платным, потому что не может найти финансирование. Так что это международная проблема.
Возможно, в западных странах тот сегмент аудитории, который готов более открыто обсуждать секс, шире, чем в России. Но в России он тоже есть. Более того, люди в разных частях мира сталкиваются с одними и теми же проблемами — «Я не получаю достаточно удовольствия», «Мне кажется, что я какая-то не такая / какой-то не такой».
Вообще вот это ощущение — «со мной что-то не так», — думаю, в определенные моменты жизни так или иначе переживает большинство людей. И совершенно естественно, что оно касается и секса тоже, потому что эта тема мало репрезентируется. Мы знаем, как люди вокруг нас одеваются, потому что выходим на улицу или в соцсети. Мы знаем, что они едят, потому что видим меню в кафе или полки в магазинах. Но мы не знаем, как другие люди занимаются сексом. У нас для обсуждения некоторых вещей в сексе даже языка нет. Неизбежно возникает вопрос: «А это окей, что у меня вот так?»
Для меня поиск ответа — не только про секс-образование. Это метафора того, как мы в целом пытаемся познать мир вокруг. Вдруг то, что я знаю, — это просто стереотип? Вдруг так просто принято в моем «пузыре»? Что если я выйду за рамки этого представления? Будет ли мне комфортно, будет ли мне лучше? В этом смысле секс — просто одна из областей, где благодаря критическому мышлению и поиску знаний можно чувствовать себя комфортно большим количеством способов и найти себя не только в одном каком-то масскультурном сценарии.
— В этот момент обычно звучит опасение, что, если мы начнем вот так открыто обсуждать секс, он станет скучным и неинтересным, пропадет интимность и романтика.
— Да, очень часто возникает внутренний протест: «Как же так? Ведь в кино партнеры не разговаривают, они просто падают на кровать, потом затемнение, и в следующем кадре все с довольными лицами. Может быть, у меня тоже это как-то так может происходить?» Но ведь ни у кого из нас не написано на лбу, какие именно практики нам подходят. Никто из нас не умеет читать мысли. Только через разговор, только через исследование себя и коммуникацию с партнером или с партнершей можно отыскать те форматы секса, которые подходят именно нам.
Когда мы задаем вопросы, мы еще и снижаем риск того, что будут нарушены чьи-то границы. Потому что когда люди занимаются молчаливым сексом, очень часто они идут по сценариям, которые, например, усвоили из массовой культуры или принесли из своего предыдущего опыта — «Моей прошлой партнерше это нравилось».
Что еще дает секс-коммуникация, кроме того, что способствует снижению уровня насилия и повышению качества секса? Мы получаем опыт близости. Когда мы обсуждаем с партнером темы, в которых чувствуем себя уязвимыми, это сближает гораздо больше, чем разговоры о погоде за окном. Через откровенный разговор мы укрепляем связь друг с другом, показываем друг другу, что можем доверять. Это, во-первых, способствует повышению качества отношений между нами. А во-вторых, это опыт, который мы можем потом вынести за пределы сексуальной жизни тоже. Благодаря ему мы учимся говорить о том, в чем сомневаемся. Это важно уже с точки зрения самых разных общественных процессов, коммуникации между разными людьми.