«Что я оплакиваю»: как перестать горевать о прошлом, вырвавшись на свободу
Пагубные отношения — с человеком, работой, еще кем-то или чем-то — сложно разорвать в том числе и потому, что в них нас удерживает множество мифов. О том, что мы заслужили происходящее, о том, что мир устроен справедливо, и о том, что покорность будет вознаграждена. С разрешения издательства «Есть смысл» публикуем отрывок из книги «Так можно» — о том, как позволить себе ощущение свободы.
Автор книги-практикума «Так можно» Тереза Комито уже 20 лет помогает своим клиентам выходить из абьюзивных отношений. В этой книге она приводит истории реальных пациентов, пожелавших поделиться собственным опытом, и задания, которые помогут по-новому взглянуть на абьюзивные отношения и больше не вовлекаться в разрушительные связи.
Мы часто испытываем горе после потери. Это одно из важных эмоциональных состояний, в котором мы проживаем завершение прошлого опыта и ассимилируем его. Но та разновидность горя, от которой страдает человек, переживший насилие, когда выходит из пагубных отношений, куда более сложна и мучительна. Если вам удалось разорвать абьюзивные отношения с начальником, родственником или партнером, вас наверняка одолевают противоречивые чувства. Наверняка вы испытываете одновременно облегчение от завершения этой связи, злость, грусть, и с удовольствием избавились бы от этих эмоций. Но важно дать себе возможность отгоревать и прожить все чувства в комплексе. Горе может ощущаться как печаль или как тоска. В первом случае мы страдаем от завершения отношений и отсутствия человека в нашей жизни. Во втором хотим, чтобы все то хорошее, что было в тех отношениях (а там было что-то хорошее) , вернулось на круги своя. Тоску по прошлому можно постараться принимать с чувством сожаления и сострадания к себе, а чтобы прожить горе до конца, принимать факт утраты и невозвратность. К тому же велика вероятность, что отношения никогда и не были такими, какими вы их видели в своих фантазиях и ожиданиях.
Как пережить отношения с эмоциональным насильником
По мере развития насильственных отношений мы постепенно меняемся. Жизнь усложняется, делается запутанной, и мы адаптируемся к насилию, чтобы нам было легче функционировать в повседневности, не испытывая чувства беспомощности и потери контроля. Адаптация необходима нам, чтобы держаться на плаву, но со временем подобные стратегии приводят к тому, что потерпевшая оправдывает, преуменьшает и прощает поведение агрессора. То есть те самые защитные механизмы, которые помогают нам выжить, порой способствуют тому, что мы застреваем в губительных отношениях. Если вы столкнетесь с сожалениями и чувством вины, вспомните о своей внутренней стойкости, позволившей вам пережить притеснения.