Вырваться из клетки
Всемирный локдаун привел к новой беде, развивающейся параллельно с COVID-19, – эпидемии домашнего насилия. Кто виноват и как ее «купировать»?
В 2020 году наша вселенная внезапно сузилась до размеров квартиры. Атмосфера во многих семьях накалилась: мало того, что каждый день устрашающие новости про «корону», так еще всех бессрочно заперли по домам, не сообщив, ждать ли «амнистии». Мы попрощались с привычным укладом жизни и начали по новой делить территорию, а заодно компьютеры – и детям, и взрослым пришлось уйти на удаленку.
В такой непривычной и психологически непростой, давящей со всех сторон обстановке даже любящие супруги ощутили сильный дискомфорт, ведь ни глотка свободы, ни сантиметра личного пространства – ну бесит же! Что уж говорить про тех, чьи отношения и до карантина кишели проблемами. Если в «открытом пространстве» они как-то сглаживались благодаря общению с другими людьми, то в «запертом помещении» в режиме 24/7 все эти бесы, как в ночном кошмаре, повылезали наружу – размолвки стали перерастать в скандалы, оскорбления – в тычки, пощечины – в избиения... До таких крайностей, к счастью, доходили лишь единицы. Большинство супругов смогли справиться с негативными эмоциями и принять ситуацию без срывов на близких.
Тем не менее эксперты заговорили о росте разводов, а что еще хуже – домашнего насилия. В условиях изоляции некоторые женщины оказались буквально запертыми с партнерами, которые жестоко с ними обращаются. Эскалацию проблемы признали и Уполномоченная по правам человека в России Татьяна Москалькова, и Генеральный секретарь ООН Антониу Гутерриш.
Проблема космического масштаба
У космических психологов (это не шутка – такие специалисты занимаются подготовкой космонавтов) есть понятие «социальная депривация». Это когда круг общения человека, с одной стороны, резко сужается, с другой – становится интенсивным. Проще говоря, каждый день перед тобой одни и те же лица, с которыми тебе приходится иметь дело. Космонавтов, которым предстоит работать в условиях ограниченного пространства и круга общения на МКС, учат экологично выражать свои негативные эмоции – раздражение, злость. И такая подготовка длится 6 лет!
Но нас жизнь к такому точно не готовила. Совместный с партнером локдаун неизбежно привел к обострению нерешенных проблем в отношениях и отложенных в зону молчания конфликтов. Более того, у людей, склонных к агрессии, изоляция в замкнутом пространстве могла породить чувство безнаказанности. У абьюзера могло возникнуть ложное ощущение, что раз уж «мир сошел с оси», то ему терять нечего. И тогда ситуация принимает угрожающий характер для его близких. Не всегда все развивается стремительно. Порой абьюз начинается с мелочей, нарастая постепенно, как волна, и накрывая жертву с головой.
«Насилие – это про власть и контроль, – говорит кризисный психолог Елена Голяковская. – Поведение партнера, проявляющего насилие, всегда идет по экспоненте и приходит к все более жестким методам контроля. Агрессоры никогда не начинают с избиений и изоляции своих жертв. Они к этому приходят, постепенно закручивая гайки в отношениях». Так, в группе риска в первую очередь оказываются те женщины, которые и до режима самоизоляции сталкивались с насилием в семье.
Вопрос жизни и смерти
Локдаун оказался ловушкой для жертв насилия. Их стало проще контролировать, легче запугать. Они оказались в одной клетке с хищником – неконтролирующим себя агрессором. «Первый шаг на пути к избавлению – разорвать отношения, – уверена Елена Голяковская. – Но пострадавшие не всегда могут сделать это сразу. По оценке исследователей, на это требуется от 7 до 13 попыток. Это связано с тем, что женщина, как правило, продолжительное время находится в уязвимом положении, сломлена психологически, изолирована агрессором от друзей и родственников, не имеет своего имущества и заработка, у нее маленькие дети. Вырваться самостоятельно объективно сложно. Прежде всего потому, что абьюз запускает ряд защитных психологических процессов. Все, что связано с травматическим опытом, буквально вытесняется и отрицается. У женщины, существовавшей в отношениях, где по капле выдавливалось чувство ее собственного достоинства, попросту нет ресурса, чтобы уйти (ни финансового, ни морального). А когда женщина все же решается «соскочить», может быть уже поздно – агрессор настолько привык к безнаказанности и к тому, что он вправе распоряжаться чужой жизнью, что способен на чудовищные поступки».
Для женщин, столкнувшихся с насилием, был создан проект «Анатомия надежды». Его задача – создать информационный ресурс, где женщины могут получать консультации специалистов, поддерживать друг друга и делиться опытом решения проблем. На сайте проекта постоянно обновляются видеокурсы от антикризисных специалистов. У проекта есть аккаунт в «Инстаграм (соцсеть признана в РФ экстремистской и запрещена)» – @help.anatomy, где публикуются статьи по психологии, поддержанию здоровья, финансовой и юридической грамотности, советы по поиску работы и защите своих прав.
Вывод. Говорить о домашнем насилии нужно не только для того, чтобы помочь жертвам найти выход из ситуации. В первую очередь это важно для того, чтобы научить женщин, молодых девушек и девочек-подростков не вступать в подобные отношения. Научить их уважать и ценить себя и партнера, осознавать собственный выбор, свои поступки и желания, брать ответственность на себя, а не просто искать рыцаря в сияющих доспехах.
Попытка к бегству
Маргарите Грачевой из Серпухова муж отрубил обе кисти. К счастью, она осталась жива. После сложной операции ей спасли одну руку и установили киберпротез на вторую. Вере Пехтелевой из Кемерово повезло меньше. Попытка выйти из отношений закончилась для нее несколькими часами истязаний и мучительной смертью. Говорить об этом не хочется, но и замалчивать проблему нельзя.
Оборотная сторона медали
Чужая личная жизнь – это терра инкогнито: разобраться в хитросплетениях чьих-то отношений стороннему наблюдателю не представляется возможным.
Некоторые супруги постоянно громко скандалят, бьют посуду, хлопают дверьми, пугая соседей. Но стоит посторонним вмешаться в их «гармоничную жизнь», поинтересовавшись, все ли в порядке, как весь этот град негатива обрушивается на них. «У нас все хорошо – и нечего совать нос в чужие дела!» Другие же живут тихо-мирно – и вдруг трагедия… И далеко не всегда очевидно, кто виноват в случившемся. То ли мужподкаблучник оказался латентным тираном, то ли милая жена-домоседка планомерно доводила его до белого каления, что он слетел с катушек.
Но что бы ни происходило между супругами, это не может оправдать насилия. Никакого, в том числе и психологического, к которому женщины прибегают не реже мужчин. Разумеется, это не дает права мужу поднимать руку на жену и уж тем более избивать ее.
Как известно, отношения – это ответственность двоих. И давайте не сбрасывать со счетов «слабую половину». Однобокий взгляд на любую проблему, в том числе и на отношения, не поможет решить ее. Поэтому разбираться в ней надо всесторонне.
Иное мнение
Галина Смыслова, психотерапевт Единого реестра психотерапевтов Европы, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, МРСЭИ
То, что о проблеме домашнего насилия заговорили открыто и повсеместно, вселяет оптимизм. Благодаря поддержке специализированных центров помощи, специалистов, других женщин и их опыту, любая жертва, столкнувшись с абьюзером, может найти в себе силы противостоять насилию, поверить, что выход есть, разорвать нездоровые отношения и вновь обрести себя и свою жизнь.
Но если говорить до конца честно, то надо признать, что без осознания собственной роли в «больной» семейной системе женщине невозможно изменить свою модель поведения. Выйдя из одних отношений, убежав от одного тирана, она тут же готова угодить в лапы другого (а порой она даже возвращается к тому же агрессору, от которого стремилась уйти).
В начале отношений женщине может нравиться сильный, уверенный в себе мужчина, не терпящий возражений и готовый защитить ее ото всех: «Зачем тебе работать – я достаточно зарабатываю», «Хватит терпеть подруг, они сели тебе на шею!», «Близкие тебе завидуют, ведь ты удачно вышла замуж. Не трать на них время и силы». И она не замечает, как оказывается отрезанной от мира – без друзей, родных, работы. И создается иллюзия отсутствия выхода: «Мне некуда идти, я никому не нужна. Надо терпеть».
Порой непросто признать, что ты сама выбрала этого мужчину. Спроси себя: «Какие его черты характера нравились мне в начале, а потом стали неприемлемы?», «Почему я на многое закрывала глаза, какие оправдания ему находила? Ради чего прощала и терпела?», «От каких своих желаний и потребностей я отказалась? В какой момент я отдала свою жизнь ему в руки?» Так ты можешь наметить пути выхода из ситуации и (что важно!) пережить период «ломки», когда тянет назад – в надежде, что он исправится.
Фото: pololia/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl