5 stop-действий в браке
От любви до развода порой всего один неосторожный шаг. Как, желая укрепить брак, случайно не свернуть не туда на тернистом пути семейных отношений?
В 2020 году количество разводов в России превысило отметку в 70%. И дело тут вовсе не в пандемии (хотя она и «подпортила» статистику), а в том, что нас никто не учил строить здоровые отношения. У многих из нас чрезвычайно завышенные ожидания от брака, а часто даже взаимоисключающие. Мы хотим стабильности и будоражащих эмоций, хотим понимания и личного пространства, хотим безопасности и свободы. Как все это можно вместить в брак с одним человеком?
Первые шаги
Моногамные отношения по любви – это осознанный выбор человека XXI века. И как любой осознанный выбор он требует разумных и последовательных действий. Хорошая новость в том, что эти действия простые, понятные и вполне по силам каждому. Правда, выполнять их надо ежедневно, без выходных и скатывания в «старые» привычки.
«А если у меня не получится?»
А блины с первого раза получилось испечь? А задачку с уравнением решить? А на велосипеде проехать? Конечно, нет. Редко что-то получается с первого раза. Но представь себе, что ты малыш и только учишься ходить. Ты встаешь, неуверенно качаешься, хватаешься за диван и …бах, падаешь на попу. Потом еще раз, и еще раз, и так 100 миллионов раз, пока не получится. Тебе не приходит в голову, что после 10 падений можно махнуть рукой и сказать: «Ой, ну тогда не буду ходить, подумаешь, все так живут!»
Звучит абсурдно, правда? Так ведь и в отношениях точно так же. Почему после того, как у тебя не сработали советы из книжки или статьи, ты принимаешь решение оставить все как есть и «не ходить»? Возвращаться домой, когда не хочется туда возвращаться, жить с чужим и неинтересным тебе человеком, терпеть или изменять, потому что не получилось.
Самое первое, что необходимо сделать, это ответить на вопрос, хочешь ли ты состариться рядом со своим партнером? Есть ли в вашей паре моменты, когда вы нравитесь друг другу и чувствуете эмоциональную связь? Если ты киваешь сейчас головой, отлично. Давай тогда начнем с привычек, от которых стоит отказаться навсегда.
Не надо строить наполеоновские планы и с понедельника трансформироваться в нового человека. Дофамин быстро пойдет на убыль, и ты быстренько плюнешь. Выбери один или два STOPа, которые здесь описаны, и проведи эксперимент в течение 2–3 недель. Твоя задача в том, чтобы мозг заметил изменения и органично внедрил новые привычки в вашу жизнь. Выбирай тот STOP, который кажется наиболее актуальным, то есть тот, где болит больше всего.
Гиперопека
Он тебе не сын, а муж. Поэтому не стоит звонить и напоминать, чтобы он поел, не забыл ключи или зонт. Если ты хочешь на него положиться и делить с ним ответственность – относись к нему как к равному тебе, взрослому человеку. Если взрослый человек забывает ключи от машины, он про себя чертыхается и едет за ними обратно домой. А зачем напрягаться, если никаких последствий от его склероза не будет: жена напомнит.
Наверное, ты хочешь спросить: «а как же забота?» Да, забота очень важна, но есть большая разница между материнским контролем, обеспечивающим безопасность ребенка, и нежной заботой любящей супруги. Опять же, выбор за тобой. С каким мужчиной ты хочешь жить вместе? Ответь себе на вопрос: хочешь ли ты видеть рядом ответственного партнера, на которого во всем можно положиться, или…?
Контроль и запреты
Где гиперопека, там часто бывает и контроль. А для мужчины он равносилен тому, что его границы нарушают, его свободу ограничивают. Это очень опасное ощущение для полноценных отношений двух взрослых людей. Многие мои клиентки возражают: «Ну, а как же я узнаю, что он мне верен? Если я не буду контролировать, он может попасть в соответствующую ситуацию, ну вы понимаете…»
Принцип «доверяй, но проверяй» в отношениях работает прямо наоборот. Чем больше ты его проверяешь, тем больше он чувствует, что ему не доверяют и не понимают, а отсюда уже недалеко до «не любят». И вот тут «аларм-аларм» («тревога»). Что может прийти в голову мужчине дальше, никто не знает. Может, он начнет ловить рыбу с друзьями, которые его принимают, может, просто пить, а может, встретит ту, которая полюбит его таким, какой он есть. Это твоя цель?
А главное: если муж хочет изменить, он изменит, несмотря ни на что. А запреты и контроль только еще больше его раззадорят, так как запретный плод сладок. И тут вопрос: тебе правда нужен такой мужчина?
Cоветы
Бывает у вас такое: муж эмоционально, вовлеченно рассказывает о Петрове, который несправедливо получил повышение, и вдруг резко уходит в себя, замолкает или утыкается в телефон? Если такое случалось, ты, скорее всего, с энтузиазмом рвалась помочь, посоветовать, поделиться своим опытом, а потом недоумевала, чего это он замолчал. Или даже обижалась: я тут вроде тебе пытаюсь помочь!
Откажись от советов. В его голове они звучат не как помощь, а как «она знает лучше» или вообще как критика. Особенно если ты используешь формулировки а-ля: «Я бы на твоем месте…», «Не знаю, что ты думаешь, но…» Как же тогда помочь? Во-первых, добавь побольше фраз поддержки. «Я тебя ценю», «Уверена, ты был прав», «Я горжусь тобой», «А что ты предложил?» Во-вторых, спроси напрямую, хочет ли партнер, чтобы ты ему предложила свое видение ситуации. Если он пришел за этим – смело советуй, но не критикуй.
Чаще всего нам приятно самим выйти из сложной ситуации, найти решение самостоятельно. Поэтому попробуй практики коучинга. Займи безоценочную, нейтральную позицию, полностью погрузись в его рассказ и задавай открытые вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет». Например: «А какую цель в данном случае ты преследуешь?», «Почему для тебя это важно?», «Что в этом тебя расстраивает?», «А что ты можешь предпринять?» Эти вопросы помогут твоему партнеру глубже погрузиться в происходящее и взглянуть на ситуацию под другим углом. И теперь вопрос: каким образом ты бы могла помочь мужу максимально раскрыть свой потенциал, добиться успеха и больше зарабатывать?
Критика
Этим грешат все, и это нормально. Нет идеальных людей, которым не хочется высказать ни одной претензии, поэтому учимся это делать так, чтобы муж услышал.
Есть золотое правило счастливого брака: меняется только тот, кого принимают таким, какой он есть. Но принимать – не значит соглашаться. От тебя не требуется соглашаться с тем, что мужчина, скажем, не способен донести чайный пакетик до мусорного ведра, поэтому просто бросает его в раковину. Это бесит! И вот ты орешь ему из кухни: «Опять ты пакетик не выбросил, думаешь, у нас тут чайная фея, что ли, живет и пакетики забирает?!»
Это никогда не сработает – в этой фразе есть сразу несколько ошибок. Претензия, которая начинается с местоимения «ты», всегда звучит более агрессивно, чем если начинать фразу с «я». А вторая часть предложения – это вообще сарказм, который произносится с целью выразить пренебрежение, унизить достоинство, оскорбить мужчину.
На самом деле тебя беспокоит не его поступок и не он сам, а эмоции, которые ты испытала. Ты ощущаешь, что муж не ценит твой труд, не прислушивается к просьбам, не понимает, что ты расстроена и устала убираться. За этой претензией стоит потребность, которую ты хочешь удовлетворить – в любви, благодарности, обнимашках. Поэтому говори мужчине не о нем, а о себе, своих чувствах и потребностях. Но сначала ответь себе на вопрос: что именно ты хотела бы получить от своего партнера?
#Stop_молчание
Без общения, разговоров нет и отношений.
Думаю, если спросить, что отличает ваши отношения в начале от брака сейчас, один из первых ответов будет таким: «Мы не проводим время вместе, не болтаем, не ходим на свидания, только дела, быт, дети…»
Правило простое: хочешь, как в начале, – делай, как в начале. Предлагаю ввести практику 20 минут разговоротерапии каждый день. Это то, что нужно предпринять прямо сегодня, прямо сейчас – дочитывай статью и беги разговаривать с мужем.
Просто поболтайте ни о чем и обо всем. Обязательно задай вопросы и послушай, что мужчина расскажет, и расскажи о себе. Это ваше время без оценок, критики, претензий, свободное от телефонов, телевизоров и обсуждения списка покупок. Просто разговор двух людей, которые любят друг друга и хотят, чтобы их отношения с каждым днем становились все крепче, доверительнее и нежнее.
Дарья Сытовагоранская, коуч пар и позитивный психолог
Фото: Krakenimages.com/stock.adobe.com; ShutterStock/Fotodom.ru
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl