По дому гуляет
Василий Дубинин раскрыл VOICE страшную тайну: парни годами успешно саботируют мытье посуды, уборку и прочие неинтересные дела! Более того, диверсию можно пресечь, и вот-вот ты из первых рук узнаешь, как именно.
Предположительно, фраза «Не мужское это дело!» впервые была произнесена в палеозое самцом ракоскорпиона, который выполз на сушу вместе с любимой, огляделся и понял, что бессердечная эволюция скоро заставит его отрастить руки вместо клешней и даже делать ими что-то полезное. С тех пор прошло не так уж мало лет, но мы всё еще используем ту же отмазку, причем так, что вы нам верите.
Поскольку я не состою в общемировой мужской секте свидетелей домашнего саботажа (ЖЕНА СКАЗАЛА – НЕЛЬЗЯ СОСТОЯТЬ), то расскажу, как мы умудряемся виртуозно избегать работы по дому (ЖЕНА СКАЗАЛА – ОНА НЕ ОТКРОЕТ, КОГДА МЕНЯ ПРИДУТ БИТЬ).
Способ первый: добытчик мамонта
Этот герой всегда готов носить рояль на пятый этаж, выходить на неравный бой против толпы гопников или вспахивать целину за еду и ласковое слово (если, конечно, ему разрешат позвать на помощь Толяна и Серегу и пообещают шашлык). На что он не готов – так это делать работу, какую искренне считает легкой и даже приятной: да ладно, пополоскала десять минут руки в теплой мыльной водичке, и всё чистое, от ложки до казана! Тот факт, что посуду нужно мыть трижды в день, а вспахивать целину и носить рояль – примерно раз в жизни, а то и никогда, добытчик мамонта, разумеется, игнорирует.
Что делать
Вселенная создала мужчин удивительно похожими друг на друга. Я до сих пор не понимаю, как вы, девушки, рискуете отпустить руку парня в гипермаркете – не найдете же потом своего. Абсолютно все знакомые мне мужчины покупали посудомойку ровно через 23,5 часа после того, как их женщина заявляла, что посуда теперь его обязанность. Некоторые даже заносили ее (посудомойку, не женщину) на пятый этаж сами. Как рояль.
Способ второй: как мощны мои лапищи
Могучий шерстяной волчара вроде как и не против подставить тебе шею, чтобы почесала, и умильно заурчать, но это его максимум. Во всех остальных ситуациях он остается диким зверем и у него лапки. Лапищи. Ими он роняет фамильный фарфор, протирает дыру в паркете, случайно засыпает в стиралку полтора кило порошка и выбрасывает наполнитель из кошачьего лотка вместе с котом. Мужчина не виноват, просто его сильные руки природой предназначены для того, чтобы перетаскивать валуны в каменоломнях, а не расставлять кофейные чашечки.