Я больше с тобой не дружу
Всегда тяжело получать отставку от друга или самому быть инициатором разрыва. Тем не менее иногда прекратить отношения бывает необходимо...
Это молчаливый договор о равноправии и доверии, это понимание и сострадание, готовность дать утешение – и всем сердцем порадоваться за другого. Но это не значит, что мы всегда и во всем согласны. Просто когда между нами возникают разногласия и непонимание, мы не жалеем времени и сил, чтобы в них разобраться и преодолеть противоречия. «Я нужен другому, он радуется мне, ему интересно со мной!» – дружба поддерживает нашу самооценку и побуждает развиваться.
«Дружба схожа с любовью тем, что в ней много заботы, нежности, восхищения и принятия, – замечает экзистенциальный психолог Катерина Борщева. – Но в отличие от любви, она не включает нашу сексуальность, хотя и учитывает ее. С другом у нас меньше взаимных обязательств и общей ответственности (за детей, родственников, имущество), чем с партнером. Поэтому в дружбе нам легче сохранять свои границы, целостность и отдельность, в то же время переживая привязанность и защищенность, которую дают близкие отношения». Но, как это ни парадоксально, даже самая прочная дружба – хрупкая материя. Иногда испытания, которым она подвергается, оказываются чрезмерными – и она не выдерживает.
Иди рядом со мной
«Не иди позади меня – я могу завести не туда. Не иди и впереди меня – я могу не поспеть за тобой. Но иди рядом со мной и будь моим другом»1. Эти слова написаны французским философом Альбером Камю 71 год назад, но и сегодня они могут служить формулой идеальной дружбы, того духовного родства, к которому стремится большинство из нас.
«Иногда кажется, что найти друга легко – в такое заблуждение вводят социальные сети, где можно «подружиться » одним щелчком мыши, – продолжает экзистенциальный психолог, – но в этом случае речь скорее о знакомстве, приятельстве, общем круге интересов. Тогда как дружба предполагает глубокое раскрытие, взаимопомощь, возможность обсуждать по-настоящему интимные темы и представать друг перед другом в не самом парадном виде». Американский социолог Джен Ягер (Jan Yager) даже утверждает, что сегодня миф о «дружбе на всю жизнь» пришел на смену мифу о вечной любви2. К тому же сегодня друзья играют гораздо более разнообразные роли, которых не было у предыдущих поколений. Друзья сидят и гуляют с детьми, возят их на занятия, дают нам консультации по поводу финансов и выгодного размещения ресурсов, утешают и вдохновляют. Поэтому неудивительно, что потеря даже не слишком близкого друга становится чувствительной и может иметь далеко идущие последствия.
Почему так трудно расставаться?
Мало что можно сравнить по болезненности с предательством близкого друга, ничто не уязвляет наше самолюбие сильнее, чем пренебрежение того, кому мы верили, кого считали надежным. И по-видимому, общественный климат, в котором мы живем сегодня, усугубляет эти травмы, делает их более серьезными, чем раньше. «Наши связи с людьми строятся на основе взаимодействия. Иногда два человека вместе переживают очень тяжелые, кризисные времена, а иногда – счастливые, – размышляет психотерапевт, специалист по травме Анель Науде-Лестер (Anelle Naude-Lester). – Это заставляет их вкладывать в отношения много эмоциональной энергии. Когда мы придаем отношениям большое значение (неважно, по какой причине), то при их разрыве неизбежно теряем какую-то часть себя. Эмоциональные вложения, сделанные за время дружбы, обостряют потерю, независимо от того, сколько времени эти отношения длились».