Разница температур
Как быть, если у партнеров не совпадают потребности в сексе?
О том, что бывает, когда сходятся лед и пламень, писал еще классик. В вашей паре точно так же – ты всегда фонтанируешь идеями и эмоциями, а твой партнер больше похож на унылого палтуса, лежащего на океанском дне. Или все наоборот – ты спокойна и уравновешенна, а характер твоего мужчины напоминает готовый к извержению вулкан. Естественно, проблемы при такой разнице темпераментов неизбежны, в том числе и в постели. Есть ли шанс их преодолеть?
Противоположности притягиваются
И часто это действительно так. Ваша связь с партнером, возможно, как раз и возникла благодаря тому, что вы дополняете и оттеняете друг друга. Один из вас всегда способен мобилизоваться и быстро решить проблему, а второй, более «медленный», может успокоить и привести в норму разбушевавшиеся эмоции «взрывной» половинки.
Именно разница характеров дает вам возможность жонглировать домашними и семейными обязанностями, и каждый выполняет ту часть дел, которая дается ему легче. Однако такая слаженность проявляется обычно либо при большом количестве задач (например, при сборах в отпуск), которые обязательно нужно решить в короткий срок, либо в каких-то кризисных ситуациях.
В мирное же время особенности темперамента друг друга могут вызывать раздражение и приводить к постоянным мелким стычкам. И если в быту достичь компромисса еще как-то можно (тут спектр варьируется от четкого разделения дел или графика уборки до разгильдяйского «Кому грязно, тот пусть и убирает»), то в сексе такая «разница температур» может превратиться в системную проблему и в итоге вообще убить любое желание совместно проводить время в спальне. Что же делать?
Ты Венера, я Юпитер
Несовместимость в сексе из-за разности темпераментов – не приговор, хотя и проблема. И первый шаг на пути ее решения – собственно, эту проблему признать. Вы с партнером точно в «зоне риска», если:
У вас очень разный сексуальный опыт: например, ты поздно начала встречаться с мальчиками, любишь долгие конфетно-букетные периоды и имеешь в анамнезе не больше 5–7 романов, закончившихся постелью, а твой партнер – ловелас со школьной скамьи и даже не помнит имен большинства своих «побед».
У вас разное понимание «правильного» количества секса – один из вас и спустя год после начала отношений готов в любое время дня и ночи, а второй согласен не больше, чем пару раз в неделю, да и то в соответствующем настроении.
У вас не получается откровенно обсуждать свои желания – кто-то обязательно дико стесняется называть вещи своими именами, а кто-то придерживает язык за зубами, опасаясь шокировать партнера. Поэтому о сексе в вашем доме говорить вообще как-то не принято.
Ваш сексуальный «культурный код» сильно отличается – ты обожала в юности любовные романы в бумажных обложках, где все описывается туманно и романтично, а он до сих пор любит фильмы для взрослых с максимальной детализацией процесса (или наоборот).
Песнь льда и пламени
Как известно, самая крепкая основа любых отношений – компромисс. В сексе при разнице темпераментов партнеров этот инструмент также универсален. Что можно сделать, если вы оба твердо решили не сдаваться и привести ваши отношения к устраивающей обоих «температуре»?
Примите данность, что спонтанный секс – скорее всего, не ваша история. Все эти киношные кадры, где герои смотрят друг на друга пару секунд и принимаются бешено срывать одежду, сняты не про вас. И ничего страшного, такое бывает. Вам нужно готовиться к сексу, чтобы он получился хорошим, чутко реагировать на состояние и настроение партнера и вообще взаимно развивать эмпатию.
Заведите ритуалы, сигнализирующие о готовности более холодного партнера к сексу. Без четкого обозначения, что сегодня тот самый «день икс», активный партнер будет опасаться отказа, а пассивный – чувствовать себя виноватым за то, что от него чего-то хотят, а он не готов это дать прямо сейчас. Таким сигналом к сексу может стать определенное блюдо, поданное на ужин, красивое белье или игривая переписка в мессенджере.
Найдите свой ритм. Нет каких-то единых канонов, предписывающих заниматься сексом строго перед сном, особенно если более пассивный партнер еще и живет обычно в режиме «жаворонка». Утро выходного дня, когда никуда не надо спешить, или обеденный перерыв, когда вы оба имеете возможность вернуться домой, а дети в школе, или просто уикенд, который вы можете время от времени позволить себе провести вне дома – главное, чтобы вы оба были активны и настроены друг на друга.
Укрепляйте основу отношений. Любой секс будет хорошим, если между вами развиты другие виды близости: эмоциональная, интеллектуальная, духовная. Дружба между партнерами тоже повышает в паре уровень доверия и делает секс менее стрессовым, даже если с ним изначально не все гладко. Частые прикосновения друг к другу, ласковые прозвища и общее хобби также сблизят вас с партнером и позволят чувствовать себя в сексе свободнее.
Не совпадаем…
На отношения в паре влияет не только темперамент партнеров, но и другие виды несовместимости, которые ты можешь ошибочно принимать за сексуальную. Проблемы также могут возникать, если вы:
Интроверт и экстраверт. Хотя многие психологи считают, что именно такие партнеры лучше уживаются друг с другом, один из вас может постоянно обижаться на нежелание другого выйти с ним в свет и даже упрекать «Ты что, меня стесняешься?», а второй – тихо мечтать, чтобы его просто перестали дергать и оставили в одиночестве хотя бы на несколько часов.
Что делать: принять, что вы разные, и иногда нужно не подстраиваться друг под друга, а просто дать партнеру пожить в своем ритме. Ты проводишь вечер пятницы с друзьями, он наслаждается тишиной в квартире, а утром в субботу вы по-настоящему рады проснуться вместе.
Сова и жаворонок. Нет повести печальнее на свете – ты мечтаешь, чтобы тебя будили в шесть утра нежными поцелуями, а партнер со стоном натягивает на голову подушку, но зато превращается в настоящего тигра ближе к полуночи.
Что делать: выбрать время в течение дня, когда вы оба на пике активности, и проводить его вместе, когда есть возможность. И обязательно давать друг другу возможность выспаться хотя бы один выходной в неделю!
Ученик и учитель. Если вы заведомо из разных социальных кругов, то интеллектуальное превосходство одного неизбежно: после долгого рабочего дня ты мечтаешь посмотреть какой-нибудь комедийный сериал, а твой партнер предлагает пересмотреть «Гамлета» в исполнении Бенедикта Камбербэтча. Какой уж тут секс после этого!
Что делать: отношения – это постоянный обмен, в том числе и культурный. Главное, не указывать партнеру на его ошибки, а искренне делиться с ним чем-то новым и интересным.
Не по возрасту
Человеческие жизненные биоритмы устроены не совсем справедливо: женщины к 35–40 годам только начинают по-настоящему раскрывать свою сексуальность, а мужчины к этому возрасту, наоборот, либо уже более сдержанно относятся к сексу в принципе, либо их начинает подводить физиология.
Если ты чувствуешь, что наконец созрела для экспериментов и наслаждений, а твой партнер все больше смущается и начинает избегать и близости, и разговоров о ней – не впадай в отчаяние и не устраивай ему сцен, упрекая в охлаждении или неверности. Секс с возрастом меняется, и это тоже нормально. Вам вместе стоит поискать новые стимулы, способные оживить желание, наведаться в секс-шоп, выделять больше времени на то, чтобы побыть вдвоем, ни на что не отвлекаясь (и в это время вовсе не обязательно заниматься сексом, можно просто быть рядом и концентрироваться друг на друге, а не на детях или собственных смартфонах). Более точно подобрать способы, подходящие конкретно вашей паре, может помочь сексолог или семейный психолог.
Страх отказа
Долгие годы было принято считать, что секс всегда больше нужен мужчине, а у женщин есть универсальная отговорка по поводу больной головы. Разумеется, это не так – во множестве пар именно женщина является более темпераментной и сексуально активной, особенно если речь идет о парах старше 40 лет.
Совершенно неважно, однако, кто из партнеров является «сексуальным локомотивом»: натыкаясь на частое отсутствие обоюдного желания, человек рано или поздно начинает ощущать устойчивый страх отказа. Конечно, это ведет к более редкому проявлению инициативы, и вовсе не потому, что бывший инициатор больше не любит или не хочет своего более холодного партнера – нет, ему просто очень неприятно чувствовать себя отвергнутым. В итоге пара не просто перестает заниматься сексом, но и погружается в достаточно мрачные думы о перспективах своих отношений и подозрения относительно неверности своей второй половинки.
Фото: Nattakorn/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl