Облако в штанах
Решительные, быстрые, почти неуязвимые… Эти наши качества востребованы современностью, но как они влияют на способность вступать в близкие отношения? И почему действовать медленно иногда лучше, чем быстро?
Поэт Владимир Маяковский спрашивал с изрядной долей иронии: «Хотите – буду безукоризненно нежным, не мужчина, а – облако в штанах?» Мало что изменилось в нашем отношении к нежности со времен его поэмы, написанной больше ста лет назад. Разве что и женщины начали ходить «в штанах», заняв активную социальную позицию. Нежность у нас ассоциируется (и словари с этим согласны) с мягкостью, хрупкостью, ранимостью… и слабостью. Все эти качества не слишком востребованы современным обществом, которое скорее приветствует напор и пробивные способности. Но без нежности и даже слабости невозможно представить себе близкие отношения. «Нежность – это переживание хрупкости и уязвимости другого и вытекающее из этого бережное отношение к нему», – предлагает определение гештальт-терапевт Илья Латыпов. Мы чувствуем себя в большей безопасности, если учитываем – и ценим – уязвимость друг друга.
Правила (не)безопасности
Как выглядят романтические отношения? Что бы мы ни представили себе, фоном для картинки, скорей всего, будет умиротворяющий пейзаж – скамейка у реки, увитые розами качели, или уютный интерьер – гостиная с растворенным в сад окном, спальня с мягким освещением... Но не скоростное шестиполосное шоссе или офис. И это не случайно: мы рисуем себе ситуацию, когда можно расслабиться и отдаться переживаниям. Однако жизнь в городах с ее постоянно растущим темпом диктует, что и как делать. «На первый план выходят и ценятся те качества, которые отвечают за выживание: работоспособность, преодоление препятствий. Мы берем все новые барьеры, и нам все больше становится не до раскрытия себя, не до размеренного времяпрепровождения с близкими или наедине с собой, – делится наблюдениями системный семейный психотерапевт Мария Антипова. – Результатом становится усталость и раздражительность, желание отдохнуть, урвать что-то для себя в быстром режиме. Из-за этого теряется безопасность в отношениях». Чем опаснее для нас окружение, тем больше приходится подстраиваться под других или бороться с ними, тем глубже мы прячем свою уязвимость. Тем хуже мы различаем свои потребности, но и потребности другого – в том числе сексуальные – становятся скорее дополнительной нагрузкой и поводом для борьбы.
Медленно, но верно
Парадокс: научившись выживать в сложных условиях, мы создаем тревожную обстановку для другого, даже в паре воспринимаем друг друга как конкурентов, которые могут отобрать ценный ресурс: время, покой, внимание… Мы привыкаем к быстрым автоматическим реакциям, к высоким требованиям к себе и ожиданиям от других. «Я с лету оценивала мужчин: этот годится, этот нет, – рассказывает 29-летняя Виктория, – сначала по внешности, потом по тому, насколько он умелый любовник. Мне нравился мой образ самодостаточной женщины, которая никогда не остается на ночь. Правда, я терялась в догадках: почему никто из партнеров, даже получивших мою высокую оценку, не стремится к длительным отношениям со мной». Виктории потребовалось немало времени, чтобы понять: она оценивала других «на опережение», потому что боялась оценок, которые могут поставить ей. «Я встретила мужчину, которого поначалу оценила на троечку, но когда мы были в постели, он сказал: «Пожалуйста, перестань думать, как ты выглядишь. Мне все равно, красива ты или нет, мне важно только, что ты чувствуешь», – продолжает она. – Он ласкал меня очень медленно, пока я сама не захотела большего. Я растворилась и пережила наслаждение, какого никогда не испытывала раньше». Эти отношения позволили ей понять, что она пугала партнеров, и они зажимались, не раскрывались сами и не давали раскрыться ей. «Когда во время приема пар у себя в кабинете я создаю безопасную обстановку, становится заметно, насколько партнерам не хватает проявлений нежности, открытости, уязвимости, любви, – рассказывает Мария Антипова, – а без этих проявлений они отдаляются и каждый чувствует себя одиноким и покинутым».