«Мы избегаем встречи с собой»: как психотерапия учит нас говорить правду
Мы склонны избегать сложной реальности, считая, что это помогает сохранять душевное равновесие, но именно этот самообман делает нас несчастными: мы отрицаем очевидное, подавляем чувства и держимся за далекие от правды отношения и представления о себе. Клинический психолог и психотерапевт с 35-летним стажем Джон Фредериксон в книге «Не ври себе. Как перестать себя разрушать и начать строить» объясняет, почему так важен честный взгляд на свою жизнь. С разрешения издательства «МИФ» Forbes Life публикует фрагмент про механизмы отрицания.
Хватит меня заставлять!
Люди часто отрицают правду как во внутреннем мире, так и во внешнем, ведь гораздо проще цепляться за ложь и не смотреть правде в глаза. В этой главе мы изучим различные способы игнорирования частей реальности, которые мы не хотим замечать, и узнаем, как противостоим им, вытесняем их или пытаемся изменить. Каждая из этих разновидностей лжи по-своему вредит и приводит к различным формам психологической слепоты.
Задача психотерапевта — не поддерживать защитные механизмы пациента, а показать, что именно они являются причиной страданий. Поняв это, мы сможем принять внутреннюю (эмоции, мысли, желания) и внешнюю (реальность) правду. Эта задача никогда не бывает легкой и всегда болезненна, но она выполнима, если пациент и психотерапевт действуют сообща.
Что, если отказ принять факты внешней реальности на самом деле означает отказ принять факты реальности внутренней? Конфликт с окружающими может свидетельствовать о наличии внутреннего конфликта. Что, если наши конфликты — отражение внутренней войны?
Люди часто вступают друг с другом в конфликты с целью избежать конфликтов внутренних. Однажды ко мне пришел безработный пациент, сел, развалился в кресле и стал ждать, пока я начну разговор.
— Я заметил, что вы выжидающе на меня смотрите, — сказал я.
— Вы психотерапевт. Что еще мне делать?
— Ничего. Но вы же, наверное, пришли ко мне с какой-то проблемой?
— Если бы я знал, в чем моя проблема, меня бы тут не было. Я безработный. И не ищу работу. А жена бесится, что я целыми днями дома и играю на компьютере.
— Я понимаю, что ваша жена бесится, но чем я могу помочь вам?
— Не знаю. Я перестал себе доверять и уже был у психотерапевтов, но ничего не помогло. Мне, наверное, лучше вас слушаться, иначе мне не станет лучше.
— Если вы будете меня слушаться, то преуспеете лишь в одном: научитесь подчиняться и станете несчастным.
— Вот именно! Вообще-то, я не хотел приходить и боюсь, что вы заставите меня делать то, чего я не хочу.
— Я не могу заставить вас что-либо делать. Я могу задавать вопросы, а вы уж решайте, отвечать или нет. Похоже, вы пытаетесь заставить себя проходить психотерапию, хотя вам этого совсем не хочется.
— Мне приходится заставлять себя, потому что я знаю, что это полезно. И вы наверняка скажете, что ничего не получится, если себя не заставлять.
— Значит, вы отрицаете свое нежелание ходить на психотерапию и все-таки решили меня «слушаться».
— Да, я воспринимаю приход к вам как принуждение, а психотерапию — как попытку заставить меня что-то делать.
— Я не могу заставить вас делать то, чего вы не хотите. Это под силу только вам. А вы часто так делаете? Принуждаете себя поступать так, как не хотите?
— Да, постоянно.
— И тяжело ли принимать отказ?
— Я уже себе не доверяю.
— Неправда. Вы доверяете доводам, почему должны «слушаться», но не доверяете своему желанию сказать «нет». Выходит, вы не доверяете себе, но пытаетесь доверять мне?
— Именно так.
— Вы игнорируете свое «нет». Это важно, потому что, говоря «нет» мне, вы говорите «да» себе. А говоря «да» окружающим, вы говорите «нет» себе.
— Точно.
— Но в психотерапии вы научитесь лучше «слушаться». Выходит, от психотерапии вам станет хуже!
— Поэтому я и сказал жене, что не хочу проходить психотерапию.
— Вам не следует проходить психотерапию, потому что для вас это рабство, а не терапия.
— Забавно слышать это от вас. Ведь я был рабом на прежней работе и с тех пор научился говорить «нет».
— Сомневаюсь, что вы говорите «нет» работе. Скорее, рабству, с которым она у вас ассоциируется. Но поскольку вы подчинились, то, видимо, не знали, как избежать превращения работы в рабство.
— Об этом я не задумывался.
— Хотите, чтобы я помог вам перестать подчиняться и говорить «да» тому, чего вы не хотите?
Кто не умеет говорить «нет» окружающим, не может сказать «да» себе. Мы подчиняемся другим и обвиняем их в своем выборе, не осознавая, что сами себя предали. Чтобы принять свои желания, мы должны научиться говорить «нет» окружающим и «да» себе, особенно если не понимаем, что говорим себе «нет».
Психосиропия
Не только пациенты, но и психотерапевты склонны отвергать факты. Давным-давно мой замечательный коллега Моррис Парло из Вашингтонской школы психиатрии говорил, что у него аллергия, но не на пыльцу, а на неуместную эмпатию. Предположим, мужчина описывает телефонный разговор и говорит, что не слушал свою жену, а потом стал высмеивать ее и называть дурочкой, после чего она в сердцах бросила трубку. Мужчина приходит в ярость оттого, что она бросила трубку, а психотерапевт говорит: «Должно быть, вам было тяжело». Моррис называл подобную реакцию «психосиропией» и считал ее разновидностью псевдоэмпатии.