Нетипичная свекровь
Ради сына, его счастья она старается стать подругой всем его возлюбленным. И никак не может понять, почему он на нее злится...
Мы привыкли считать, что свекрови недолюбливают невесток и всегда стоят на страже интересов своих сыновей. Но встречаются и такие, которые делают все наоборот, причем из благих побуждений. Они легко сходятся с девушками сына (что хорошо), но «играют» против собственного ребенка: становясь «жилеткой» для его возлюбленной, превращаются в орудие манипуляций им. Что делать, если ты и есть та самая нетипичная мама?
Разберись в себе
Почему ты всегда на стороне невестки, пусть и потенциальной? Почему считаешь ее мерилом «правильности» и «хорошести» сына?
Одна из причин – твой страх, что ты плохая мать и не сумела вырастить хорошего сына. Каждая жалоба или даже намек на его неидеальность порождает в тебе вину – самое труднопереносимое чувство. И ты всеми силами пытаешься наверстать упущенное, задать правильный вектор, вразумить сына. Когда его девушка (или жена) рассказывает тебе, какой он неряха, лентяй, придирчив в еде, ты вздыхаешь, понимая, что некоторые особенности и сама замечала за сыном, и это активирует твое чувство вины: «Кого я воспитала? Наверное, я ужасная мать!» И вот ты уже подключаешься к конфликтам их семьи, пытаясь помочь невестке и исправить ошибки своего воспитания. Назидательным тоном сообщаешь сыну, какая хорошая жена ему досталась, и чтобы он не обижал «бедную девочку»! Сын раздражается, но… ничего не меняется!
Причиной такого поведения может быть и тревога за будущее сына. Ты волнуешься, что у него не сложится семейная жизнь, ведь характер у него не сахар. Они разведутся, дети останутся без отца, а он пойдет по наклонной… И ты всеми силами пытаешься им помочь, особенно если невестка кажется тебе хорошей партией. Волнение за судьбу сына заставляет тебя подыгрывать невестке. Может, он и не золотой муж, но ты-то не свекровь, а просто клад!
А, возможно, у тебя самой был неудачный опыт семейных отношений: муж ни в чем тебя не поддерживал или того хуже – оскорблял, обижал… И теперь ты переживаешь, что «плохие» гены отца или его пример негативно влияют на твоего мальчика. Единственный выход, который ты видишь, – помочь невестке. Тебе ли не знать, какими могут быть мужья! Твоя свекровь в свое время могла бы тебя поддержать, но она осталась безучастной или приняла сторону сына.
Не надо так
Но как бы ты ни была зла на свою свекровь, подумай: если бы самый близкий твой человек вдруг встал на чужую сторону в споре и конфликте, что бы ты почувствовала?
Вряд ли бы стала размышлять, почему он это делает, чего хочет добиться, а, скорее, обиделась, пусть и не высказав этого вслух. Твой сын так же может в глубине души затаить чувство обиды, несправедливости: «Это моя мама, и она не на моей стороне!» И тогда он может задаться вопросом: неужели он так плох, что даже родная мать постоянно его критикует и неодобряет все его поступки.
Постоянно вставая на сторону невестки, ты подрываешь самооценку сына, и он может решить: «Я никудышный муж, не справляюсь с семейной жизнью». Если ты думаешь, что это заставит его срочно исправляться, то ошибаешься. Если мы изо дня в день будем говорить ребенку, что он неудачник, то это ни к чему, кроме депрессии и низкой мотивации не приведет. Столкнувшись с семейными трудностями и неурядицами (а они неизбежны), твой взрослый мальчик скажет себе: «Этого и следовало ожидать, я же никудышный муж и сын». Это не заставит его искать выход, решать проблемы, скорее, он отдаст инициативу «знающим людям» – маме и жене. Получится, что он оправдает все ваши худшие ожидания.
Все это неизбежно отразится и на отношениях внутри семейной пары. У невестки будет надежный тыл в виде понимающей свекрови, а у вас обеих – общий «враг». Но против кого вы воюете и за что?
Другой треугольник
В психологии известен феномен под названием «Треугольник Карпмана», где каждый играет свою роль: жертва, агрессор и спасатель. В тот момент, когда невестка жалуется на мужа, она является жертвой, а ты – спасателем. Твой сын, ее муж – агрессор. И вот ты, надевая плащ спасателя, спешишь помочь невестке – нападаешь на сына. Он объясняет тебе ситуацию, твои эмоции успокаиваются, и ты уже подумываешь о том, что ничего страшного не произошло, невестка просто раздула из мухи слона. Конечно, после таких размышлений ты можешь расстроиться из-за того, что вообще вмешалась в их конфликт, и еще непонятно, кто и в чем был неправ. Ситуация может повторяться множество раз, а сценарий будет примерно таким же.
Перейти на светлую сторону
Общество диктует нам определенные социальные роли, и мы часто следует этим предписанным сценариям. Некоторые женщины, зная, что обычно свекровей не любят, решают: «Я такой точно не буду!», и становятся подружками невестке.
Это другая крайность, которая тоже не приводит ни к чему хорошему. Попробуем разобраться, как можно найти баланс, «золотую середину», а точнее, как найти то самое положение, которое будет оптимально для всех.
Определись с ролями. сын и невестка – двое взрослых людей, которые выбрали друг друга, создали семью и до настоящего момента живут вместе. Им может что-то не нравиться друг в друге, раздражать. Они могут спорить, ругаться, мириться. Но пока они оба остаются в отношениях, это говорит о том, что они по-прежнему выбирают друг друга. Несмотря ни на что.
Если невестка жалуется на своего мужа его матери, то она перекладывает на нее ответственность за их отношения. Почему же она до сих пор замужем, раз супруг не такой уж хороший? Почему она не решает проблемы с ним сама? Предположим, не умеет. Но как же она этому научится, если ей все время будет помогать кто-то третий?
Соблюдай нейтралитет. Такая позиция, пожалуй, будет лучше всего. В один миг разрушить старую модель отношений невозможно, это будет травматичный опыт для всех. Позиция мудрого наблюдателя, который смотрит на все несколько со стороны, будет гораздо лучше. Не торопись с выводами о том, кто прав, кто виноват, не спеши считать сына неправым, даже если на первый взгляд тебе так кажется. Если есть силы и желание, то можешь слушать, сочувствовать, но в меру. И постарайся не показывать, какую из сторон считаешь правой.
Дай возможность разобраться им самим. Взрослые люди должны решать проблемы самостоятельно. Конечно, они могут обратиться за помощью и советом. И если ты видишь, что помощь действительно необходима и хочешь в этом участвовать, то это уместно. Только спроси себя, кому эта помощь нужна: сыну, невестке или им обоим? Здорово, если ты будешь на стороне семьи, их общих интересов.
Верь в сына. Возможно, он далеко не идеальный. но есть ли вообще идеальные люди? У каждого из нас свои недостатки, бывают и трудные периоды. Но подумай, разве можно исправить, перевоспитать взрослого человека наставлениями? Маловероятно. А вот поддержка близких, их вера в то, что мы справимся, что у нас все получится, делает нас лучше и сильнее. А мужчин это и вовсе окрыляет. Пожалуй, этим советом тебе стоит поделиться со своей невесткой. Остальное они уладят сами.
Вера Гуляева, психолог
Фото: deagreez /stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl