«Я слишком ленив, чтобы измениться»: упражнение, которое поможет взять ответственность за свои чувства
Наш вопрос может прозвучать странно, но все же подумайте: как вы ощущаете свои эмоции — как хозяин или как гость? Дело в том, что многие люди склонны воспринимать непростые, причиняющие дискомфорт чувства как нечто, над чем невозможно обрести контроль, — они так сильны, что от них можно разве что спрятаться. Например, в работе. О том, чем можно объяснить и как изменить такое восприятие, в книге «Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе» («Бомбора») рассказывает психолог Стефани Шталь.
Многие из нас склонны воспринимать свои чувства как нечто, что захватывает нас, лишает покоя. А что если взглянуть иначе? Вы — хозяин, а ваши эмоции всего лишь гости, которые могут прийти и уйти. Это упражнение научит вас управлять своими чувствами, принимая их с открытым сердцем.
Один аспект, который невозможно переоценить, становит для меня все более очевидным в ходе моей многолетней работы как психотерапевта и эксперта на семинарах. Началу он звучит довольно-таки банально: «Возьмите на себя ответственность за себя и свои чувства!» Этот призыв есть в каждом пособии по улучшению жизни, и я тоже уже сделала некоторые замечания по данному поводу в разделе «Тонкая грань между собственной ответственностью и самопожертвованием».
Однако здесь я хотела бы вернуться к этому аспекту и углубить его, потому что, с моей точки зрения, принятие на себя ответственности — это самая важная жизненная задача для нас, людей, и основа нашего личностного развития.
Как я неоднократно замечала за последние несколько лет, многие люди не осознают, что проводят всю жизнь в роли жертвы. Как терапевту мне тоже иногда требуется немного больше времени, чтобы прийти к такому выводу относительно некоторых клиентов. Пациенты приходят на каждый прием и выполняют все упражнения, как и остальные. Они трудолюбивы и воодушевлены. И тем не менее ничего не меняется. Клиенты объясняют: «Теоретически мне все ясно, но я все равно не могу ничего изменить!» Они говорят: «Я не могу расстаться с XY, хотя точно знаю, что эти отношения не приносят мне никакой пользы». Или: «Я не могу сделать то или иное, я просто слишком боюсь».
Суть этих и подобных высказываний такова: «Я не могу себе помочь. Спаси меня! Читаю ли я руководство, прихожу ли на индивидуальную терапию или семинар — я могу делать все, что мне посоветуют, выполнять любые упражнения, сохраняя при этом глубокое убеждение, что я беспомощен перед своими чувствами и мыслями. Ты должна мне помочь».
Этот бессознательный отказ взять на себя ответственность за собственную жизнь бойкотирует все предложения о помощи извне
Нередко пациенты действуют в функциональном режиме. Часто бывает, что в детстве они испытали травмирующие переживания и теперь эмоционально «заморожены». Включилась своего рода «программа выживания», с помощью которой они функционируют. За этим скрывается глубокий страх быть охваченным ужасными чувствами. Об этом я еще расскажу в следующем разделе.
Здесь я прежде всего хочу попросить вас положить руку на сердце и ощутить глубоко внутри, кто, по вашему мнению, должен сделать так, чтобы вам стало лучше. Пожалуйста, будьте предельно честны с самим собой, и пусть ответ исходит изнутри вас. Это ваш супруг, ваш терапевт, мама или папа, Вселенная, Господь? Кто должен вас спасти? Если после этого честного самоанализа вы поймаете себя на том, что надеетесь на спасение извне, тогда похвалите себя за столь смелый шаг в самопознании.
Теперь мне хотелось бы пойти с вами еще дальше, выявив, какую защитную функцию должна сыграть для вас эта позиция. Для этого, пожалуйста, еще раз сосредоточьте внимание на области между грудью и животом, то есть на месте, где располагаются чувства, и ощутите внутри себя, какие очевидные преимущества может принести передача ответственности за свою жизнь другому человеку или инстанции.
Вот распространенные причины:
- Я боюсь, что у меня ничего не получится, поэтому я лучше вообще не буду пытаться. Это защитит меня от дальнейших неудач.
- Я могу оставить все по-старому. В моей прежней жизни, конечно, есть свои недостатки, но это означает безопасность: здесь я ориентируюсь.
- Я показываю миру (через своих родителей), что со мной произошла ужасная несправедливость и никто и ничто не в состоянии исправить эту несправедливость. Это доставляет мне определенное удовлетворение.