Все, что пожелаешь! Воспитываем короля?
Ты выполняешь все требования ребенка. И что бы он ни творил, смотришь на все его выкрутасы с умилением. К чему приводит такая вседозволенность?
Разве ты не мечтаешь о том, чтобы твой ребенок рос успешным, востребованным, счастливым, реализовал все то, что не удалось осуществить тебе? Но что мы наблюдаем сегодня: система воспитания дает крен, родители жертвуют собственной жизнью ради чада, не понимая, что этими жертвами только наносят ему вред.
Все ради любимого чада?
Когда и почему мы решили, что бесконечные покупки и подарки и разрешение делать все, что заблагорассудится ребенку, – пойдет ему во благо? Наверняка ты сразу вспомнишь интернет-мифы о безусловной любви. Или японцев, якобы воспитывающих своих чад именно так. На деле такое заблуждение нередко приводит к отсутствию у ребенка собственных целей, мечтаний, желаний. У него теряется умение получать нужный результат, потому что кроме «хочу» у ребенка в голове ничего другого нет.
Почему тебе ни в коем случае не следует напрягаться и бежать покупать ребенку все, что он просит, по первому его требованию? Потому что мгновенное удовлетворение желаний не дает возможности развиваться и становиться сильнее. Если счастливое детство ребенка состояло только из его «хотелок», то велик риск вырастить инфантила, неспособного устроить свою взрослую жизнь. Очень важно научить ребенка ставить цель и настойчиво стремиться к ее реализации.
Для ребенка семья выступает тренажером, демо-версией его будущей жизни, когда он вырастет, пойдет работать и создаст семью. Именно на маме и папе, бабушках и дедушках он с удовольствием отрабатывает манипулирование людьми, предъявление своего «хочу» и достижение его удовлетворения. Поэтому совершенно нет смысла в жертвовании своими интересами, чтобы твой ребенок получил это сразу. Попробуй создать такие условия, при которых он самостоятельно научился бы добиваться результатов, пусть это даже станет очень долгим процессом.
Непослушание детей часто связано с нашим неправильным обращением с ними. Не надо просить ребенка помыть посуду или вынести мусор, когда он с упоением во что-то играет. Лучше выбрать время, когда его внимание не захвачено интересным делом.
Разные крайности
В первом типе семьи, где ребенка чересчур балуют и во всем ему потакают, родители никогда не достигают отличных педагогических результатов. Невоспитанный ребенок становится неуправляемым, когда родители начинают исполнять роль прислуги, позволяя ему нарушать социальную иерархию в семье: взрослый зарабатывает деньги, ребенок находится на полном обеспечении.
⬛ С неадекватной самооценкой и поведением ребенок вступает во взрослую жизнь, в которой никто не слушает и не воспринимает всерьез инфантильного и эгоцентричного человека.
⬛ Он никогда не добьется успеха, не сделает карьеру, не создаст нормальную счастливую семью, если будет бесконечно жаловаться и обвинять всех вокруг, а в первую очередь родителей.
⬛ Когда ребенок видит, что родители сами ставят себя на одну позицию ниже, хотя он самый младший в семье, он начинает думать, что сильнее их. Внутри него растет тревожность и фрустрация, что он совершенно беззащитен перед миром, если папа и мама такие слабые.
Во втором типе семьи, где родители безразличны к ребенку, игнорируют его желания и просьбы, сын или дочь растут с пониманием своей ненужности, неинтересности.
⬛ Ребенок в худшем случае срывается с катушек – и его несет к сомнительным приключениям, чтобы хоть таким способом привлечь родительское внимание.
⬛ В лучшем случае в его душе место родителей занимают педагоги в интересном кружке или спортивной секции. Он стремится к достижению хороших результатов, чтобы мама или папа его наконец приняли и полюбили.
⬛ Если ты не направляешь своего ребенка, не даешь ему необходимую поддержку, он начинает чувствовать ненужность и одиночество.
В третьем типе семьи родители стремятся усиленно контролировать детей через безмерные требования и подчинение. Они не видят и не слышат реальных потребностей и желаний ребенка, растя из него удобный для них идеал, которому он не хочет соответствовать.
⬛ Если ты часто указываешь ребенку на его недостатки, требуешь послушания и даже подчинения, то рискуешь сделать его бессильным. Ребенок начинает еще больше ошибаться, винить себя за промахи и неудачи. Твои завышенные ожидания только усугубляют его страх разочаровать, подвести, не соответствовать. Отыгрывание на ребенке твоей нереализованности сказывается на его ощущениях, будто он нелюбим, недооценен таким, какой он есть.
⬛ Если ты начнешь по сто раз в день повторять, что он должен или не должен делать, ребенок перестанет тебя слышать или все время будет делать вид, что его это не касается. Исчезнет доверие, ведь, если ты не разрешаешь ему совершать его собственные ошибки, он потеряет желание ими делиться.
⬛ Ребенок никогда не научится быть дисциплинированным, не сможет мгновенно реагировать и находить выход из сложностей, потому что привык к подчинению. Он становится либо забитым слабохарактерным отличником, либо сопротивляющимся бунтарем. И если у твоего ребенка сильный характер, он начнет выходить даже за запретные границы, чтобы доказать право на свободу и собственное мнение.
⬛ Вырастая, он продолжает жить в вечных конфликтах и сопротивлении миру. Ему нелегко выстраивать отношения с партнером и собственными детьми, ведь он передает эту жесткую «программу подавления» дальше.
Не наш подход!
Японская система воспитания предполагает балование детей до 6 лет. После начинается жизнь с жесткими правилами дрессировки будущих сотрудников корпорации.
Они вынуждены пахать там до пенсии. При этом у них нет возможности поменять место работы. Такая система не подходит нашему менталитету.
Свобода выбора – не вседозволенность
1. Ты как мама должна дать ребенку четкое понимание иерархии в семье. Поскольку ты или вы вместе с отцом зарабатываете и содержите свое чадо, то вправе требовать от него и помощи в быту, и самообслуживания. Уважая ваши интересы, ребенок должен научиться вести переговоры на взаимовыгодных для вас условиях. Пусть даже путем манипуляции или использования тебя как спарринг-партнера: зато он научится добиваться целей. И такого рода переговоры станут прочной основой для его будущих отношений с начальником, коллегами, подчиненными.
2. Не делай импульсивных покупок. Дай ребенку возможность самому подумать, как можно накопить из карманных денег на то, что ему хочется. Или выполнить какую-то посильную для его возраста оплачиваемую работу, а может, договориться с родственниками получить в качестве подарка на день рождения деньги. Если ребенок хочет что-то дорогостоящее (например планшет), предложи ему оплатить покупку пополам. Вполне справедливо.
3. Постарайся сочетать исполнение желаний с адекватной требовательностью. Не впадай в крайности, уважай мнение ребенка. При свободе выбора у ребенка всегда будут альтернативы. Заметь, речь именно о свободе выбора, а не о вседозволенности. Ребенок может выбрать даже ошибочный вариант, но это будет его и только его ценный опыт.
4. Вспомни: когда ты ощущаешь настоящее счастье? Наверняка когда занимаешься любимым делом и добиваешься желаемого. Поэтому твоя задача состоит в том, чтобы во взрослую жизнь ребенок вошел и успешным, и счастливым.
Ольга Юрковская, психолог, бизнес-консультант
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru