Разреши себе зарабатывать больше
Двигаем вверх планку возможностей
Почему мы часто не разрешаем себе жить лучше и как правильно просить повышения зарплаты или должности? Разбираемся вместе с психологом Мариной Бондаренко.
Что мешает нам двигаться вверх
Установки «Я недостойна», «Не могу», «Не справляюсь» берутся из детства, а иногда и из родовой истории. Как только в фундаменте нашей жизни появляется кирпичик «Я недостаточно хороша» или «Я недостойна счастья (любви, хорошей зарплаты)», все здание начинает крениться набок. Если мы живем, опираясь на установки про собственную недостойность, наше поведение сужается до двух моделей: мы либо всеми силами пытаемся доказать всему миру, что все-таки достойны денег, успеха, любви, либо избегаем рисков, выбираем путь наименьшего сопротивления. В обоих случаях у нас недостаточно сил проживать нормально свою жизнь.
В первом варианте мы получаем «ошпаренного трудоголика», который пытается всему миру доказать, что он все может и не разрешает себе останавливаться – внутри него сидит разъедающая душу мысль, что, как бы он ни старался, все равно недостаточно хорош и лучшего недостоин.
Эта мысль не дает ему возможности расслабиться и признать имеющиеся заслуги. Человек напоминает загнанную лошадь, которую пришпоривают и нахлестывают до тех пор, пока она не свалится бездыханной. В бегстве от этой установки человек почти никогда не ставит цели, исходя из собственных сокровенных желаний. Его мотивация – доказать что-то кому-то любой ценой. Пресловутый синдром самозванца корнями уходит в установку про недостойность.
Во втором варианте человек предпочитает жить по принципу «Не жил хорошо – нечего и начинать». Он всеми силами пытается заслужить одобрение и избежать провала. Поступает в тот вуз, в который точно поступит, а не в тот, в который хочет. Устраивается на работу, куда зовут, и плывет по течению. Делает карьеру для мамы/папы, оправдывает чужие надежды и проживает не свою жизнь.
Откуда это все берется
Подобные установки встречаются у сегодняшних взрослых, которые в детстве столкнулись с тем, что оценка родителей на любое их действие была «Недостаточно хорошо». Принесла четверку – «Не могла постараться?», вымыла полы – «Только грязь размазала». Ребенок привыкает, что он недостаточно хорош, что нужно изо всех сил стараться, чтобы его любили, что любовь нужно заслужить. С годами эта установка разрастается и глубоко пускает корни. Человек убеждается, глядя на недовольных родителей, что с ним что-то не так. Это ложное убеждение, как ржавчина, разъедает изнутри и отравляет его будущие отношения. Раненый человек любое действие воспринимает как угрозу, как осуждение:
- собеседник замолчал – «Наверное, он обиделся на меня, я что-то не так сделала»;
- начальник прошел мимо, не ответив на приветствие – «Видимо, меня уволят».