Сам себе терапевт: как заглушить внутреннего критика и разозлиться на родителей
Дети, которых обижали родители, часто винят во всем себя — так работает механизм адаптации, необходимый для выживания. Поскольку родители нам жизненно необходимы, считать их плохими мы не можем — это создает угрозу для нашего выживания и лишает чувства защищенности. Проще назначить виноватыми себя, а потом продолжать так делать всю жизнь. Как выйти из этого неприятного цикла и заодно простить родителей — в отрывке из книги популяризатора психологии Энни Циммерман «Твой личный психотерапевт. С чего начать путь к переменам, когда все идет не так».
Доктор психологии Энни Циммерман проделала путь от практикующего психотерапевта до звезды TikTok. В качестве «модного» психолога она часто дает различные комментарии СМИ и прославилась своим ставшим вирусным сравнением бойфрендов с золотистыми ретриверами.
Название ее канала в TikTok — Your Pocket Therapist («ваш карманный психотерапевт»). Так же называется ее книга, в которой она делится своими советами и наблюдениями из многолетней практики по всем насущным вопросам: как справиться с депрессией и тревожностью, как исцелиться от травмы, как не попасть в созависимые отношения и какие вообще бывают типы привязанности. Она до сих пор регулярно принимает пациентов в своем лондонском кабинете и все ее примеры основаны на реальных человеческих историях.
На русском языке книга выходит в июне под названием «Твой личный психотерапевт. С чего начать путь к переменам, когда все идет не так» в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Forbes публикует отрывок.
Откуда берется критикующий внутренний голос
«Внутренний критик — это внешний критик, которого мы интернализировали. Если вспомнить, какие чудовищные вещи вы себе говорите, то почти всегда окажется, что их говорил вам кто-то другой. Мы учимся тому, что приемлемо, а что нет, у конкретных людей и общества в целом.
Информацию о своих предполагаемых недостатках можно получить из разных источников.
- Напрямую: от критикующих родителей, братьев и сестер, учителей, которые ругают нас за наше поведение, высмеивают наши слова или интересы, требуют от нас успеха, взваливают на нас непомерные ожидания или оценивают наши поступки.
- Через действия: иногда критика, которую мы впитываем, отражается не в словах. Если детям не хватает заботы и внимания (а они безошибочно чувствуют это), они могут решить: все из-за того, что они плохие. Возможно, мама была ласковой и нежной с папой, но резкой и пренебрежительной с нами. Возможно, учителя в школе придирались к нам, а не к другим детям или одноклассники прогоняли нас и не хотели с нами дружить, словно мы хуже других. Подобные ситуации учат нас тому, что мы недостаточно хорошие, что мы не заслуживаем любви, как другие.
- Косвенно: осуждение может быть направлено вовсе не на нас. Возможно, мы услышали, как папа грубо отзывается о бестолковых людях, которые не нашли себе хорошую работу, и думаем, что он рассердится, если мы будем плохо учиться в школе. Или, возможно, мама комментирует вес других людей, заставляя нас сурово критиковать собственную фигуру, когда мы набираем пару лишних килограммов.
- От общества: даже если у нас самые любящие, поддерживающие родители, мы все равно можем научиться критиковать себя под воздействием противоречивых идей, как мы должны жить, которые мы получаем от общества. Всех нас учили, что лучше быть худым, чем толстым, добрым, а не злым; что женщины должны быть женственными и милыми, а мужчины — мужественными и безэмоциональными. Список чужих убеждений о «правильном» образе жизни неизбежно вызывает у всех нас чувство собственной неполноценности. Нам явно внушают: быть собой — таким, какой ты есть, — плохо.
А что мы делаем, когда нам говорят, что мы плохие? Мы изо всех сил пытаемся стать хорошими. Больше занимаемся в школе или стараемся впечатлить крутых ребят, боремся с братьями и сестрами за внимание или из кожи вон лезем, лишь бы не показаться слишком назойливыми и навязчивыми, а может — становимся требовательными и контролирующими, чтобы добиться удовлетворения наших потребностей. И при этом мы внушаем себе, что мы плохие и что с нами обращаются паршиво потому, что мы дефективные.