VogueМать и дитя

Авторитет

В шко­ле и дома

Уделя­е­те ре­бен­ку мало вре­ме­ни? Не зна­е­те, как за­ста­вить его учить­ся? Хотите, что­бы он вы­рос са­мо­сто­я­тель­ным? Психо­лог, ав­тор бест­сел­ле­ров Людми­ла Петра­нов­ская под­ска­жет решения.

Многие ро­ди­тель­ские про­бле­мы вос­хо­дят к тому, что у нас в го­ло­ве есть кто-то тре­тий, кто зна­ет, как нам нуж­но вос­пи­ты­вать де­тей, как стро­ить свою жизнь, как быть на­сто­я­щи­ми жен­щи­на­ми и так да­лее. Всегда, ко­гда у ро­ди­те­лей с детьми за­тяж­ной кон­фликт, в нем ма­я­чит фи­гу­ра тре­тье­го лиш­не­го. И ваша за­да­ча — осо­знать, что это на­ве­ден­ный мо­рок, про­дукт за­блуж­де­ний, не­пе­ре­ва­рен­ных кус­ков из про­шло­го, на­сто­я­ще­го, моды, мар­ке­тин­га, сте­рео­ти­пов, за ко­то­ры­ми сто­ят глу­пость, ко­рысть, инер­ция. Кому-то хо­чет­ся, что­бы у вас было по-дру­го­му? Ну что ж, пусть хочется.

Вообще, если кто-то го­во­рит вам, что точ­но зна­ет, как вам надо вос­пи­ты­вать ва­ше­го ре­бен­ка, дер­жи­тесь по­даль­ше от это­го че­ло­ве­ка. Должны ли дети хо­дить на кучу раз­ви­ва­ю­щих за­ня­тий? Тихо ве­сти себя в ре­сто­ра­не? Мы мо­жем иметь свое мне­ние и мо­жем его ме­нять. Вырас­тить пер­во­го ре­бен­ка и от­ве­тить «да», а по­том, ко­гда по­явит­ся вто­рой, ду­мать по-дру­го­му. Мы уже про­шли свой путь, вы­рос­ли. За все­ми эти­ми утвер­жде­ни­я­ми не сто­ит ни­ка­кой объ­ек­тив­ной ис­ти­ны. Они не про­ве­ре­ны боль­шой на­у­кой. И ко­гда это по­ни­ма­ешь, ста­но­вит­ся лег­че от них отказаться.

Есть ба­зо­вая за­бо­та о ре­бен­ке, ко­гда ро­ди­те­ли от­кли­ка­ют­ся на его нуж­ды и по­треб­но­сти. Как фи­зи­че­ски, так и эмо­ци­о­наль­но — ре­бе­нок за­пла­кал, мы к нему по­до­шли. Видим, что ему что-то нуж­но — по­мог­ли. Для это­го не надо быть семи пя­дей во лбу, чи­тать горы пси­хо­ло­ги­че­ской ли­те­ра­ту­ры. Но ча­сто бы­ва­ет, что мама лю­бит ре­бен­ка, у нее, не­со­мнен­но, есть к нему при­вя­зан­ность, но нет по­ни­ма­ния, на­сколь­ко ре­бен­ку важ­ны пер­вые ме­ся­цы и годы жиз­ни: мол, лишь бы был уход, а об­щать­ся с ним буду, ко­гда он бу­дет что-то соображать. 

На са­мом деле имен­но в пер­вые ме­ся­цы очень важ­но эмо­ци­о­наль­ное об­ще­ние с ма­мой, вза­им­ная ра­дость, бли­зость. Или уже то­гда надо от­сту­пить на вто­рой план, до­ве­рить эту роль дру­го­му че­ло­ве­ку, но по­том не от­би­рать. Други­ми сло­ва­ми, ре­бе­нок мо­жет вы­рас­ти с ба­буш­кой, с ня­ней, с кем угод­но, но в ито­ге этот че­ло­век бу­дет для него глав­ным. Мама в та­ком слу­чае для него тоже бу­дет важ­ным че­ло­ве­ком, но ско­рее в роли феи-крест­ной. А вот ко­гда та­кая мама нач­нет тре­бо­вать от ре­бен­ка, что­бы он лю­бил ее, а не вы­рас­тив­шую его няню или ба­буш­ку, воз­ник­нут проблемы.