Как взаимная поддержка помогает сохранить отношения. Отрывок из книги психотерапевта
Американский психотерапевт Мишель Беккер написала книгу «Взаимная поддержка и любовь: Навыки гармоничного общения в паре». В ней автор рассказывает о том, как сострадание к партнеру и самому себе помогает качественно улучшить отношения. Книга содержит реальные кейсы из практики, которые иллюстрируют важность взаимной заботы и принятия. С разрешения издательства «Альпина Паблишер» «Сноб» публикует отрывок.
После первой сессии с Ханной я чувствовала себя несколько истощенной. В течение пятидесяти минут она подробно описывала все недостатки своего партнера, и ее гнев на него проникал в каждый уголок моего кабинета. Самым серьезным, похоже , было то, что он никогда не принимал во внимание ее потребностей. Это лежало в основе многочисленных историй о том, как ее игнорировали и обижали. Она негодовала по поводу его поведения. Как он мог постоянно не замечать ее?! Казалось, что все в их жизни вращается вокруг его нужд и потребностей. Я видела, что она злилась и была обижена. Я задала вопрос: в чем для нее конкретно заключались отрицательные последствия того, что ее не видели и не учитывали? Но она не хотела об этом говорить, не желала обсуждать свой опыт и признавать свой гнев. На все вопросы вместо ответа она сразу же возвращалась к рассказу о том, как неправильно ее партнер поступал. Она была в ярости и постоянно говорила, что ему нужно измениться.
Это непростая ситуация для терапевта, прямо как в старой шутке: «Сколько терапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но лампочка должна хотеть измениться». Нередко пациенты хотят, чтобы мы изменили их родителей, партнеров, детей, друзей, коллег. Помимо того, что у нас в принципе нет ни власти, ни возможности менять других, мы и работать можем только с теми, кто пришел на сессию. Ханна пришла одна, ее партнер не был заинтересован в совместной терапии. Поэтому я могла только выслушать и подтвердить, что описанные ситуации действительно тяжело переносить, но не видела смысла продолжать дальше обсуждать с Ханной, как плох ее партнер, — это не принесло бы ей никакой пользы. Но она была полна решимости делать именно это.
Я понимала: ей было нужно, чтобы по-настоящему увидели ее. То, чего она хотела от партнера, — быть увиденной и значимой, — должно было произойти на нашей сессии. Мне нужно было увидеть ее и позаботиться о ней, чтобы она сама смогла начать видеть себя и заботиться о себе. Изматывающим в той первой сессии было то, что фокусировка на партнере мешала Ханне получить то, что на самом деле было нужно ей.