Когда двое по-настоящему встретились: как отличить здоровую эмоциональную близость
Если задуматься, это задача не из простых — описать здоровые отношения между двумя людьми. Какими они должны быть? И какими надо быть нам самим, чтобы эту самую близость почувствовать и сберечь?
Хочешь доступно объяснить простому обывателю, что такое созависимость и эмоциональный накал аддиктивной любви, посоветуй ему посмотреть «Горькую луну» Романа Поланского (1992). Для иллюстрации пограничных отношений с человеком в клинической депрессии — «Нацию прозака» (режиссер Эрик Шёлдбьерг, 2001). Почти все вариации нездоровой коммуникации в семье запечатлены в фильме (пьесе) «Август: Графство Осейдж» (режиссер Джон Уэлс, 2013).
Но для того, чтобы описать глубокие, искренние отношения, необходимо совершить усилие.
Навскидку, за исключением нетленной песни «Мое сердце» группы «Сплин», мало что приходит в голову. Да и как их узнать, эти сбалансированные, здоровые, близкие отношения? На что ориентироваться? Попробуем разобраться в этом тексте.
Количество участников
Если вам доводилось видеть хотя бы один из вариантов картины «Поцелуй» Эдварда Мунка, вы могли заметить, что двое там неотделимы друг от друга, слиты, перемешаны, захвачены чувством. Эйфория первых месяцев влюбленности прекрасна, и желание стать одним совершенно естественно. Однако, если такая неразделенность участников сохраняется со временем, эти отношения переходят в созависимость.
Конфлюэнция, или слияние, — это один из сценариев избегания близости. Контакт подменяется поглощением или подчинением, диалог в таких отношениях отсутствует. Участников в них не двое, но будто полтора (верно, как землекопов в советском мультфильме).
Друг с другом сливаются супруги, друзья, дети и их родители. Ни один из пары не получает того, чего хочет, потому что осознание себя, отдельного, — угроза союзу. Жертвенность или готовность к любым компромиссам, напротив, поощряется, так как поддерживает иллюзию безопасности.
Другая крайность — отношения, правила в которых устанавливает контрзависимый партнер. Цель все та же — избежать близости
Один из участников пары постоянно демонстрирует свою независимость от другого, второй отчаянно догоняет, но остается одиноким в этой коммуникации. В таких отношениях нет двоих людей, в них существует один партнер и другой, а между ними — Великая китайская стена из страха отвержения, покинутости и боли.
Подлинная встреча, диалог, а не разговор по очереди — именно это нам показывает Ричард Линклейтер в трилогии