Тонкости исцеления
Дверь в измену закрыта. Партнеры намерены сохранить брак и вернуть близость. Но достаточно ли решения, чтобы справиться с разрушительными последствиями неверности? Что облегчит восстановление и поможет открыть дверь в новую жизнь? Обсуждаем с семейным психотерапевтом.
Psychologies: С какими трудностями сталкиваются партнеры после измены?
Александр Черников: Главная трудность в том, что помимо тех проблем в браке, которые были до измены, возникает новая травма отношений. Поэтому важно, чтобы неверный партнер признал, что причинил другому боль. Мой опыт работы показывает, что изменивший чаще всего недооценивает тяжесть ситуации, не осознает, насколько серьезный удар по идентичности, по самооценке партнера нанес. Переживания, связанные с изменой, в каждом третьем случае можно рассматривать как посттравматическое стрессовое расстройство.
Как это расстройство проявляется?
А.Ч.: У пострадавшего часто случаются флешбэки – вспышки воспоминаний или картины предательства, непроизвольно возникающие в воображении. В терапии травмы есть понятие «окно толерантности» – это оптимальный уровень возбуждения, при котором мы осознаем, что происходит, понимаем свое состояние и принимаем обдуманные решения. Но если мы травмированы, то постоянно вылетаем из этого окна, мы перевозбуждены или, наоборот, подавлены. В таком состоянии невозможно мыслить логически и разговаривать спокойно. Пострадавший все время настороже. И заодно переживает стыд и страдает от низкой самооценки. Это может продолжаться несколько лет.
Может, об измене лучше не говорить?
А.Ч.: Если избегать этой темы, можно застрять в травме. Но важно, чтобы разговоры не сводились к обвинениям и расследованию деталей. Не стоит проводить многочасовые изнурительные беседы, не приносящие облегчения.
Как часто паре стоит обсуждать измену?
А.Ч.: Это зависит от желания пострадавшего, потому что в большинстве случаев он просто не способен думать и говорить о чем-то другом. Но накал его переживаний столь высок, что изменившему невыносимо подолгу выдерживать напряженное общение, и он начинает его избегать. Возникает замкнутый круг преследования-отстранения. Перед каждым стоит трудная задача: говорить только о своих переживаниях, своей боли, а не обзывать и не навешивать ярлыки. Обычно критика ведет к тому, что партнеры вылетают из окна толерантности и перестают слышать друг друга. А задача как раз в том, чтобы постараться успокоиться и вернуться в это окно толерантности. Важное правило – обсуждать мотивы измены, а не ее детали. Расспрашивать и рассказывать, сколько денег потрачено на роман, куда ездили отдыхать, как занимались сексом, – неполезно, потому что это лишь усиливает боль пострадавшего. На самом деле ему нужна только ключевая информация: с кем, когда, сколько продолжалось, какие потребности лежали в основе измены,– чтобы понять, почему другой так поступил, что он чувствовал. Понимание мотивов друг друга, пусть и болезненное, помогает паре пройти кризис. Открываясь, изменивший становится более прогнозируемым, и восстановление отношений проходит легче.