Что мы должны родителям
«Почему редко звонишь?», «Ты меня совсем забыл» – такие упреки мы нередко слышим от старших. А если им требуется не просто внимание, но и постоянный уход? Кто определяет, сколько мы должны отдать за жизнь, заботу и воспитание, которое получили когда-то? И где граница этого долга?
Наши современники живут сегодня дольше, чем сто лет назад. Благодаря этому мы дольше остаемся детьми: можем чувствовать себя любимыми, наслаждаться заботой, знать, что есть кто-то, кому наша жизнь дороже собственной. Но есть и другая сторона. В зрелом возрасте многие из нас попадают в ситуацию, когда приходится заботиться одновременно о детях и родителях. Это положение дел получило название «поколение «сэндвич»1 . Поколение здесь означает не тех, кто родился в тот же период времени, а тех, кто оказался в том же положении: «Мы зажаты между двумя соседними поколениями — наших детей (и внуков!) и родителей — и склеиваем их вместе, как начинка в бутерброде склеивает два куска хлеба, – объясняет социальный психолог, доктор наук Светлана Комиссарук. – Мы объединяем всех, мы в ответе за все».
1. См.: Светлана Комиссарук «Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе» (Бомбора, 2022).
Две стороны
Родители живут с нами или отдельно, иногда болеют, легко или тяжело, постоянно или временно, и им требуется уход. А порой они просто скучают и хотят, чтобы мы уделяли им больше внимания, устраивали семейные ужины или приходили в гости, вместе проводили праздники, ездили в отпуск большой семьей. Иногда и мы хотим, чтобы они заботились о наших детях, позволяя нам больше времени уделять себе и карьере.
Быстро или медленно, но они стареют — и нуждаются в помощи, чтобы подняться по лестнице, сесть в машину и пристегнуть ремень. И у нас больше нет надежды, что мы вырастем и станем независимыми. Даже если мы устаем от этой нагрузки, то все равно не можем надеяться на то, что это однажды закончится, потому что это означало бы надеяться на их смерть – и мы не позволяем себе об этом думать.
«Нам бывает трудно заботиться о пожилых родных, если в детстве мы не видели от них много внимания», – отмечает психодраматерапевт Оксана Рыбакова. Но в некоторых случаях тот факт, что они нуждаются в нас, позволяет изменить отношения. «Моя мать никогда не была особенно теплой, — вспоминает 42-летняя Ирина. — Бывало по-разному, но в конце концов мы притерлись друг к другу. Сейчас я забочусь о ней и переживаю разные чувства, от сострадания до раздражения. Когда вдруг замечаю, как она слабеет, то испытываю мучительную нежность и жалость. А когда она предъявляет мне претензии, я порой отвечаю слишком резко и потом терзаюсь чувством вины». Осознавая свои чувства, мы создаем зазор между эмоцией и действием. Иногда удается пошутить вместо того, чтобы разозлиться, а порой приходится учиться принятию. «Я разрезаю для отца куски мяса в тарелке и вижу, что он недоволен, хотя и не возражает», — рассказывает 45-летний Дмитрий. Заполнить документы, помочь одеться... Но также причесаться, помыться, почистить зубы — необходимость принимать помощь при гигиенических и медицинских процедурах может быть болезненной для старших. Если наша деликатность встречается с их благодарностью — эти моменты могут быть светлыми и запоминающимися. Но мы можем видеть и раздражение и гнев родителей. «Часть этих эмоций обращена не на нас, а на состояние собственной беспомощности», – поясняет Оксана Рыбакова.
Долг платежом красен?
Кто и как определяет, что мы должны родителям и чего не должны? Однозначного ответа нет. «Понятие долга относится к ценностному уровню, к тому же уровню, где мы встречаем вопросы: зачем? почему? с какой целью? в чем смысл? Одновременно с этим понятие долга – социальный конструкт, а мы как люди, живущие в социуме, склонны в той или иной степени соблюдать то, что предписано, чтобы не быть этим социумом отвергнутыми, – замечает Оксана Рыбакова. – С точки зрения закона родовых систем, который описал немецкий психотерапевт и философ Берт Хеллингер, долг существует у родителей по отношению к детям – воспитывать, любить, защищать, научать, обеспечивать (до определенного возраста). Дети же родителям ничего не должны». Однако могут при желании возвращать то, что в них родителями было вложено. В случае, если вкладывали принятие, любовь, веру, возможности, заботу, родители могут ожидать такого же отношения к себе, когда настанет время. Насколько нам будет тяжело