Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого
Многие воспитаны на представлении, что близкие люди должны понимать друг друга на уровне интуиции. Когда ожидания не оправдываются, мы начинаем сомневаться в идеальности союза. Психолог Вера Якупова объясняет, что причиной многих конфликтов служат завышенные требования, и рассказывает, как их распознать.
Когда мы чувствуем недовольство партнером, то неизбежно задаем себе вопрос: «Может быть, все не так плохо, и я просто слишком много хочу?» В ходе психотерапии мы с клиентами часто исследуем этот вопрос. Ответ помогает разобраться, откуда берутся конфликты и как действовать: работать над собой или заканчивать отношения. За 5 лет работы я сформулировала три проверочных шага, которые помогают сориентироваться и понять, адекватны ли наши ожидания, предъявляемые партнеру.
Шаг 1. Проанализируйте ситуации, в которых между вами чаще всего вспыхивают конфликты
Алина рассказывает, как устает на работе, а муж будто этого не замечает. Она приходит домой без сил, а он начинает спрашивать, как прошел день, предлагает пойти в кино или погулять, вместо того чтобы налить чаю и оставить ее на какое-то время в покое. Обычно она отвечает резко, что никуда не хочет, обижается, что муж такой невнимательный. В ответ супруг остро реагирует на недовольство жены.
Узнали себя? Вам хочется, чтобы партнер понимал вас без слов, вы расстраивайтесь и злитесь, если этого не происходит? Похоже, с отношениями все в порядке, но есть над чем поработать — тренируйтесь говорить о своих потребностях с партнером.
Иногда нам хочется, чтобы, прочитав наши мысли и чувства, партнер угадал желания. «Мы понимаем друг друга без слов», — это кажется определением истинной любви. Такой способ общения существует между матерью и младенцем, которого действительно приходится учиться понимать без слов.
Создатели эмоционально-фокусированной терапии для пар Сьюзан Джонсон и Леси Гринберг говорят, что часто в отношениях мы пытаемся добрать ту любовь и заботу, которую не получили в детстве от родителей. Тогда мы начинаем предъявлять к партнеру требования, как к родителю. Партнер не может их выполнить, в ответ мы чувствуем раздражение и разочарование. Более продуктивный путь в этом случае — учиться осознавать свои желания и потребности, прямо сообщать о них близкому человеку, учитывая,