24 часа наедине с мужчиной
Работа, вечеринка, секс: всякий уважающий себя самец должен круглые сутки быть на высоте и даже в самой сложной ситуации оставаться хозяином положения. Тяжелая работенка, но с нашей помощью ты справишься с ней без особых проблем
9:00. Стоять в лифте с шефом
Нет никаких причин волноваться на этот счет. Заходя в лифт, обязательно пропусти начальника вперед. Поступить иначе будет непростительной ошибкой. Во время поездки веди непринужденный разговор на общие темы. Это свидетельствует о твоей коммуникабельности. Темы: футбол (осторожно, никаких пренебрежительных высказываний о том или ином клубе, может оказаться, что ваш шеф именно за него болеет), предстоящий корпоративный пикник, погода. Идеальный вариант – если у вас есть общие интересы. Когда двери лифта открываются, первым из него выходит тот, кто стоит ближе к двери.
10:00. Провести презентацию
Даже если проведению нудной презентации предпочитаешь лечение зуба без анестезии: не уклоняйся от нее, а, наоборот, прояви активность. Почему? Да потому что никто не любит чувствовать себя дурачком с указкой в руке, тыкающим на слайды. Остается лишь извлекать пользу из сложившейся ситуации – рассматривай это как возможность произвести впечатление на руководство. Разумеется, при условии надлежащей подготовки. Итак: проверим технику. Продумай, какие вопросы или возражения могут возникнуть в ходе презентации. Будь готов к тому, что тебя могут перебивать. И лучше всего накануне несколько раз отрепетируй свое выступление. Это придаст уверенности в твоем спиче. Вообще очень много литературы о том, как подготовить презентацию. Так что не морочь голову, иди готовься.
11:00. Завести служебный роман
«Не сори там, где ешь» или «Не макай свое перо в чернила компании» – смешные предупреждения, но они небезосновательны. Что, скажешь, уже поздно тебе об этом напоминать? Тогда сохрани нелепую офисную интрижку в тайне от коллег. А именно: никаких шлепков по попке мимоходом, никаких воздушных поцелуев и нежных поздравлений после презентаций. Не оставляй на мониторе стикеры с пошлыми сообщениями, не обедайте постоянно вместе, приходите и уходите порознь. И если тебя так уж заводит секс на рабочем столе, дождитесь, пока все разойдутся. Кроме того, всегда держи в своем ящике график уборки офиса. Так ты будешь знать, в какие часы нагрянет clean-сервис. И еще в целях безопасности: никогда не назначай свидание в кафе у окна. Собственно, это касается не только офисных интриг.
12:00. Переварить столовскую еду
Большинство точек питаниях имеют столько же общего с храмом гурмана, сколько помои с синглмолтом Ben Reach. Тем не менее есть шанс получить порции побольше да еду повкусней. Каким образом? Расположи к себе симпатичную девушку-раздатчицу. Ежедневное дружеское приветствие, небольшой комплимент – и на твоей тарелке всегда лучший кусок мяса, кроме того, ты будешь знать, когда не стоит заказывать лазанью, так как она на 90% состоит из вчерашнего соуса болоньезе. В рамках офисной сомнительной еды – это неплохие бонусы. Особенно для твоего желудка.
13:00. Социальные сети
Выделяй в день ровно час на посещение этих бесполезных ресурсов. Почитай комментарии, новости, полайкай фотографии да и займись наконец делами или собой.
14:00. Справиться с приступом гнева
От вспышек гнева лучше всего помогает йога. Но кто сядет в офисе в позу лотоса или позу приветствия солнцу? Тем не менее двигаться необходимо – это снизит уровень стресса. Пройдись на свежем воздухе, чтобы проветрить мозги. В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы время от времени выпускать пар. Если позволяет статус и территория – повесь в офисе боксерскую грушу и лупи ее что есть мочи.