Жертва, спаситель или тиран?
Кто ты в отношениях с близкими, и как перестать примерять на себя ненужные роли, ходя по кругу?
Иногда в гневе женщина начинает кричать: «Это ты во всем виноват! Ты испортил мне жизнь! Ты не мужчина!» А в ответ: «Все, я больше не могу, ухожу от тебя!» И она идет на попятную: «Погоди. Почему? Давай поговорим… Прости меня! Я не хотела…»
1Попала в треугольник
Знакомая ситуация? Ты считаешь, что муж тебя не понимает, не ценит, не жалеет. Ты устаешь на работе, дома, а он не помогает... Ты звонишь подруге, изливаешь душу. Она понимает тебя, советует бросить его или, наоборот, смириться, ведь «нормальных мужиков уже нет». И вот муж тиран, ты жертва, подруга спаситель. В психологии это называется треугольник Карпмана – по имени знаменитого психотерапевта, который в 1968 году описал эту модель поведения. Самое страшное в ней то, что человек сам и жертва, и тиран, и спаситель. Он просто меняется ролями в зависимости от ситуации.
Ты пилишь мужа: полку не прибил, цветы сто лет не дарил, все обещаешь, но не делаешь… Он молчит, терпит. И вот уже ты тиран, он жертва – ты на него повесила ответственность за свои беды. У него накапливаются обиды, он срывается, и теперь он тиран – ты жертва. Ты бежишь к подруге – она твой спаситель. Но она вдруг начинает тебя критиковать: «Сама виновата! Нечего мужика доводить». Теперь она тиран. Ты злишься на нее – и вы меняетесь ролями. Муж приносит цветы, просит прощения – он жертва. Ты прощаешь его – спаситель. И эта смена ролей может длиться бесконечно.
2Ролевые игры
Как ты попала в этот треугольник и как из него выбраться? Но ответь честно самой себе: ты точно хочешь выйти из него? Может, тебе комфортно примерять эти маски?
Что дает тебе роль жертвы?
Ты чувствуешь себя слабой, маленькой, не хочешь ни за что брать ответственность, ничего решать. Ждешь, чтобы тебя пожалели, спасли от проблем. И подсознательно ищешь тирана, чтобы почувствовать себя беспомощной, потому что только так можешь найти спасителя. Но, найдя его, в какой-то момент не хочешь, чтобы он тебе помогал. К примеру, спаситель нашел тебе работу, но с маленькой зарплатой, графиком до ночи и злым начальником. Да это медвежья услуга! Он не уважает тебя или даже подставляет, не так помог, не то посоветовал… Ты винишь его, превращаясь в тирана.
Что дает тебе роль тирана?
Чувство власти над ситуацией, человеком, его эмоциями. Чувство превосходства, что ты умеешь манипулировать людьми. Жертва преклоняется передо тобой, просит о чем-то, что доказывает ее слабость и твою силу. Доведя ее до истерии, ты успокаиваешься. И с удовольствием превращаешься в спасителя: извиняешься, строишь из себя жертву, чтобы тебя простили, и вновь обретаешь власть над человеком.
Что дает тебе роль спасителя?
Чувство превосходства, силы, уверенности, даже самоуверенности. Ведь именно ты сейчас можешь спасти человека от беды, депрессии. Он слабак, не может сам решить проблему, а ты умеешь – ты умная и сильная.
Все это называется вторичными выгодами. У каждого из нас есть хорошие намерения и внутренние неосознанные желания, которые тешат наши скрытые пороки, слабые места. То есть где-то подсознательно ты сама хочешь, чтобы тебя оскорбили, унизили, чтобы возложить на другого ответственность за свои страдания, ошибки. Ведь тяжело признаться, что ты сама виновата в том, что происходит в твоей жизни.
3Выход есть!
Первый шаг. Честно признай, что у тебя есть вторичные выгоды. Выпиши их все и прими внутренне.
Второй шаг. Посмотри на свою жизнь со стороны. Перестань взаимодействовать с тиранами и спасителями: не жалуйся, никого не обвиняй в своих бедах, никого не спасай.
Третий шаг. Возьми ответственность на себя за свою жизнь, здоровье, поступки, окружение, слова, дела, мысли. Именно ты, твои неосознанные желания создали эти ситуации и притянули к тебе этих людей.
Делай выводы и создавай свой мир таким, каким ты хочешь его видеть. Поверь, реально все изменить! Отбрось страхи: «Вдруг я буду несчастной и одинокой?» Лучше думай: «А вдруг я буду счастливой и любимой?» Решайся!
Ангелина Сурина, медиапсихолог, психотерапевт
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru