Приятно пообщаться!
Психологические трюки, которые помогут расположить к себе любого собеседника.
Каждый день мы взаимодействуем с десятком людей. Общаемся с коллегами и клиентами, обмениваемся парой слов с воспитателем детского сада или учительницей в школе, контактируем с пассажирами в транспорте и кассиром в магазине. И, конечно, уделяем время семье и друзьям. Взаимодействуя с людьми, мы преследуем разные цели, но порой получаем совсем не те результаты, которых ожидали. Однако в наших силах сделать общение максимально продуктивным и бесконфликтным.
Почему это так важно
Общение считается базовой потребностью человека и необходимым условием для его нормального развития. С помощью коммуникации мы решаем несколько важных задач.
Обучение. Мы перенимаем опыт и учимся у других людей. И неважно, общаемся ли мы вживую, читаем книги или смотрим развивающие фильмы. Любое такое взаимодействие передает нам опыт и знания.
Получение нужного нам результата. Иногда мы общаемся с людьми, чтобы получить работу, должность, повышение зарплаты, рекомендацию при обращении за определенной услугой или товаром и стать «своим» в определенной компании.
Обмен мнениями. Мы просим советы в разных жизненных ситуациях и сами охотно рекомендуем, какой фильм посмотреть, где вкусно поесть. Мы обсуждаем разные события и узнаем взгляды других на нужные нам вещи.
Социальный статус. Через общение и восприятие нас другими людьми мы выстраиваем отношение к себе и показываем человеку, что он все еще входит в наш круг.
Общение само по себе. Мы можем часами болтать с подругой или соседом на самые разные темы: от политики до бабушкиного рецепта любимых пирожков. Позитивное общение дает нам заряд сил и поднимает настроение. Особенно в тех случаях, когда мы можем расположить собеседника к себе.
Выстраиваем диалог
Замечала, что с одними людьми общаться легко и приятно, а с другими приходится прилагать значительные усилия, постоянно подбирать слова и придумывать темы для разговоров? Так происходит не только с теми, с кем мы только что познакомились, но и с теми, кого мы давно и хорошо знаем. Почему?
Все мы разные, и одним из нас общение дается легко, а для других это настоящее испытание даже в близком кругу. Есть несколько психологических трюков, которые помогут «раскрыть» человека и сделать общение легким и приятным в любой ситуации. Эти способы работают как с клиентами, коллегами и чиновниками, так и с родителями, детьми и друзьями.
Будь открытой и доброжелательной. Наш мозг легко считывает вербальные и невербальные сигналы, поэтому мы четко реагируем на недоброжелательность, мнимую или реальную, и стремимся защититься от возможной агрессии собеседника. Скрещиваем ноги, сжимаем руку в кулак или переплетаем пальцы в замок. Наша речь становится более жесткой, напористой. Оппонент реагирует на нашу агрессию. Круг замыкается, напряжение усиливается, разговор не клеится. Что делать? Постараться изменить тактику: искренне улыбнуться, говорить спокойно, смотреть человеку в глаза, повернуть к нему открытые ладони. Он почувствует, что ты не представляешь для него угрозы, и тоже расслабится.
Говори о себе. Помнишь, как Форрест Гамп располагал к себе собеседников, рассказывая им историю своей жизни? Этот прием работает не только в кино, но и в реальности. Нам нравится слушать чужие истории и вспоминать похожие ситуации из своей жизни. Поэтому не мучь собеседника вопросами о нем, а говори о себе и задавай наводящие вопросы. Это подходит при общении с близкими: если кто-то не хочет делиться неприятными переживаниями, расскажи о своих проблемах или трудностях, с которыми тебе пришлось столкнуться.
Задавай неожиданные вопросы. Мы привыкли к шаблонным «Как дела?», «Как прошел день?», «Как самочувствие?» и в ответ получаем такое же стандартное «Нормально», «Все хорошо». Диалог не клеится, душевного и легкого общения не получается. Изменить ситуацию помогут необычные вопросы. Если человек хорошо тебе знаком, говори о более личном – спроси не просто про самочувствие, а про конкретное состояние. Если у твоей подруги есть неприятный коллега, полюбопытствуй, не выкинул ли он чего-то нового. У незнакомого человека, например, клиента, можно спросить, что его заинтересовало в этом товаре/фильме, постарайся узнать его мнение. Нестандартные вопросы выбивают собеседника из привычного шаблона и делают его более откровенным.
Используй активное слушание. Если ты внимательно слушаешь собеседника, но никак не участвуешь в беседе, у него может сложиться впечатление, что тебе неинтересно. Но если ты будешь постоянно перебивать или перетягивать одеяло не себя, рассказывая случаи из своей жизни, собеседнику может показаться, что ты слишком сильно выпячиваешь себя. Оптимальный выход – активное слушание и техника отзеркаливания и маркирования. Они заключаются в том, что ты периодически проговариваешь последнюю фразу собеседника и задаешь уточняющий вопрос. Например, если мама жалуется на то, что терапевт опять потерял ее анализы, можешь спросить: «Опять потерял анализы? Кажется, он не очень ответственно относится к своей работе». Вовлеченность и активный интерес – главные правила любого продуктивного общения. Показывай собеседнику, что тебе важно его мнение и ты серьезно относишься к его проблемам. Тогда любой разговор будет легким и непринужденным.
Не будем ссориться!
Конфликты – неизбежная часть общения. Мы все разные, поэтому наши мнения и взгляды могут не совпадать. Когда мы не можем договориться, найти компромисс, возникает конфликт. А он имеет несколько стадий.
Предконфликтная ситуация. Это положение дел, которое провоцирует конфликт и приводит к нему: несовпадение интересов, пренебрежение границами другого, нарушение обещаний, пассивная агрессия и т. д.
Инцидент. Рано или поздно терпение кончается, и все переходит в активную стадию. Инцидент – та самая капля, которая переполняет чашу. Сам по себе он не является причиной конфликта, но становится поводом для него. Спусковым крючком может стать неосторожное замечание, оставленная на столе чашка, брошенный мимо корзины для белья носок.
Эскалация. Это прямое противостояние сторон. На этой стадии происходят разнообразные стычки, участники конфликта предъявляют друг другу требования и ставят ультиматумы.
Кульминация. Наивысшая точка конфликта, после которой противоборствующие стороны понимают, что проблему надо как-то решать.
Завершение. Момент, когда оппоненты начинают искать выход из ситуации и определять ту цену, которую им придется заплатить за продолжение конфликта или его завершение. Если оппоненты смогут договориться, конфликт разрешается.
Постконфликтная ситуация. Стороны определяют последствия, которые могут быть как негативными (усиление конфликта, отвлечение внимания, полное разрушение отношений), так и позитивными (разрешение конфликта, оздоровление отношений, сплоченность людей).
Обоюдный интерес
Конфликт – ответственность двух сторон, поэтому шаги для выхода из него должны делать все участники. При это важно быть вовлеченной и открытой, задавать вопросы и говорить о себе и своих чувствах. И не забывай про искренность. Именно на ней строятся конструктивные отношения и приятное общение.
При разрешении конфликта соблюдай следующие правила:
- обсуждай ситуацию, а не человека;
- будь терпеливой к оппоненту;
- выяви конкретный предмет конфликта и обсуждай только его;
- не расширяй тему обсуждения;
- слушай, не перебивая собеседника и не возражая;
- не переходи на личности и не используй оскорбления;
- сохраняй голову холодной;
- возьми паузу, если это необходимо;
- предложи написать друг другу письма, если не получается договориться;
- постарайся найти компромисс и позитивный выход из ситуации.
Вовремя остановиться
Предотвратить развитие конфликта можно только на первой стадии.
1. Для этого нужно, чтобы его участники нашли время и спокойно обсудили все, что их не устраивает. При этом не стоит говорить о том, что другой, по твоему мнению, делает неправильно – это только усилит конфликт и приведет к его эскалации. Используй «Я-сообщения» и объясняй, что именно тебе не нравится и почему.
2. Если договориться не удается и конфликт переходит в активную стадию, важно держать себя в руках, не позволяя негативным эмоциям взять верх. Помни: люди редко хотят причинить нам вред. Чаще всего конфликт возникает потому, что мы не хотим идти навстречу друг другу. Подумай, что для тебя важнее: сохранить отношения с этим человеком или настоять на своем. Если вопрос для тебя не принципиальный и не требует значительных уступок, стоит пойти на компромисс.
3. Просчитай цену конфликта: сколько сил, времени и нервов тебе придется потратить, чтобы выйти победителем. Стоит ли победа таких усилий или лучше попробовать договориться и найти выход? Готов ли твой оппонент к разрешению ситуации? Если у вас не получается разговаривать тет-а-тет, пригласите модератора – человека, которому вы оба доверяете и который сможет регулировать накал страстей и возвращать вас в конструктивное русло.
Карина Рихтере, психолог, автор проекта mamazonka.ru
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl