Любить. Заботиться... Ругаться!
Доверие возможно только тогда, когда мы не держим камня за пазухой и не утаиваем шила в мешке. Вот и получается, что разногласия нужно не замалчивать, а обсуждать. Три веские причины выйти на арену для поединка.
Чтобы жить в мире с собой
Многие из нас думают, что различия обязательно влекут за собой разногласие. «Проявление различий в поступках или словах иногда действительно приводит к тому, что кто-то хочет переделать или переубедить нас, – замечает гештальт-терапевт Мария Долгополова. – И в какой-то момент нам кажется, что мы стоим перед дилеммой: предать свои ценности и представления о своей личности или высказать недовольство, рискуя потерять отношения. Ведь отстаивание своей позиции может привести к неприятию, отвержению, иногда даже к разрыву. А мы не хотим рисковать тем, чем дорожим, и это естественно. Но если мы непрерывно, в том числе в острых, критически важных вопросах, выбираем в пользу другого, прячем наши отличия, то мы никому не сообщаем о собственных потребностях и границах и постепенно теряем связь с собой. Это ведет к тому, что мы либо становимся вечно раздраженным «мучеником», либо впадаем в депрессивное состояние». Избегая конфликтов, мы постепенно и вовсе теряем способность заявлять о своих потребностях, а заодно и самоуважение. Тогда как вместе с готовностью к конфликту приходит понимание себя и осознание собственной ценности.
Чтобы поддерживать доверие в паре
Даже если мы сдерживаем недовольство, оно не исчезает, а накапливается. «Погреба потаенных обид могут переполниться, и тогда качество отношений пострадает, а возможно, и сами отношения прервутся, – продолжает Мария Долгополова. – Мне встречались клиенты, для которых единственным способом обходиться со своим раздражением был разрыв с партнером. В результате они становились похожи на перекати-поле в отношениях». Возможность открыто выразить любые эмоции, включая агрессию, укрепляет связь с партнером. «Пара, которая не запрещает себе конфликты, приобретает большее доверие, – подчеркивает психотерапевт Михаил Дубинский. – Причем причина конфликта не всегда лежит в самой паре. В обществе проявления агрессии табуированы. Например, мы не позволяем себе кричать на коллег или на детей. Эту сдерживаемую энергию мы можем выплеснуть в конфликте с партнером. Существующая между нами близость делает связь более прочной, чем другие отношения, и способной выдерживать высокое напряжение». Более того, прямое выражение табуированных чувств также дает свободу сексуальным импульсам и может разжечь любовную страсть. Но «в здоровых отношениях роли нападающего и защищающегося не фиксированы, а постоянно меняются, в них по очереди бывают оба партнера», – подчеркивает психотерапевт.
А если причина конфликта – недовольство партнером, полезно уметь точно выражать свои чувства. «В психотерапии пар есть понятие «зашумленное послание», когда партнеры обмениваются словами и даже чувствами, но понять, кто о чем говорит, невозможно, – рассказывает Мария Долгополова. – А раз непонятно, о чем речь, то и договориться не получается». Пример такого зашумленного послания – фраза «Ты меня не ценишь». Обычная реакция – защита («Неправда! ») или встречная агрессия («От тебя тоже слова доброго не дождешься!»). «Мы разрешим такой конфликт только тогда, когда выясним, какие конкретные события вызвали это переживание, – поясняет Мария Долгополова. – Например, если эта фраза