Инвестиция в близость: почему дружба превратилась в дорогой и трудоемкий проект
После 30 лет завести нового друга труднее, чем кажется: исследования показывают, что для настоящей близости нужно больше 200 часов вместе — в среднем около 10 лет встреч хотя бы пару часов в месяц, в идеальных условиях и без разошедшихся интересов. С возрастом на дружбу буквально не хватает времени. Вокруг этого дефицита вырастает целая индустрия: friendship-коучи, социальные ужины, приложения для знакомств и даже корпоративные программы. Forbes Life разбирается, почему дружба стала одним из самых дорогих и трудоемких проектов взрослой жизни.
Мы часто слышим фразу, что за любовь надо бороться. А вот за дружбу бороться не умеем, хотя, теряя друзей из-за неумения поддержать отношения или недоразумений, страдаем не меньше, чем от разбитого сердца.
По оценке ВОЗ, каждый шестой человек в мире чувствует себя одиноким. Многие знают по личному опыту, что после 30 лет друга легче потерять, чем приобрести или даже сохранить. Психолог и исследователь дружбы Мариса Франко в книге «Платонические отношения. Как теория привязанности помогает найти и удержать друзей» констатирует, что, по мере взросления, люди уделяют дружбе меньше внимания. В это время связи слабеют, друзья расходятся, находить новых становится все сложнее. Профессор MIT AgeLab Джозеф Коуглин в колонке для американского Forbes сообщает о феномене «естественной потери» друзей с годами.
В США доля тех, кто регулярно зовет друзей домой, упала с 42% в 1975-м до 12% в 2026-м — то есть на 70% за 50 лет, пишет The Guardian. В Великобритании больше четырех человек из десяти избегают приглашать гостей из-за уборки после. Среди причин перечисляются следующие: города стали больше и люди живут дальше друг от друга; давление социальных сетей с идеальными интерьерами; дети и интенсивное родительство; работа из дома превратила квартиру в офис; стриминг и развлечения дома («личная крепость»); страх потерять контроль над тем, когда гости уйдут; рост стоимости готовки для компании; пищевые ограничения гостей.
Профессор бизнес-практики Школы управления Сколково Андрей Шапенко обращается к статистике: «В возрасте 20 лет люди проводят с друзьями примерно два часа в день, после 40 — около получаса. При этом время наедине с собой достигает к 60 годам примерно семи часов. Само по себе это еще не означает чувства одиночества, но показывает, как мало места остается для друзей в устройстве взрослой жизни».
Как все изменилось: удобство как враг дружбы
Хотя люди растут с романтической мыслью «дружба — это навсегда», часто выясняется, что это не так, и количество друзей зависит не только от личности и образа жизни, но и от устройства всего общества и стремления человека к персональному удобству. А также уровня мобильности социальных связей, который показывает, насколько человек может в принцип общаться с новыми людьми.
«Некоторые неудобства — не просто издержки. Это скрытый каркас социальной жизни», — объясняет гарвардский экономист Роланд Фрайер в статье the Wall Street Journal.
Он имеет в виду следующее: раньше очередь на паром, поездка в метро, спортзал, магазин создавали вынужденную близость без всякой цели. Никто не шел туда дружить. Но именно там дружба и возникала — как побочный эффект совместного ожидания, случайного разговора, общего раздражения. Сейчас же мы устранили многие бытовые неудобства, создали уютные миры, где работать, делать упражнения, учиться, получать еду, смотреть кино можно без лишних слов, отдыхать и путешествовать многие теперь тоже предпочитают соло. Но вместе с неудобствами исчезла и основа, на которой держалась случайная социальность.
Роланд Фрайер обращается к «теории социального трения» (от анг.) «friction theory of friendship»: Раньше же человек с утра до вечера «терся» о человека. Понятно, что такие взаимодействия не гарантировали прорастания дружбы, но ее было легче «заводить» непринужденно, случайно.
Можно возразить, что друзья бывают и виртуальные. Но исследователи дружбы во главе с Робертом Данбаром продемонстрировали: количество онлайн-контактов растет, но не переходит в реальную близость. Соцсети перекроили подход и способы дружбы, рассказывает социолог Клер Балл. Эволюционный психолог Оксфордского университета Робин Данбар в работе «Анатомия дружбы» напоминает, что социальные сети упрощают доступ к общению, но дружба подразумевается усилия и время.
Языком дружбы стал обмен контентом — фотографиями, мемами или видео, но отмечает, что перекос в сторону онлайн-коммуникаций не очень хорошо влияет на умение человека ориентироваться в живой среде, заводить новые знакомства, отмечает управляющий партнер коммуникационного агентства PRBP Мария Белевитнева: «Многим людям, особенно зумерам и подрастающим «альфам», проще написать сообщение в мессенджере, снабдить его ярким эмодзи, а какую-нибудь оригинальную мысль подсмотреть у нейросети», — говорит Белевитнева.