Уйти чтобы вырасти: что значит стать «настоящим» взрослым
С младенческого возраста и до 25-27 лет мы переживаем процесс сепарации от родителей. Чтобы стать взрослым, важно успешно пройти все его этапы, но выходит это далеко не у всех, пишет психолог Юлия Пирумова в своей новой книге «Уйти чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь». С разрешения издательства «Бомбора» Forbes Life публикует отрывок
Молодость — это время, когда мы формально уже не подростки, но еще и не «настоящие» взрослые. Чаще всего для этого у нас еще нет пока ни достаточных психоэмоциональных и волевых ресурсов, ни материальных. Но у окружающих, да и у нас самих, к себе есть требования и ожидания, что мы должны скорее стать реально взрослыми.
Вероятность того, что мы подойдем к этому этапу не застрявшими психологически на предыдущих этапах — очень маленькая. А это значит, что большинство из нас будут пытаться решать задачи этого этапа, не обладая для этого достаточными ресурсами. То есть мы будем пытаться освоить территорию взрослости психикой Младенца, Ребенка или Подростка.
Но все-таки давайте предположим, что вся череда слияний, отделений и возвращений к родителям на всех периодах ранее была нами пройдена либо совсем безоблачно, либо наша психика получила достаточно поддержки и скомпенсировалась до нормативных для этого возраста показателей. И оказывается в этом пространстве новой жизни пусть еще не взрослой, но готовой к освоению задач в области сепарации.
Этот этап естественной сепарации от родителей продолжается примерно с 18 до 25–27 лет. Это время для обретения настоящей независимости от родительской семьи и начала самостоятельной жизни во всех областях. Начиная от отдельного проживания и заканчивая принятием на себя ответственности за каждый выбор в своей жизни.
Этот период призван плавно завершить все начатые ранее попытки отделения от родителей и воссоединения с ними, но уже на других основаниях. Полная власть родителей должна закончиться, а воспитательная функция завершиться — и тогда мы сможем встретиться уже как равные взрослые люди, обладающие своими ценностями и мнением. Мы будем по-прежнему существовать в иерархии, где родители старше и раньше пришли в этот мир, но мы станем «взрослыми младшими». Вот для этого нам в идеале и дано это время.
Чтобы сепарация считалась завершенной, в этот период мы должны закончить активное противодействие с родителями за право жить свою жизнь, а также разрешить несколько важнейших внутренних конфликтов, основной из которых — «принадлежать или уйти». Потому что этот этап призывает нас найти гармонию между принадлежностью и отдельностью, между зависимостью и автономностью. И почти весь период мы будем символически ходить внутри себя «туда-сюда», еще сильно нуждаясь в родителях, но уже этому сопротивляясь. Это время для проверки наших взрослых самостоятельных компетенций, которое заканчивается для некоторых вполне успешно ощущением: «Родители дали мне все, что могли, теперь я могу справляться сам. Я осознаю себя взрослым среди других взрослых».
Клиенты довольно часто рассказывают мне одну и ту же историю. Вариации разные, но суть одна. И на этом примере прекрасно можно увидеть, что происходит с нами на этапе отделения от родителей после 18 лет.
Вот представьте: вы работаете в какой-то организации. На хорошей должности. Отношения с коллективом хорошие. Начальник уважает. Вроде бы. Но вот что-то не то. Могли бы платить лучше, ценить больше. Как следствие — выгорание, раздражение, скука и все сопутствующее. В таких случаях я слушаю и улыбаюсь. Сначала про себя, естественно. Потому что во всем этом явно прослеживается классический сепарационный сюжет.
Однажды мы вырастаем. Из своей родительской семьи. Из прежней работы, должности, профессии, занятий. Даже из каких-то отношений мы тоже вырастаем. Нам становится тесно. Дискомфорт нарастает, хотя первое время мы пытаемся его не замечать. И не чувствуем увеличивающиеся потребности. Потом недовольство невозможно игнорировать. Напряжение и злость увеличивается. Иногда мы направляем ее на себя: «Тут так хорошо, тебя все ценят и любят. Чего тебе еще надо?» Иногда на окружающих: «Это вы мне не даете того, чего я достойна!». Зачастую мы начинаем снижать свои требования и сжимать свои потребности, соглашаясь сохранить то, что есть. Из нежелания выдерживать свою тревогу отделения и страха уйти в неизвестность, мы пытаемся вытрясти новые усло- вия на старом месте. Бывает, что у нас это даже получается. Но чаще всего нет. Мир, однажды устроенный по одним правилам, не дает нам удовлетворения всего, на что мы вдруг захотели претендовать.
В отношениях с родителями вчерашний Подросток обязательно должен обнаглеть и почувствовать себя достойным большего, чем дают ему эти «нехорошие» родители. Он должен захотеть больше денег, больше свободы для своих взрослых делишек. Секса и безумных романов, например. Для всего, на что замахнется его пока еще юная душа. И это прекрасно.