15 правил совместной жизни, которые ты не обязан соблюдать
Почему романтические идеалы вредны и как с ними бороться — советы психолога.
Поздравляем, ты начинаешь жить с новой девушкой!
Конечно, на этот раз все будет по-другому: вы всегда будете вместе и умрете в один день. Единственное, что вам может помешать в этом благом начинании, — романтические иллюзии, сопровождающие начало совместного быта.
Поэтому мы составили для вашей пары список самых распространенных и опасных иллюзий, чтобы они вас никогда не разлучили. Помогла нам в этом благом деле специалист центра образования и развития семьи «Инсайт» Ольга Микулина. Итак, начинаем.
«Мы никогда не будем ссориться»
Как, как можно ссориться с этим чудесным существом с шелковистыми волосами и звенящим, как ручеек, голосом? Даже если девушка так и о тебе думает, поверь, это ненадолго. Достаточно один раз постирать свои кеды ее шампунем, заказанным почтой из Новой Зеландии, и ее глаза нальются кровью.
Да и ты, готовы поспорить, не будешь терпеть ее привычку подшучивать над размером твоей плазмы в присутствии друзей. В общем, плохая новость: ссоры неминуемы.
Хорошая новость: ссоры идут на пользу отношениям. Вообще, тотальное отсутствие ссор — первый признак надвигающегося разрыва. Ведь если вам нечего выяснять, вы равнодушны друг к другу. Так что ссорьтесь. Но с умом.
«Воспринимайте ссоры как разновидность прочистки коммуникаций, — рекомендует наш консультант. — У ссор есть потенциал сближать людей, а не отдалять. Ведь во время ссоры вы узнаете друг о друге новую информацию».
При этом ссориться тоже нужно уметь. Ольга рекомендует применять в речи так называемые «я-сообщения». Используя местоимение «я», а не местоимение «ты», ты сообщаешь партнеру о своих эмоциях.
Например, вместо того чтобы с чувством крикнуть девушке «Ты снова изменила мне с моим любимым сантехником, вздорная баба с неоконченным высшим образованием!», скажи: «Я чувствую себя обманутым и одиноким, когда мне изменяют с сантехником». «Я-сообщения» помогут тебе донести до девушки самую суть твоих переживаний.
А вот подавление и замалчивание обид во имя мифической заповеди про отсутствие ссор в отношениях могут привести к углублению недопонимания и последующему разрыву.
«Мы вместе украсим нашу квартиру!»
Одно из главных испытаний, которые ждут тебя и твою девушку на ухабистой дороге совместной жизни, — это коллективное оформление интерьера.
Пособие издательства Bunpar «15 вещей, которые нужно обговорить, перед тем как съезжаться» гласит: «Как бы вы ни хотели, чтобы жилье отражало ваш вкус, вы должны убедиться, что у вашего партнера не начнется аллергия на отдельные объекты обстановки».
Договоритесь так:
- одна ее вещь против одной твоей. Например, твоя экспозиция старых мобильников против ее коллекции розовых нэцкэ;
- разработайте нейтральный интерьер, не раздражающий ни одну из сторон;
- на самые крайние случаи (репродукция «Девочки с персиками» в золотой раме) введите право вето. Если идти на компромиссы, то всем.
«Мы заведем собаку (кошку, игуану) и будем вместе о ней заботиться!»
В принципе, как утверждает Ольга, идея неплохая: «Отношения более устойчивы, если партнеры имеют какое-то общее дело. Таким общим делом вполне может стать собака или кошка». Но, прежде чем бежать на ферму померанских шпицей, хорошенько подумай.
Если ты с детства не любишь собак и испытываешь необъяснимый страх перед кошачьими усами, скорее всего, и теперь ничего не изменится. Возможно, под действием чувств к девушке ты даже займешься самообманом, пытаясь убедить себя в том, что кошачьи усы нестрашные, а собаки приятные.
Но пройдет немного времени, и вот уже совместный уход за животным превратится в кошмар ежевечерних прогулок и голгофу замены лотка. А там и до взаимной ненависти лапой подать. (Хотя мы, конечно, всегда за животных.)
«Мы откроем друг другу пароли и явки»
Конечно, ты можешь дать ей пароль от своей почты, «Фейсбука», «Контакта», «Инстаграма» и форума любителей карточных домиков. Но знай: когда тебе в следующий раз придет сообщение «Я соскучилась и постирала твои носки», тебе придется долго, очень долго доказывать, что человек под именем «Света Клуб» — это твоя мама.
Доступ к сакральной информации способен развратить даже самую здравомыслящую личность, и взаимное доверие очень быстро превращается во взаимную слежку. И вот уже ты под покровом ночи жадно листаешь дрожащей рукой френд-ленту, мучась вопросом, почему качок с мощной челюстью поставил твоей девушке аж 14 лайков на этой неделе. А на прошлой — 17!