Почему несчастливые пары не разводятся
Психологи давно пытаются разобраться, почему одни люди терпят то, что другие не будут. Рассмотрим этот феномен с точки зрения теории взаимозависимости и с позиций психолога Леви Бейкера.
Мы счастливы, пока получаем больше, чем теряем
Около пятидесяти лет назад психологи Гарольд Келли и Джон Тибо создали теорию взаимозависимости: каждый партнер оценивает свою удовлетворенность отношениями, сопоставляя плюсы и минусы. Пока мы уверены, что приобретаем больше, чем теряем, мы счастливы в браке.
Например, ваш партнер отнимает у вас время и другие ресурсы. Однако он дает вам то, в чем вы нуждаетесь. Или он дает вам очень мало, но требует взамен еще меньше. Если верить теории взаимозависимости, в обоих случаях вы должны быть довольны отношениями. Но когда недостатки начинают перевешивать достоинства брака, наступает разочарование.
Не стоит забывать, что отношения – не игра в одни ворота. Если у меня есть яблоки, а у вас – апельсины, одно мое яблоко для вас ценнее, чем несколько ваших апельсинов, и наоборот. То же самое происходит и в отношениях. Мы даем человеку то, что ему нужно, а он, в свою очередь, дает то, что нужно нам. Если этот обмен проходит успешно, каждый партнер считает, что получил больше, чем дал.
Удовлетворенность отношениями порождает преданность. Партнеры остаются вместе в следующих случаях:
- Они много инвестировали в отношения и считают брак ценностью.
- Они не видят более привлекательных вариантов отношений, чем те, что у них сейчас есть.
- Они удовлетворены браком.
Удовлетворенность также зависит от личных и общественных стандартов. В западной культуре ценят партнеров, которые интересуются нуждами второй половины. Партнер должен быть не только любовником, но и лучшим другом. А в некоторых культурах браки организуются родителями и строятся на экономическом интересе.