Идем на контакт
Как найти подход даже к самому трудному ребенку и построить с ним доверительные отношения?
Главная ценность в жизни родителей – дети. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться. Но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому пропускает мимо ушей советы и рекомендации.
Сначала отношения
Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель».
Большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним. Чтобы это произошло быстрее, нужно придерживаться трех вещей:
- Построение взаимоотношений с ребенком изнутри. Нужно постоянно внушать доверие малышу, тогда он не будет ничего умалчивать и с ним легче будет договориться.
- Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение на блюдечке. Перестань мнить себя эталоном мудрости и решать все за малыша. Прими и осознай, что твои результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.
- Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность. Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение он должен принять сам. Он проживает свою жизнь, а вы – свою.
Успешные переговоры
Пытаясь донести до своего отпрыска какую-нибудь идею, некоторые родители часто начинают с конца и сразу выдают результат. Это вызывает у ребенка отторжение. Избежать подобного сценария поможет техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом». Она способствует установлению гармоничных отношений с детьми. Выполнять технику надо в том порядке, который приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении блюда. Представь, что тебе нужно сварить борщ. Если строго следовать рецепту, все получится. Но если нарушать этапы, то ты приготовишь все что угодно, но не борщ.
Установить контакт
Первое, что надо сделать, – вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Кстати, эта схема хорошо работает и в бизнесе. Не зря же большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% – непосредственно делам.
Как действовать на месте переговорщика? Представь: ребенок возвращается из школы. Тебе интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога неверно. Мудрая мама сначала расскажет, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?»
Взрослые часто игнорируют этот этап, думая, что проще дать правильное решение, исходя из своего опыта. Но это не так. Первостепенная задача родителя – построение взаимоотношений, демонстрация того, что они максимально открыты. Их поведение должно вызывать доверие у детей. Чтобы установить контакт, можно поговорить с ребенком на отвлеченные темы, поиграть и/или погулять. Если ты смогла расположить ребенка к разговору, получила бонус в качестве доверия, переходи ко второму этапу.
Разведка
Главная цель этого этапа – в ходе доверительной дружеской беседы получить информацию о желаниях, целях, стремлениях, а порой и неудачах ребенка. Не нужно сразу комментировать и оценивать его поступки: твой малыш просто закроется и ни о чем не захочет рассказывать.
Без разведки в отношениях с детьми никуда. Можно привести аналогию с медициной. Если ты приходишь к врачу и он сразу выписывает лекарство, не выслушав твои жалобы, не сделав осмотр и не поставив диагноз, скорее всего, ты просто выбросишь выданный им рецепт. Так и с ребенком: нужно на этапе разведки собрать полную информацию о случившемся, а не давать советы.
Предположим, сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция мамы, как правило, такая: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!» Дальше идут обвинения и наставления. В такой ситуации ребенок закрывается в себе и не хочет рассказывать никаких подробностей. Как же стоит поступить маме?
Не набрасываться на сына с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая его от насущной проблемы. Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол, поэтому и получил двойку за поведение.
Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его. Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что...» и вместе описать случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите, дай ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что ты действительно хочешь разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути.
Презентация
На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнай, нужна ли ему твоя помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Если же он попросит помочь, говори о будущем, но не вспоминай прошлое. Посоветуй, как поступить, но не решай за него. Готовые рекомендации не работают.
Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавай ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение. Например, такие: «Как бы ты поступил?», «Какие ты видишь варианты решения?», «Как думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут ли они повлиять на твои оценки и отношения в классе?», «Если ты подойдешь извинишься, как это отразится на твоем будущем?» В этом случае ты не советуешь, а с помощью вопросов подталкиваешь ребенка к определенному решению. Пусть он сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на родителей, учителей, окружающих.
Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также стоит объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда тебе следует приступить к четвертому этапу.
Возражения
На этом шаге важно осознать, что если ребенок возражает, то он не против тебя – дело в попытках разобраться, что ты ему предлагаешь. Если школьник продолжает спорить, значит, он просто не видит выгоды в предложенном тобой выходе из ситуации и продолжает поиск.
Что нужно делать в этом случае? Помочь ребенку, будучи максимально лояльной и открытой. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить стоит именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Надо разобрать каждое возражение, чтобы у него исчезли сомнения в правильности твоих советов.
Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнай у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходя в дискуссию. Если ты правильно построишь разговор и в нем не будет критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.
Сделка
Главная задача родителей и учителей – повести разговор так, чтобы ребенок сам пришел к нужному выводу, а не навязывать ему свое решение. Тогда это будет его ответственность, его осознанный выбор. Родители должны понимать: какое бы решение ни было принято, они должны с ним согласиться. Необходимо рассказать малышу о возможных последствиях, но самим ничего нельзя предпринимать.
В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если ребенок примет неправильное решение, последствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируются причинно-следственные связи: за каждым действием идет следствие – позитивное или негативное. Родитель как модератор должен направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать собственный опыт и учиться на своих ошибках.
Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители – дома со своим сыном или дочерью. Не давай ребенку правильных ответов, наладь с ним взаимоотношения – и в семье воцарится счастье.
3 правила, которые запрещены:
- Оценка («Ты двоечник»)
- Интерпретация («Сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»)
- Советы («Пойди извинись перед учителем»)
Иван Сорокин, создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение»
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl