За закрытыми дверями: как мы соглашаемся с насилием и распространяем его дальше
Почему пострадавшим так сложно уйти от абьюзеров, а акторам насилия — перестать вести себя жестоко, почему общество так часто обвиняет в насилии жертву или вовсе не замечает этой проблемы? На эти вопросы отвечает психолог и основательница центра психологической помощи «НеТерпи» Татьяна Орлова в книге «За закрытыми дверями» о домашнем насилии. С разрешения издательства «Есть смысл» (фонд «Нужна помощь») Forbes Woman публикует главу из нее.
Насилие и привязанность
Механизмы воздействия одного человека на другого лучше всего заметны в детско-родительских отношениях. Мы видим, как рядом с контролирующими родителями вырастают дети, которые ничего не хотят. Рядом с депрессивными и отстраняющимися появляются те, кто постоянно пытается заслужить любовь. Рядом с взрывными и непредсказуемыми вырастают такие же непредсказуемые и отчаявшиеся люди.
И только рядом с любящими, внимательными взрослыми, которые уважают свободу и границы другого, может вырасти человек, опирающийся на себя, уважающий свои потребности и двигающийся к своим целям.
Эти закономерности описал психолог Джон Боулби, создатель теории привязанности. Он объяснил их потребностью человека сохранять привязанность к значимому взрослому, так как именно эта потребность позволяет выжить и выстроить свою личность.
Его последовательница Мэри Эйнсворт выделила четыре типа привязанности: тревожная, избегающая, дезорганизующая и надежная. При ближайшем рассмотрении в воспитании тех детей, у кого образуются первые три типа привязанности, мы обязательно обнаружим насилие.
Допустим, безразличные к ребенку родители — не берущие его на руки, не замечающие, что ему интересно и чего он хочет, равнодушные к его успехам (этот тип насилия принято называть неглектом, или пренебрежением, игнорированием важных эмоциональных потребностей). Своим поведением безразличные родители говорят ребенку: ты не нужен. Это очень тревожная информация, и она заставляет ребенка постоянно следить за реакцией родителей и привлекать их внимание, доказывая свою нужность.
Как ребенку приспособиться к такому поведению родителей, как выжить, если он чувствует себя лишним в семье? Он может стать удобным и пытаться заслужить любовь достижениями; или начать вести себя как-то особенно неприемлемо, например хулиганить или воровать. В первом случае родители могут по-прежнему не замечать ребенка, но хвастаться его достижениями в компании перед друзьями или родственниками; в другом варианте он станет источником их постоянного раздражения — они смогут найти в его поведении причины своих неудач и объединятся друг с другом для борьбы с ним. Но при любом исходе модель реальности и личностные границы такого ребенка поменяются вопреки его воле. Ребенок будет сориентирован не на свои желания, а на реакцию родителей, на то, чтобы быть ими принятым. Их желания станут для него важнее своих собственных.
Избегающая привязанность также возникает из-за применения насилия. Она характеризуется тем, что ребенок отстраняется от объекта привязанности. Обычно это связано с попытками родителя «воспитать, сформировать» личность ребенка, не дать ему вырасти «лентяем, оболтусом и эгоистом». На деле это оборачивается постоянным предписанием ребенку, что он должен делать и что ему делать запрещено. Такие родители, как правило, убеждены, будто бы предпринимают нечто полезное, иначе их дитя ждет плохое будущее. Но насилие отличается от воспитания тем, что не учитывает собственные потребности детей, не дает их личности пространства для самореализации, а навязывает родительское представление о хорошем и правильном, то есть опять же служит достижению родительских интересов. Например, требование идеально выполнять домашние задания без единой ошибки и жесткое наказание в случае неудачи очевидно работают на амбиции родителей. Это им важны успехи и достижения, так как в противном случае ребенка не надо было бы наказывать и заставлять.
Дезорганизующая привязанность характеризуется тем, что ребенок не знает, чего ждать от объекта привязанности, и так же непредсказуемо и непоследовательно реагирует на него. Родитель может в один момент проявлять любовь, а затем немотивированно и жестоко наказывать, устраивать эмоциональный бойкот, стыдить, манипулировать, запугивать, а затем снова проявлять любовь. И здесь мы видим насилие в воспитании. Потребности развития ребенка подменяются необходимостью обслуживать эмоциональные потребности родителя. В детском сознании появляется самая спутанная картина реальности: родителя приходится то утешать, то спасать, то прятаться от него, и надо стать старше своего возраста и взять ответственность за родителя, иначе в этой семье не выжить. Конечно, придется забыть о себе.
Какая бы из этих воспитательных стратегий ни применялась, в итоге ребенку придется пожертвовать собственными желаниями: общением с друзьями, свободным временем, играми и фантазиями, интересами, которые и создают внутреннюю мотивацию. Не быть наказанным или отвергнутым он может, только если иначе расставит внутренние приоритеты, начнет считать мамины или папины цели более важными. Это изменит не только его детство, но и его будущее, повлияет на выбор партнера, самооценку, профессию.