«Маленький командир»: 7 причин, по которым дети руководят взрослыми
Они раздают указания, решают, что будут есть на ужин, и не позволяют о себе заботиться. Они контролируют родителей и других родственников. Словом, выглядят сильными, независимыми и… почти взрослыми. Но это — кажущаяся зрелость, за которой скрывается отчаяние детей, нуждающихся в защите и опеке.
«Принеси другие краски, эти мне не годятся! Принеси сейчас же, я говорю!» — требует шестилетний Дима, и мама торопливо спешит в другую комнату за красками. А как не спешить, если к Диме пришло вдохновение? Пусть ребенок творит и ни на что не отвлекается, ей же не трудно.
«Даша, пойдем, пожалуйста, домой, — жалобно просит бабушка четырехлетнюю внучку на детской площадке. — Мы уже два часа гуляем, а мне еще в магазин и обед готовить». — «Нет, я еще не наигралась», — твердит Даша. И продолжает кататься с горки. А потом дома заявляет, что щи ей не нравятся и она хочет суп с вермишелью. Бабушка вздыхает и начинает варить «лапшичку».
Детей, которые говорят своим родителям, что делать, и заставляют их слушаться, становится все больше. Казалось бы, что в этом плохого: они знают, чего хотят, и умеют настоять на своем, они выглядят сильными и независимыми. Разве ребенку помешают навыки лидера и умение настаивать на том, чего ему нужно, показывать характер?
Да, если речь идет об отношениях привязанности, то есть о его связи с близкими взрослыми. Согласно теории Гордона Ньюфелда1, задача родителей — быть в позиции «альфа», давать заботу и уход. Задача ребенка — искать и выражать готовность получать заботу. Иными словами, детям необходимо зависеть, нуждаться в нас и принимать эту зависимость.
Временные проявления своеволия, командного тона или стремления влезть везде и всюду со своим мнением иногда случаются со всеми детьми. «Ребенок может заботиться, быть предупредительным, но он не должен застревать в этом состоянии, — считает психолог Валентина Ячичурова. — В родительско-детских отношениях такая ноша неестественна для ребенка и слишком тяжела, непосильна».
Самая большая ошибка — принять демонстрацию его силы за зрелость. «Доминирование — это акт отчаяния, — утверждает клинический психолог, специалист по привязанности Дебора МакНамара. — Когда дети выполняют ведущую роль, они не могут нормально расти: забота о собственной безопасности для них важнее, чем задачи взросления. Инстинкт выжить выходит на первый план, и это происходит за счет отдыха, игры и дальнейшего развития».