Свадьба
Большая энциклопедия джентльмена
Том XV: 22 правила поведения на собственной свадьбе
Уже вышедшие тома ищите в предыдущих номерах и на GQ.ru
Том I: Женщины. Том II: Интернет. Том III: Дети. Том IV: Шутки. Том V: Спорт. Том VI: Власть. Том VII: Еда. Том VIII: Путешествия. Том IX: Светская жизнь. Том X: Конфликты. Том XI: Офис. Том XII: Как быть писателем. Том XIII: Нелепые ситуации, из которых нужно выходить с честью. Том XIV: 25 правил общения со знаменитыми людьми
1. Контролируйте поступление спиртного в организм
Безусловно, нужно иметь мужество, чтобы смотреть на происходящее трезвым. Но правило «лучше сразу напиться» работает только для гостей. Сразу смиритесь с тем, что все пойдет не так, как вы планировали: вам еще понадобятся силы не только на то, чтобы дотащить на руках жену до брачного ложа и составить ей бодрствующую компанию, но и тщательно пересчитать подаренные на свадьбу деньги. Делать это во время вручения подарков не очень красиво, даже если вам кажется, что некоторые из врученных конвертов пустые.
2. Наденьте удобный костюм и комфортную обувь
Делать шаг в пылающую бездну семейной жизни следует в обуви, которая не натрет ноги, и в брюках, которые не лопнут неожиданно от переполняющего счастья. Идеально — иметь запасную рубашку. Она пригодится, когда помада невесты, брызги шампанского и реки тещиных слез приведут в негодность парадный лук.
3. Не приглашайте бывшую
Конечно, всегда есть шанс, что на празднике зазвучит композиция «Чужая свадьба» или посреди торжества ворвется вдруг человек в форме десантника и закричит: «Не дождалась!» Но лучше снизить риски заранее. Бывшие — они же как дети в самолете: в какой-то момент обязательно устроят истерику. А разбираться со всем этим только вам. Ну и пожалейте жену. Она столько сил потратила на прическу, что будет обидно, если ее испортит девушка из прошлого, которая когда-то провела с вами лучшие годы. Но предложения так и не получила.
4. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации
События на свадьбе могут разворачиваться непредсказуемо. Только вы отстрелялись после очередного «горько!», как в ваших брюках катается куриное яйцо во время нового конкурса. Держите себя в руках (а яйцо там, где требуют правила), переживите достойно издевательство и с гордостью возвращайтесь на место. После выкупа, фотосессии и первого танца это не самое страшное. Впереди похищение невесты и счет за банкет. И да, «горько!» все равно будут кричать — несмотря на запреты, угрозы и шантаж.
5. Для первого танца выберите что‑то не слишком шокирующее
Даже если вы бог тверка, а ваша невеста — укротительница пилона, исполните что-то более простое. Пожалейте старшее поколение и гостей из непрогрессивных регионов, имеющих более консервативное представление об искусстве танца. Простое шарканье ногами в обнимку в такт красивой медленной мелодии будет смотреться трогательно и празднично. И чем длиннее песня, тем дольше гости, вынужденные из вежливости отставить бокалы и отложить вилки, будут оставаться трезвыми. Почти трезвыми.
6. Не начинайте драку первым
Одна из главных задач жениха на свадьбе — не потерять лицо. Оно должно быть свежим, радостным, трезвым и целым. Оставайтесь до конца смертельно бледным, нарядным и красивым. Для силового решения возникших вопросов есть крепко выпившие, крепко сложенные и некрепко стоящие на ногах друзья. Вполне возможно, что они же драку и спровоцируют. Повод как таковой не нужен, какими бы приличными людьми все ни были.