Токсичный свет
Как распознать манипуляции партнера и не поддаться на них
Термин «газлайтинг» появился благодаря пьесе 1938 года «Газовый свет». В ней повествуется о муже, который манипулирует женой, пытаясь убедить ее в том, что она сумасшедшая. В общем-то, это очень коротко и просто объясняет суть данного явления. Газлайтинг – это форма эмоционального насилия, которое заставляет нас сомневаться в своих убеждениях и восприятии реальности. Со временем такие манипуляции могут снизить самооценку и уверенность в себе, делая тебя зависимой от человека, который пытается тобой управлять.
Стала жертвой
Вот несколько особенностей поведения, по которым можно узнать газлайтера.
1. Он постоянно настаивает, что ты сказала или сделала что-то, чего не на самом деле не было.
2. Партнер отрицает твои воспоминания о событиях и открыто насмехается над тобой.
3. Называет тебя слишком чувствительной и даже сумасшедшей, когда ты пытаешься выразить свои потребности или задать «неудобные» для него вопросы.
4. Он пытается вызвать у окружающих сомнения в твоей адекватности – в выражении чувств, поведении, состоянии ума.
5. Он искажает события, чтобы переложить свою вину на тебя.
6. Партнер постоянно настаивает на том, что он прав, и отказывается учитывать какие-либо факты, а также твою точку зрения.
Постоянное общение с таким человеком может заставить тебя начать сомневаться в себе, в своих силах. И это неверие, как правило, возникает из-за того, что партнер тебе внушает. Например: «В последнее время ты кажешься такой растерянной, все время что-то забываешь. Я начинаю волноваться», «Я бы не стал тебе об этом говорить, если бы мне было все равно...»
Эта маска ложного беспокойства может еще больше убедить тебя в том, что с тобой не все в порядке. В итоге:
- ты все время извиняешься перед партнером, поскольку кажется, что всегда и во всем виновата только ты;
- ты теряешь уверенность в себе и начинаешь считать, что ничего не можешь сделать правильно;
- тебя постоянно мучает чувство беспокойства, нервозность;
- у тебя возникает чувство оторванности от своего самоощущения, будто ты теряешь свою индивидуальность;
- постоянное ощущение, что чтото идет не так, хотя ты не можешь определить, что именно;
- появляется затяжное чувство безнадежности, разочарования или эмоционального оцепенения.
Газлайтинг может менять твое поведение. Ты можешь обнаружить, что делаешь выбор в угоду парнеру, а не себе. Часто задаешься вопросом, правильно ли ты что-то сказала или сделала. Постоянно оправдываешь манипулятора перед окружающими, а также обманываешь близких и изолируешься от них, чтобы избежать конфликта.
Почему они это делают
Люди нередко прибегают к такого рода манипуляциям, потому что это позволяет им самоутверждаться за счет других. Когда газлайтер чувствует угрозу, ему нужно, чтобы ты поверила и поддержала его версию событий. Его цель – сохранить свое чувство власти и контроля над тобой. Кроме того, попытка заставить человека подвергнуть сомнению его собственную реальность может создать у манипулятора чувство превосходства.
Эту стратегию эмоционального насилия могут применять самые разные люди – скажем, те же политики, когда они отрицают события, записанные на видео или засвидетельствованные очевидцами. Для лучшего понимания приведем примеры газлайтинга в разных сферах нашей жизни.
С БЛИЗКИМИ. Ты живешь с мамой, в целом вы ладите, но она недовольна, когда ты поздно приходишь домой. «Ты сказала, что вернешься сразу после работы», – настаивает она. Когда ты говоришь, что не помнишь такой договоренности, она удивляется: «Ты стояла вон там и обещала, что придешь рано». Попытка переубедить ее ни к чему не приводит. Позже ты слышишь, как мама громко разговаривает по телефону: «Я начинаю сомневаться в ее душевном состоянии. Она даже не может вспомнить, о чем говорила утром!» И это повторяется неоднократно, пока ты не начинаешь думать, может, действительно постоянно все забываешь.
В ОТНОШЕНИЯХ. Предположим, у тебя есть неопровержимые доказательства неверности мужа. Ты спрашиваешь его об этом напрямую, давая ему возможность признаться. Он отвечает: «Нет, я тебе не изменял!» – в этом случае мы видим просто ложь. А вот классический газлайтинг: «Как ты смеешь обвинять меня в измене! Я работаю весь день и прихожу домой, чтобы провести время с тобой, но тебя никогда нет! Ты говоришь, что работаешь, но кто знает, где ты на самом деле?! Наверное, это ты мне изменяешь! Даже если бы я ходил налево, ты не имела бы права винить меня в этом, потому что всегда слишком устаешь для секса!» Такая бурная отповедь может быть попыткой заставить тебя настолько почувствовать себя виноватой, чтобы ты навсегда оставила эту тему. Даже если ты не поверишь мужу, то можешь усомниться в своих доказательствах его интрижки или почувствовать себя так плохо из-за того, что не была «достаточно хороша», и в итоге попытаешься загладить свою воображаемую вину перед ним.
НА РАБОТЕ. Ты получила повышение, а твоим замом назначили человека, который претендовал на ту должность, которая досталась тебе. Через неделю ты заметила, что с твоего стола стали исчезать документы. Когда ты спрашиваешь зама, не видел ли он их, он срывается: «Ты обвиняешь меня в том, что я их взял?! Зачем мне это?» Когда ты позже спрашиваешь его о другом пропавшем файле, он говорит: «В последнее время ты кажешься очень напряженной и забывчивой. Не каждый может справиться с такой ответственностью. Может, повышение для тебя слишком тяжелая ноша?»
Этапы «сумасшествия»
Газлайтинг, как правило, имеет три степени развития.
- НЕВЕРИЕ. Человек демонстрирует тебе сомнение в твоей адекватности. Это кажется тебе странным, но ты отмахиваешься от этого как от какого-то недоразумения.
- ЗАЩИТА. Еще после нескольких таких случаев ты начинаешь активно сопротивляться. Но если агрессор сильнее тебя, ты сдаешься...
- ДЕПРЕССИЯ. В конце концов, во избежание конфликта ты принимаешь версию реальности манипулятора и делаешь все возможное, чтобы заслужить его одобрение. Но отрицание собственной реальности истощает твою энергию, отрывая тебя от самой себя и ввергая тебя в подавленное состояние.
Как противостоять
1. Обратись к близким людям
Если ты подозреваешь, что стала жертвой газлайтинга, попробуй взглянуть на ситуацию со стороны. Спроси друзей или родных, которым ты доверяешь, что они думают по поводу твоего партнера (не является ли он абьюзером). Их точка зрения поможет тебе разобраться в ситуации. К тому же ты получишь так нужную тебе сейчас поддержку. Если же ты под воздействием партнера-агрессора начала дистанцироваться от близких, имей в виду, что твоя изоляция только на руку манипулятору.
2. Делай заметки
Записывай события сразу после того, как они произошли. Это послужит для тебя доказательством того, что все было именно так, как ты помнишь, и поможет перестать сомневаться в себе. Фиксируй в блокноте основные моменты вашего разговора или записывай беседу на смартфон, чтобы у тебя была возможность апеллировать к ним.
3. Установи четкие границы
Это может прервать попытки агрессора манипулировать тобой. В следующий раз, когда он снова начнет «кошмарить» тебя, можешь сказать: «Похоже, мы помним случившееся по-разному, так что давай каждый останется при своем мнении», «Если ты назовешь меня сумасшедшей, я выйду из комнаты», «Мы можем поговорить об этом, но если ты будешь кричать, я уйду». Соблюдение личных границ крайне важно. Их отстаивание показывает газлайтеру, что он не может манипулировать тобой.
4. Занимайся тем, что делает тебя той, кто ты есть на самом деле
Газлайтинг часто влечет за собой потерю личной идентичности. Со временем ты можешь начать чувствовать, что изменилась до неузнаваемости или стала оцепенелой и пустой внутри. Жизнь в постоянном состоянии нервозности и беспокойства может оставить тебе мало энергии для заботы о себе или своих собственных интересов. Тем не менее, если ты будешь уделять время удовлетворению своих физических и эмоциональных потребностей, это поможет тебе восстановить свою энергию и сохранить чувство собственного достоинства. В результате тебе должно стать легче ориентироваться в происходящем и противостоять попыткам манипулировать тобой.
5. Обратись к психотерапевту
Поддержка со стороны специалиста по психическому здоровью может в значительной степени помочь тебе распознать газлайтинг и выбрать стратегию противостояния ему. Если ты постоянно подвергаешься эмоциональному насилию и «теряешь себя», психотерапевт может помочь разработать план безопасного разрыва отношений. Помни, что ты не обязана терпеть такое обращение и никто не имеет права тобой управлять.
В отношениях надо идти на уступки, но при этом важно оставаться собой
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl