Рефрейминг: как научиться видеть хорошее в плохом — раздвиньте рамки
Разглядеть даже в неприятных, а подчас и трагических событиях новые возможности — такому спасительному приему можно научиться. Поможет в этом рефрейминг. Что это такое и как работает, объясняет клинический психолог.
Что это такое
Три человека возили в тележках камни. На вопрос «Что ты делаешь?» первый ответил: «Таскаю камни». Второй бодрее: «Я зарабатываю деньги. У меня большая семья, и я должен ее кормить». Третий гордо произнес: «Я строю храм!»
Мы нередко мыслим стереотипами, из-за чего некоторые ситуации рассматриваем однобоко, не замечая другие грани. Застреваем в негативной оценке какого-то события и не видим в нем скрытых бонусов. Это мешает дальнейшему развитию и общению.
Техника рефрейминга (от английского frame — рамка, reframe — реструктурировать, переосмыслить, переформулировать) помогает научиться по-другому воспринимать ситуации, иначе выражать мысли и по-новому реагировать на чужие поступки и слова.
Зачастую плохое увидеть легче. Говорим: «Он зануда», когда можно сказать — «Он рассудительный и дотошный в деталях». Это и есть рефрейминг — новая словесная конструкция, которая меняет восприятие. Различают два вида:
- рефрейминг содержания (смысла),
- рефрейминг контекста.
Многие из нас уже умеют пользоваться приемом, но часто неосознанно. Например, с помощью пословиц, поговорок и анекдотов:
- «Бьет — значит любит»,
- «Если наш — то разведчик, если чужой — то шпион»,
- «Спасибо, Господи, что взял деньгами».
Это такой «фольклорный рефрейминг», позволяющий переоценивать, облегчать трудную ситуацию. Но можно научиться применять его осознанно.
Рефрейминг смысла
В рефрейминге смысла мы находим другое значение происходящего или его новое качество. Для этого берем оценочное слово или фразу и подбираем формулировку с другим знаком — например, меняем минус на плюс.
- «Не скупой, а бережливый, умеющий считать деньги».
- «Не суетливый, а энергичный и активный».
- «Не упрямый, а настойчивый».
Это и есть рефрейминг смысла. Он позволяет увидеть всю глубину ситуации, ее разные грани. В чем-то он напоминает религиозное принятие ситуации целиком. Применять его может быть сложно: трудно отказаться от того, в чем только что был уверен на все сто. Помогут вопросы себе:
- Что позитивного дает мне эта ситуация?
- Чему она меня учит?
Переосмысляя, мы меняем картину в рамке. И тогда те же события и обстоятельства воспринимаются иначе. Например, в конфликте. Мы привыкли критиковать. «Кто же тебе, кроме меня, правду скажет?» — слышим в свой адрес. И возмущаемся, спорим, страдаем, что близкие не хотят поддержать и лишь критикуют. А иногда и вовсе говорят гадости.
«Речь не про действительно плохие отношения, — говорит клинический психолог Наталья Ошемкова. — Как правило, близкие таким своеобразным способом о нас заботятся. Существует стереотип: нельзя перехваливать. Иначе загордится или зря понадеется и провалится, а потом будет страдать. Такие мысли и приводят к тому, что мать или отец стараются защитить нас, но в результате обижают. Такой парадокс. К сожалению, в нашей культуре не принято учить людей выражать эмоции, и мы нередко проявляем их в искаженной форме — критике».
Каким образом разглядеть эту заботу и не обижаться? Рассмотрим несколько примеров, когда поможет рефрейминг.
Отношения с родителями
Допустим, вы рассказываете матери, что вам предложили работу в другом городе. Она сомневается, что вы справитесь: «Что тебе здесь не живется и не работается? Вот еще придумал(а)!» В этот момент у вас есть выбор: