Три мифа об изменах
Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: «со мной что-то не так, я плохо старался», «это из-за меня». Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной? Размышляет клинический психолог Юлия Лапина.
«8 способов удержать мужчину», «Как сохранить брак» — тренинги и семинары на подобные темы часто основаны на идее контроля в отношениях. Многие полагают, будто в наших силах контролировать «качество отношений» и что в первую очередь от нас зависит, будет ли партнер изменять. На мой взгляд, это убеждение опирается на три мифа. Точнее, это не совсем мифы, иногда они оказываются правдой, но проблемой становятся тогда, когда каждую измену рассматриваем сквозь их призму. Человеческий опыт намного разнообразнее, нежели наши о нем представления.
Миф №1: «Измены происходят из-за проблем в отношениях»
И правда, разве может быть место изменам в счастливом браке? И разве не означает факт измены автоматически неудачного брака? Иногда нет. Нередко изменяющий партнер не собирается разрушать отношения, более того — они ему дороги. В нашей культуре очень трудно принять идею, что измены случаются и в тех браках, в которых нет серьезных проблем. Вообще-то совсем без проблем отношений не бывает. Приглядитесь чуть пристальнее к союзу, который еще вчера казался прочным, а сегодня дал трещину, и обязательно найдется какое-то объяснение.
Изменил, потому что она его старше. Или он мало зарабатывает. Или у них разный социальный статус. Наверное, ей (ему) нужно было меньше подавлять эмоции. Список бесконечен. Партнер, которому изменили, начинает погружаться в пучину вины, даже если до этого момента не считал эти обстоятельства проблемой. И скоро уже задается вопросами: что же было все эти годы? Просто иллюзия? И не было никакого счастливого брака?
И хотя измена — это то, что человек вроде как делает по отношению к своему партнеру, на самом деле этот поступок далеко не всегда про партнера. Иногда это выход наружу очень глубокого личностного конфликта. С детства перед каждым из нас то и дело возникает дилемма — выбрать безопасность материнских объятий или рискованное исследование мира.
Древние греки видели это расщепление потребностей в образах Аполлона (как разумной части) и Диониса (чувственной). Бельгийский сексолог и психотерапевт Эстер Перель в своей новой книге «The State of Affair: Rethinking Infidelity» рассматривает эту дилемму в контексте партнерских отношений. Мы можем одновременно стремиться и к новизне, и к стабильности. Мы дорожим надежными отношениями, тылом, что не мешает нам рваться познавать что-то новое.