Нарцисс или истероид? Секретный прием психотерапевтов, который поможет раскусить твоего мужчину
Как понять, что за мужчина перед тобой, пока ты еще не увязла в отношениях? У психотерапевтов есть прием, который они используют для работы с клиентами - и он отлично подходит для того, чтобы определить тип личности твоего партнера. Рассказываем, как это сделать
Ты задумывалась, что чувствует психотерапевт, когда слушает клиента? Он ведь тоже человек: ему бывает скучно, он раздражается, тревожится, сочувствует. Иногда хочется утешить собеседника, иногда – поспорить с ним. Конечно, специалист замечает эти чувства. Более того, использует их в работе.
Такой эмоциональный отклик на клиента называется контрпереносом. Например, клиент в каждом вопросе слышит упрек, и терапевт ловит себя на том, что начал оправдываться. Или человек рассказывает о своих трудностях так, что специалисту хочется немедленно все решить за него.
Психотерапевт разбирается, откуда взялась эта реакция: что связано с его собственным опытом, а что происходит в общении с клиентом. Это помогает заметить привычный способ строить отношения – ждать нападения, искать опеку, добиваться восхищения. Такие наблюдения описывает Нэнси Мак-Уильямс в «Психоаналитической диагностике».
Для помощи специалисту в работе составляют таблицы контрпереноса: в них сопоставлены типы личности и характерные реакции терапевта. Скука, тревога, желание защищаться или опекать – у этих чувств появляется контекст.
Как определить тип личности мужчины с помощью этих наблюдений? Начни с того, что происходит между вами. Спроси себя: что я постоянно чувствую рядом с этим мужчиной и что мне хочется делать? Заслуживать внимание, оправдываться, спасать? Присмотрись к повторяющимся ситуациям: как он ведет себя, как ты отвечаешь и чем заканчивается разговор. Именно это сочетание помогает понять ваши отношения.
Он нарцисс
Как распознать нарцисса в отношениях? Присмотрись к тому, есть ли в ваших разговорах место для тебя. Рядом с ним ты все чаще чувствуешь себя неинтересной. Он охотно говорит о своих делах, но, когда слово берешь ты, перебивает, отвлекается или переводит разговор на себя. Ты стараешься вернуть его внимание: выбираешь темы, следишь за его настроением, откладываешь неприятные разговоры. Постепенно желание понравиться ему становится важнее вопроса, нравится ли тебе самой то, что между вами происходит.
Твои чувства:
- Скука. Он интересный, умный, прекрасно рассказывает, а тебе тоскливо. Разговор все время возвращается к нему; ты постепенно перестаешь ждать вопроса о себе и просто слушаешь.
- Раздражение. Хочется перебить и напомнить, что у тебя тоже есть жизнь. Но ты уже знаешь, сколько объяснений потребует эта просьба, и снова оставляешь ее при себе.
- Сонливость. Ты теряешь нить, отвлекаешься, ловишь себя на том, что последние несколько минут вообще его не слушала. В разговоре ты все чаще присутствуешь только физически.
- Бессилие. Ты снова объясняешь, что тебя задело, и опять остаешься неуслышанной. Начинаешь сомневаться уже в собственной способности говорить: наверное, нужно подобрать другие слова, другой тон, другой момент.
Появляется желание заслужить внимание. Особенно трудно, когда прежняя нежность возвращается: после нескольких холодных дней он снова любящий и щедрый. Ты выдыхаешь, но теперь внимательнее следишь за его настроением.
Так ты начинаешь стараться ради того, что раньше получала просто так. Реже жалуешься, скрываешь обиду, стараешься быть интереснее. Вопрос «Хорошо ли мне с ним?» уступает место другому: «Что мне сделать, чтобы ему снова было хорошо со мной?»
Как строить отношения с нарциссом
Говори о конкретном поступке и своей потребности: «Когда ты перебиваешь, я не могу рассказать, что со мной произошло. Мне важно, чтобы ты дослушал». Спор о том, эгоист он или нет, легко уводит разговор от самой проблемы.