«Все как у всех?»: почему так сложно распознать абьюз
Жертва насилия не всегда понимает, что оказалась жертвой. Но и насильник часто считает, что именно такие отношения нормальны. Первый шаг к изменению ситуации – распознать абьюз. В этом могут помочь истории наших читателей и комментарии экспертов. Важно помнить: в любви не должно быть места страху.
Говорить об абьюзе тяжело. Упоминание о том, что многих из нас это коснулось лично, вызывает протест: «у меня все как у всех». Психолог Анжела Константинова считает, что порой даже само употребление слова «абьюз» — попытка с помощью иностранного слова отнестись терпимее к тому, с чем нельзя мириться, — насилию.
Оно страшит нас, мы прибегаем к отрицанию: «Насилие? Это происходит где-то, не у нас, не со мной. Это другие бьют детей, а я просто шлепаю». Но насилие поселяется в наших умах, отравляя повседневные отношения с близкими, отнимая здоровье. Как найти в себе смелость взглянуть правде в лицо?
Страх и трепет
Кажется, что наша жизнь ничем не отличается от жизни других. Иногда мы не можем осознать, что отношения, частью которых мы стали детьми, или те, в создании которых участвовали сами, разрушительны. Но если не сознание, то тело подаст сигнал бедствия.
«У меня были боли в желудке, беспокойный сон и хроническая усталость. Обращалась к гастроэнтерологу и неврологу. Те рекомендовали сходить к психологу. Я не понимала зачем, так как не видела у себя никаких проблем, — рассказывает 35-летняя Марина. — Психолог расспрашивал меня об отношениях с родителями и мужем, со свадьбы с ним прошло три года».
Марине казалось, что в ее отношениях нет ничего особенного. Просто ласковый и заботливый прежде муж постепенно стал угрюмым, ревнивым и раздражительным. Его реакции не были беспричинными, напротив, находилось множество поводов: «слишком яркий макияж», «тратишь время на пустую болтовню по телефону», «за те деньги, что тебе платят, проще дома сидеть».
Марина пыталась понять и исправить то, что она делает не так. «Сомнения в собственной ценности встречаются у каждой жертвы домашнего насилия, — поясняет психолог Ольга Вихарева, — и они сопровождаются не только неуверенностью, обидой и зависимостью от мнения окружающих, но также и чувством вины». Поэтому оскорбления и вспышки гнева, которые позволял себе муж, казались закономерными.
«Когда он начинал кричать, меня охватывал леденящий ужас. Периоды гнева сменялись милостью в виде спокойных вечеров, когда муж меня просто не замечал, а иногда было примирение с обещанием исправиться», — продолжает Марина. Круг ее общения стремительно сужался, пока не ограничился семьей. Тогда-то и начались проблемы со здоровьем.
В ходе психотерапии выяснилось, что у Марины с детства сложилось искаженное представление о том, как устроена семейная жизнь. В родительской семье царил патриархальный уклад.
Отец все контролировал, управлял женой и детьми с помощью силы и обесценивания любых их поступков, достижений. «Детский опыт влияет на представления о «норме» и объясняет выработанную под воздействием страха и стыда привычку терпеть», — подчеркивает Ольга Вихарева.