Путеводитель налево. Как сохранить жену, любовницу, нервы и муки совести
А сейчас мы расскажем, как заниматься сексом с разнообразными женщинами на глазах у жены так, чтобы она и слова не сказала!
Если у тебя уже есть действующая любовница, поздравляем: самое трудное позади! Потому что найти женщину, которая жаждала бы заниматься с тобой необременительным сексом, зная, что в твоей жизни уже есть одна женщина с теми же функциями, — задача пусть и простая, но все равно требующая смекалки и коварства. Ах, ты ей не сказал… Что ж, придется. Потому что в этой статье мы не будем рассматривать феномен параллельных связей, в которых ни один участник, кроме тебя, не знает о существовании конкурентов. К тому же, когда любовница осведомлена о том, что ты женат, открывается пространство для маневра. Никаких тебе мотелей (тем более что ради них в большинстве случаев приходится делать крюк и заезжать в Штаты) — можно водить возлюбленную домой, не срывая заранее со стен семейные фотографии. Впрочем, мы забегаем вперед.
Признаваемая обществом аморальность измен заставляет самых либеральных из нас сожалеть о том, что в стране не победил коммунизм в том виде, как его пропагандировали большевики — с коммунами и свободными отношениями. Женщина там была бы другом и товарищем, которому не жалко собственного тела для товарища противоположного пола. Но — не тут-то было!
В современном обществе женщина чаще играет роль жадной капиталистической акулы, у которой с восприятием супружеских измен все плохо и однозначно. Поверь, для жены твоя измена — это даже хуже, чем одновременно увидеть мышь, порвать колготки и проколоть колесо зимней ночью на безлюдной трассе в Мурманской области. Так что мы не оправдываем тебя. Просто привносим в адюльтер элемент игры в разведчиков: мы обучим тебя правилам конспирации и усыпления бдительности, а ты за это потом (когда тебя все же поймают) не расскажешь, где понабрался шпионских штучек. Текст, как водится, написан невидимыми чернилами и проявляется от прикосновений пальцев исключительно с твоими отпечатками. И когда ты его прочтешь, с тобой можно будет идти даже в сауну, не говоря уже о разведке. А начнем мы с мест проведения твоих секретных операций.
Квартира
Если это, упаси боже, ваша общая квартира, то первым делом начерти план экстренной эвакуации оттуда в случае появления твоей благоверной и повесь на самое видное место (спроси у жены, где у вас в доме такое место). Улыбнулся? Правильно, хорошее настроение перед чтением неприятной правды — залог здоровья. А правда в следующем: любовница и семейная квартира — вещи несовместные, совсем как гений, злодейство и носки с сандалиями. Кстати, это касается и квартиры любовницы, если она тоже в браке. Даже если ты сам не прочь испытать острые ощущения по примеру любовников из анекдотов, прячущихся в шкафах за окном, — побереги хотя бы женщин. Им эти ощущения ни к чему.
Спорный совет № 1
Ради смеха можешь все же обследовать дом на предмет укромных мест, вмещающих человека.
Главный признак хорошего тайника: его легко покинуть, но тяжело (в том числе физически) обнаружить. Кладовка с заклинивающей дверью и кровать с двойным днищем (например, «Ванвик» от ИКЕА) подойдут. Надо ли говорить, что держать там живую улику следует лишь с ее согласия и очень недолго — пока ты отвлекаешь жену, уводя ее из дома или изолируя в ванной.
Ну а если благоверная уехала на полгода в Новый Уренгой (везет же нашим воображаемым читателям), глупо не пользоваться моментом и не приводить домой женозаменитель. Тебе ведь так одиноко и грустно на остывшем супружеском ложе, а любимые мягкие игрушки остались в квартире родителей! Что ж, тут задача упрощается: достаточно грамотно замести следы преступления. Если вы с женой не состоите в клубе анонимных свингеров, то она наверняка удивится, обнаружив в собственной квартире останки чужих запахов, волос, вещей и скелетов в шкафу. При осмотре квартиры на предмет улик можешь вдохновляться полицейскими фильмами, но лучше возьми наш готовый алгоритм.
В день греха обезвредь соседей и консьержку. Необязательно их убивать — достаточно, чтобы вас с любовницей не видели вместе. Если она настолько порочна, что не может сама доехать до твоей квартиры, не променяв тебя по дороге на матросов в порту, — привези ее к себе, вручи ключи и отправь наверх. Сам задержись под предлогом, скажем, парковки и, выждав, поднимайся следом. В сексе действуй быстро и наверняка. После лучше не спи и не пей: в бессознательном состоянии твоя уязвимость перед внезапным приездом жены повышается. Презервативы и упаковку от них (если ты сразу не избавился от нее в аптеке) выбрасывай только в окно, как бы ни было жаль пасущихся во дворе гринписовцев.
Спорный совет № 2
Если любовь к природе в тебе сильнее здравого смысла, можешь смыть презерватив в унитаз. Это будет проще сделать, если сначала наполнить латексное изделие водой.
Хотя вообще-то в унитаз лучше ничего не смывать. Если он засорится и жене придется вызвать сантехника, одному богу известно, что они там найдут. Мусорное ведро обследуй на предмет упаковок от гигиенических салфеток и прочего кричащего мусора. А лучше сразу вынеси. Тапки должны стоять там, где их хранит жена. Посуду мой тщательно, особенно чашки и фужеры со следами помады. Чтобы не забыть их на сушилке, лучше сразу вытри и убери в шкаф.