В статусе «все сложно»
10 причин женского одиночества.
В мире, где мамонт приходит к женщине сам (со звуком банковской смс), а мужчины могут без проблем заказать ужин в ресторане, создание семьи перестало быть необходимостью. Но общий быт и ипотека на двушку – не все, что способен дать один партнер другому. Отношения – это поле для развития, которое можно сравнить с самым крутым тренингом личностного роста. Дело в том, что одинокий человек не замечает многих важных вещей о себе. В его жизни нет ситуаций, из-за которых у него в голове начинают мигать лампочки: «Ты не умеешь слушать партнера», «У тебя не получается выстраивать диалог», «Ты боишься близости»... Отношения оголяют наши психологические проблемы, вынуждают их решать, чтобы не потерять то, что тебе дорого. Это приводит к тому, что мы не только возвращаем мир в пару, но и развиваемся в других сферах жизни. Потому что умение решать проблему через диалог – бесценный универсальный навык. Причин, по которым мы можем сознательно избегать отношений и всех связанных с ними бонусов, несколько.
1Забор из самодостаточности
Есть женщины, которые, кажется, ни в ком не нуждаются. Хорошая работа, путешествия, привычный уклад жизни. По вторникам она ходит на йогу, в пятницу собирается в театр, в субботу встречается с подругами. Возможно, иногда ей становится грустно – 8 Марта или на Новый год. А может, и нет. Проблема существует тогда, когда забор самодостаточности женщина возвела вокруг себя не потому, что ее все в своем одиночестве устраивает, а в результате неудачных попыток построить отношения.
Что делать: посмотреть на свой предыдущий опыт. Возможно, оглянувшись назад, удастся обнаружить поворотную точку, после которой женщина постепенно стала наращивать защитную броню под названием «мне и одной неплохо» или даже «одной мне проще». Чувства к мужчине, с которым был связан этот момент, надо прожить, будь то обида, боль, разочарование или что-то еще. В этом может помочь техника «Горячий стул», при которой мы представляем человека сидящим напротив нас и проговариваем все, что к нему чувствуем. Начать диалог можно со слов «Я не хочу с тобой разговаривать» или «Я на тебя обижена».
2Страх близости
В отношениях партнер видит не только твой «фасад», но и «уголки», которые не показывают посторонним. Именно поэтому, когда близкий человек ранит тебя, боль от его слов или действий ощущается сильнее, чем от стрелы, выпущенной чужим. И не потому что близкий человек знает, куда бить больнее, а потому что ты открыта для него с самых чувствительных сторон – живых и настоящих. Защищаясь от боли, человек избегает близости.
Что делать: пересмотреть свою стратегию. Да, она дает ощущение защищенности, но за это ты платишь одиночеством. Тренируйся смотреть на ситуацию с позиции партнера, чтобы понять, что зачастую он ранит тебя не намеренно. Мужчина не всегда знает, что тебя задевает, и если ты корректно донесешь это до него, он, скорее всего, начнет относиться к тебе бережнее.
3Комплекс хорошей девочки
Недополучая маминой любви, ребенок делает все, чтобы ее заслужить. Если женщина много работает и на дочь у нее нет времени, девочка делает вывод: мама недовольна, когда я ей мешаю и что-то прошу, а когда я тихонько сижу в своей комнате, она хвалит меня за самостоятельность. Повзрослев, девочка сохраняет привычку быть удобной: не дает партнеру узнать себя, дистанцируется от него, «не мешает». И отношения не складываются.
Что делать: учиться быть неудобной, начиная с более широкого социального контекста. Отказывайся «за так» работать в выходные, говори подруге «нет» на просьбу присмотреть за собакой. И ты убедишься, что ничего криминального не происходит, если ты слушаешь себя, а не других.
4Низкая самооценка
Из-за нее женщина оценивает себя по реакциям окружающих. Мама сказала, что я хорошая, – значит, хорошая. Мужчина не одобрил, не похвалил – выходит, не заслужила. Из-за низкой самооценки ты не уверена в себе, не можешь проявить себя ни на работе, ни в отношениях – часто их сложно даже начать.
Что делать: пойти на курсы раскрепощения, тренинги лидерских качеств, занятия актерским мастерством. Сначала «играем» в себя другую – независимую и уверенную, а потом постепенно становимся ею.
5Страх перед разоблачением
Установка «со мной что-то не так», связанная с самооценкой, приводит к тому, что ты не можешь раскрыться перед партнером. Боишься подпустить его к себе: если он подойдет близко, то увидит все твои изъяны, недостатки и шрамы на душе, о которых пока не знает. Тебе страшно быть разоблаченной: «Он считает меня хорошей, но как только узнает, какая я на самом деле, отвернется от меня...»
Что делать: строить отношения, начиная с дружеских, и постепенно расширять это поле. Касаться глубоких личных тем, убеждаясь, что все те моменты, за которые ты себя осуждаешь, есть у многих. Принять, что иметь слабости – нормально.
6Неумение защищать границы
Иногда женщина сталкивается с неуважением партнера. Часто это связано с тем, что она не умеет прислушиваться к своим потребностям и не может донести их до мужчины. Он ущемляет – она уступает, он подавляет – она терпит. Не чувствуя свои границы, она не может защитить их, не зная своих ценностей, не может обозначить свои права. Напряжение растет, ей кажется, что с ней не считаются, что важные для нее вещи обесценивают. В какой-то момент она приходит к выводу, что в отношениях ей плохо.
Что делать: защищать свои интересы в других сферах, например, на работе. В тех областях, где эмоциональная дистанция больше, мы часто можем делать то, что не способны в близких отношениях. Умение отстаивать свой проект или точку зрения на совещании постепенно переноси сначала в дружеские связи, затем и в любовные.
7Образ отца, перенесенный на других
Представь себе девочку Катю, чей отец только и делал, что напивался и жаловался на жизнь. А мама пахала на двух работах и мыла по ночам подъезды. Глядя на это, Катя решила, что полагаться на мужа нельзя. Повзрослев, она, к счастью, не перенесла образ слабовольного отца на всех мужчин, но ее подсознание все равно «не хочет» видеть позитивные шаги партнера, а вот до боли знакомые слабости – легко. Даже если на рациональном уровне Катя может замечать заботу и поддержку мужчины, то принимать их на уровне сердца – вряд ли.
Что делать: приучить себя сознательно подмечать положительные качества мужчин. Важно работать со своим отношением к отцу и обидами на него. Возможно, получится увидеть его позитивные стороны: может, он был начитанным, душой компании или тем, кто всегда придет на помощь.
8Железная леди
Сильной, волевой женщине трудно строить отношения. Не потому, что она руководитель или много зарабатывает. Она просто привыкла все брать на себя. Модель семьи «Все сама» уходит корнями в послевоенные времена, когда мужчин в нашей стране осталось мало, и женщины были вынуждены их заменять. Те годы давно позади, а родовая модель женщины, которая держит в кулаке всю семью, осталась. Да, она была нужна нашим предкам, чтобы выжить и дать жизнь нам. Благодаря этому мы теперь можем не тащить все на себе.
Что делать: найти увлечение, которое поможет переключиться. Например, парные танцы, в которых женщина занимает ведомую позицию. Важно прочувствовать, что полагаться на кого-то – можно, чувствовать поддержку – приятно. Постепенно сформируются и нужные нейронные связи.
9Одиночество как привычка
Зачастую это проблема старших детей, которые помогали родителям с воспитанием младших братьев-сестер, а также тех, на кого в силу каких-то причин (например, мама тяжело болела) рано легли обязанности по дому. Заблокировав в себе боль и обиду, такие дети привыкают рассчитывать только на себя. Довериться кому-то им сложно. К тому же наша психика консервативная и с трудом впускает любые изменения. Даже то, что сулит что-то хорошее, воспринимается как нечто небезопасное: одиночество – это плохо, но знакомо. А чтобы что-то изменить, надо шагнуть в неизвестность…
Что делать: принять, что изменения приходят через усилия над собой, и осознать, ради чего их прикладывать. Затем визуализировать цель (реалистично и привлекательно для себя) – и тогда впустить мужчину в свою жизнь станет проще.
10Завышенные ожидания
Ты требовательна и к себе, и к мужчине. Это хорошо, но! За завышенными ожиданиями часто лежат нереализованные детские мечты. До определенного возраста дети видят родителей богоподобными существами. Иногда мы переносим это во взрослые отношения и ждем, что партнер будет предугадывать наши желания, читать мысли, лучше нас понимать наши чувства. Но этого не происходит, ведь понимать себя и свои потребности – ответственность, которую каждый несет сам.
Что делать: услышать свои желания (помогут йога, медитации) и перестать ждать от партнера, что он будет их расшифровывать. Внимательно относись к своим потребностям – закрой ту потребность в любви, которую ты пытаешься «залатать» поисками идеального мужа.
Игра стоит свеч
Создание гармоничных отношений, которые питают каждого из партнеров, – это большая психологическая работа, для которой нужен обоюдный вклад: умение слышать друг друга, говорить о своих потребностях, понимание того, что сами по себе, как в сказках про «долго и счастливо», отношения не складываются. Но если пазл удается сложить, ты получаешь много бонусов: и крепкий тыл за спиной, и чувство безопасности, и собеседника на любой случай жизни, и бескрайнее поле для саморазвития. Это то, ради чего стоит работать. Над отношениями и над собой.
Елена Дорош, клинический психолог и психотерапевт, действительный член Национальной ассоциации EMDR, Instagram@elena.dorosh
Фото: Elena Schweitzer/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl