«Я всегда выбираю женатых»
Каждый месяц Владимир Дашевский помогает одному из наших читателей разобраться в проблеме. На этот раз в кабинете у психотерапевта побывала 30-летняя Ольга, маркетолог из Москвы.
Шесть лет у меня был роман с женатым мужчиной. Я его очень любила. Но при этом понимала, что жить с ним не смогла бы, он такой домашний тиран. В какой-то момент я с ним порвала... Потом были другие романы, опять же с женатыми. Мужчина, с которым я сейчас, тоже несвободен. И я не знаю, что с этим делать, ведь разрушать семьи я не хочу. Есть еще одна проблема. Точнее, две. У меня сложные отношения с отцом. И я не умею высказывать свою любовь к близким. Мама иногда говорит, что я сухарь. Мой мужчина тоже жалуется, что от меня ласкового слова не дождешься. А мне тяжело что-то такое теплое сказать. Внутри прямо протест начинается.
– Я не понимаю, в чем проблема.
– Близких очень беспокоит, что я такая холодная, черствая.
– И бог с ними, пусть беспокоит. При чем здесь вы? Представьте, что вам говорят: «Ты какая-то рыжая». Или: «Ты какая-то высокая».
– У меня есть подруга ростом 191, ей все это говорят.
– Вы можете свою подругу изменить?
– Нет.
– И здесь то же самое. Есть претензии других людей, есть реальность… Вот если бы вы мне сказали: «Я смотрю на других и ничего не чувствую. И люди мне говорят, что я холодная, я не могу соответствовать их ожиданиям». Тогда проблема была бы в том, что вы стремитесь соответствовать чьим-то ожиданиям. Вам важно, чтобы вас хвалили.
– Ну вообще-то да.
– Так про что это? Про эмоциональность вашу? Или про то, что вы не соответствуете чужим ожиданиям?
– Не то чтобы про ожидания… Мама ждет от меня нежности и ласки. А я не могу себя пересилить, хотя искренне ее люблю.
– Вот смотрите, Ольга, если я вам на ногу поставлю горячую чашку с кофе, что вы почувствуете?
–Дискомфорт, наверно.
– Нет, Ольга. Горячая чашка на ноге – это больно. И вот вам ставят чашку, и вы приходите к психотерапевту и говорите: «Мне все говорят, что я должна радоваться, а я испытываю боль. Что-то со мной не так».
– Да... Интересно. То есть проблема все-таки не во мне?
– Я думаю, что вы просто неточно ее формулируете. А что, кстати, не так с вашим папой?
– Я не могу с ним общаться больше десяти минут. Там сложная история. Мне было 13, когда папа умудрился переспать с лучшей маминой подругой. Мы с мамой уехали, а они как-то там с ума сошли. Когда мы приехали, начались бесконечные разборки между родителями. Причем папа, что меня бесило, пытался свалить вину на маму. Он говорил мне, что мама плохая, где-то шляется. Мама нигде не шлялась, виноват был он. И я встала на ее сторону. Папа сейчас второй раз женился. Супруга, кстати, подходит ему куда больше. Мама настаивает на том, чтобы я с ними общалась. Но он продолжает говорить про маму гадости, и это меня бесит.
– Понятно. А вы встречаетесь с женатыми мужчинами.
– Да.
– А папа, будучи женатым на маме, встречался с какой-то женщиной.
– Мне бы не хотелось повторить этот опыт.
– 50% мужчин и женщин говорят, что хотели бы как мама и папа. А остальные 50% уверяют, что не хотели бы как папа и мама. Но при этом и у тех, и у других происходит примерно то же самое, что и у их родителей, потому что эти модели впитываются с детства. Мы наблюдаем за определенным форматом отношений, и другие форматы для нас по какой-то причине становятся невозможными.