Вопрос психологу: почему созависимые люди продолжают страдать в паре
Часто партнерам невыносимо жить вместе. Но они не ставят точку в отношениях, предпочитая перманентно испытывать боль, но оставаться рядом. Так выглядит ловушка созависимости. Можно ли из нее выбраться? Есть ли шанс на счастье в подобной связи? Задали этот вопрос психологу Максиму Сафину.
Из истории вопроса
Почти сто лет назад немецкий психоаналитик Карен Хорни одной из первых описала созависимость, исследуя поведение людей, цепляющихся за других в надежде справиться с базовой тревогой. Термин же был введен в семидесятые годы прошлого века при изучении рецидивов у алкоголиков и наркоманов. Оказалось, немаловажной причиной возврата к зависимости было поведение их близких, которые неосознанно включались в созависимые отношения и реакциями подталкивали к бутылке или дозе.
Что такое созависимость?
Созависимые отношения возникают, когда один в паре падает в пропасть: находится в деструктивной зависимости от алкоголя, наркотиков, игр, еды, шопинга и прочих крючков. А другой видит свою миссию в спасении партнера – и падает в пропасть вместе с ним. Он терпеливо переносит тяготы, пытается договориться, дает шансы, верит на слово. Но ничего кардинально не меняет. Созависимый добровольно поддерживает и разделяет зависимое состояние партнера. Так он тщетно пытается держать под контролем свои и чужие поступки и тем самым регулировать происходящее. При этом страдают все, ведь проблема не решается. Также созависимыми называют отношения, в которых один из партнеров финансово или эмоционально зависит от второго, полностью поглощен и растворяется в нем. В обоих этих сценариях много общих точек. Но мы сделаем акцент на первом.
Сценарий отношений между зависимым и обычным человеком
Здоровый партнер сперва пробует договориться, обозначить проблему, свои границы и пути выхода из сложной ситуации. Если не получается, он предъявляет ультиматум и с надеждой на изменения ждет ответную реакцию. Снова ничего не меняется? Он ставит жирную точку в мучительных отношениях: если наблюдает и помогает, то издалека, не погружаясь в процесс и не позволяя партнеру каким-либо образом влиять. А созависимый ломается еще на этапе санкций, предпочитая бесконечно решать вопрос уговорами и пустыми угрозами. Нездоровая привязанность лишает человека собственного