Тайная кнопка
Чем ближе мы друг к другу, тем больше влияем на поведение и восприятие близких, вынуждая их поступать так, как хочется нам. Да и сами попадаем в те же ловушки. Но всегда ли влиять на других плохо? И как защититься, если потребуется?
У каждого человека есть кнопка. Тщеславие! Жадность! Честолюбие!» – эта фраза злодея Стампа в исполнении Владимира Басова из детского фильма «Приключения Электроника» стала крылатой не случайно. Она в точности описывает основной смысл манипуляции. Но психологи расширили перечень «кнопок» и добавили страх, вину и стыд. На них мы – целенаправленно или неосознанно – нажимаем всякий раз, когда хотим добиться чего-то от других против их воли. Чем лучше мы знаем человека, тем точнее попадание.
Но неужели манипуляция – непременный спутник общения? Похоже, что так. «Можно выстроить максимально открытые отношения, но даже в них полностью избавиться от манипуляций не удастся, – говорит клинический психолог, специалист по транзактному анализу Ирина Гросс. – Они проявляются в мелочах, их «градус» разный. Иногда мы не замечаем, как заставляем других играть по нашим правилам. А иногда игра выбирается сознательно и становится жизненным сценарием. Мы прекрасно знаем все кнопки близких и любим порой нажимать на них, вызывая сильные и нередко болезненные эмоции».
За маму, за папу
С детства мы получаем уроки манипулятивного общения. В детсадах, школах, дома нас в неожиданный момент будто дергают за невидимые нити воспитатели, няни, учителя, родители, бабушки и дедушки, и мы послушно выполняем их указания. Редкий ребенок способен этому противостоять. «Несколько лет назад я прочитала для работы книгу о техниках эффективных коммуникаций и решила применить их в воспитании, – признается 42-летняя Элла. – Как-то спросила своего тогда трехлетнего сына: «Ты будешь кашу или творог?» Этот прием называется «Выбор без выбора», его часто используют в продажах. На что сын ответил: «Я буду макароны». Я была потрясена его стойкостью и верностью себе и больше не экспериментировала с родными». Но эта история – скорее исключение из правил. Чаще мы как губка впитываем семейные манипуляции, легко применяем проверенные приемы сами и продолжаем поддаваться им, когда кто-то ведет себя с нами похожим образом.
«Съешь ложечку за маму, ложечку за папу» – знакомая ситуация? «Ребенок наелся, его организм говорит: я сыт. Но как обидеть любимых родственников, тем более когда они упоминают значимых взрослых? – объясняет психолог-консультант по зависимым отношениям, тренер НЛП Дмитрий Ющенко. – Он учится руководствоваться не своими чувствами и желаниями, а мнением других. Потом ему кто-то главный во дворе скажет: «Покури или выпей». А он уже привык не верить собственному телу и разуму».
В детстве нами манипулировали в той или иной степени, убеждена Ирина Гросс. «Ты самая лучшая, ты должна всегда нас радовать, приносить пятерки. Не мы для тебя, а ты для нас», – такое родительское послание усвоила 37-летняя Надежда, закрепив сценарий «хорошей девочки» и стараясь быть идеальной во всем. Она продолжает радовать других, выбирая мужчин, которые ценят только красивый фасад, и не позволяя себе грустить, показывать слабость или усталость. Встречаясь с таким мужчиной, она попадает в сети родительской манипуляции, которая «говорит»: «Хочешь быть любимой – будь идеальной». Еще один прием, который нередко используют родители: «Ты хочешь поехать к бабушке? Ты ведь ее любишь?» «Здесь одновременно передаются два противоречивых послания, – объясняет Дмитрий Ющенко. – Предложение сделать свободный выбор и директивное указание на нужное решение, связанное с базовой ценностью ребенка. То есть выбирай, но правильно».