Максимальное приближение: отношения как возможность изучить друг друга
В романтическом партнере люди нередко ищут того, кто сможет утолить их «голод», спасти от самих себя — от одиночества, внутренней пустоты. Но что, если основывать связь не на наших ожиданиях, а на подлинном интересе друг к другу? Саманта Смитштейн, эксперт по самореализации и отношениям, предлагает взглянуть на сближение с этого ракурса и увидеть открывающиеся возможности и перспективы.
Многие, если не все из нас, вступают в романтические отношения исходя из своих потребностей, — пишет Саманта Смитштейн, психотерапевт из Сан-Франциско. — Нам одиноко — мы нуждаемся в компании. Нам тревожно — мы ждем защищенности. Мы ощущаем пустоту внутри — мы хотим наполненности. Мы испытываем неуверенность — нам важно быть значимыми. Не осознавая того, мы ищем человека, способного удовлетворить наши потребности. Того, кто поможет изменить наше внутреннее самоощущение».
И вот мы находим этого человека. Или, скорее, мы обретаем временное ощущение, на несколько недель или месяцев, что наши потребности удовлетворены. Мы верим, что проблема решена. Уходит чувство одиночества, тревоги, внутренней пустоты, неуверенности — и мы испытываем облегчение. Наконец-то наша жизнь кажется такой, о какой мы всегда мечтали.
Но затем все идет наперекосяк. Чаще всего этот процесс происходит медленно и постепенно. Иногда партнер недоступен, и снова накатывает одиночество. Он занят своими проблемами либо ведет себя не так, как мы ожидали, и мы теряем ощущение безопасности. Все его внимание уже не сосредоточено на нас, и чувство ненужности появляется снова.
Большинство из нас болезненно переживает этот период. Растет отчуждение, мы сердимся, жалуемся или готовы сбежать. Начинаются ссоры и еще большие искажения в восприятии другого человека. Могут быть попытки установить созависимые отношения — когда в стремлении вернуть утерянные ощущения мы изо всех сил стараемся быть «хорошими», даже «идеальными».